Porady Wujka Barnaby

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

To, jak ktoś odnosi się seksualnie do innej osoby, zależy od wielu czynników, a seksu nigdy nie można postrzegać jako pojedynczej kwestii. Wychowanie, kultura, religia, wiek, postawy i, co najważniejsze, partner, z którym się przebywa, mogą mieć wpływ na seks. Kiedy zapytałem mężczyzn z zespołem Aspergera, co pociąga ich w partnerce, bardzo niewielu wspomniało o czymkolwiek o charakterze seksualnym; chodziło o znacznie więcej o to, co mogła zaoferować w praktycznym sensie. Większość kobiet opisywała swoich partnerów z AS jako nienachalnych, pełnych szacunku i prawdziwych dżentelmenów. Niewielu czuło się w jakikolwiek sposób zmuszanych do uprawiania seksu, co było mile widzianą zmianą dla wielu, którzy czuli, że żyją w społeczeństwie, które straciło część wartości, jaką można osiągnąć dzięki powolnym zalotom. Dla wielu par, z którymi rozmawiałam, seks nie był priorytetem, kiedy się spotykały, a większość kobiet uważała to za okazanie im szacunku przez nowego partnera i docenienie ich bardziej jako ludzi niż jako podbojów seksualnych. Odegrało to bardzo ważną rolę w początkowym tworzeniu relacji między parą. Pewien mężczyzna powiedział swojej przyszłej żonie, że chce zaczekać z seksem do ślubu; był dziewicą, kiedy się poznali, i widzi z perspektywy czasu, że skoro miał czterdzieści kilka lat, to naprawdę powinno było skłonić ją do zastanowienia się, dlaczego jest tak niedoświadczony seksualnie. Po dwóch latach wzięli ślub iw noc poślubną próbowali się kochać. Nie był w stanie uzyskać erekcji, ponieważ był tak zaniepokojony swoim występem. Nie chciał, aby ich związek się zmienił i po prostu nie mógł odnosić się do niej w sensie seksualnym; ich małżeństwo nigdy nie zostało skonsumowane, ale została z nim przez dwadzieścia bardzo frustrujących lat. Jednak seks nie zawsze stanowi problem w związku Aspergera, a niektórzy mężczyźni uważają go za najłatwiejszy sposób na wyrażenie swoich najgłębszych uczuć i okazanie partnerowi miłości. Seks jest formą komunikacji; jest sposobem wyrażania w sensie fizycznym tego, co czujemy. Niektórzy mężczyźni z AS powiedzieli mi, że ten sposób wyrażania uczuć jest dla nich o wiele łatwiejszy niż próba znalezienia właściwych słów. Dla tych mężczyzn to nie tylko akt seksualny, to akt miłości i jest przeznaczony wyłącznie dla wybranych przez nich partnerek. Wzmacniają to, mówiąc, że bez tych uczuć miłości nie byliby w stanie kochać się ze swoją partnerką ani z żadną inną kobietą. Niektóre pary zgłosiły bardzo udany i opiekuńczy związek seksualny. Większość kobiet w tych przypadkach była towarzyska, dość pewna seksualnie, a niektóre miały już doświadczenie seksualne. Dzięki temu kobieta mogła przejąć inicjatywę i pokazać swojemu partnerowi, czego chce i jak ją zadowolić. Jeśli oboje są świadomi, że ma zespół Aspergera i są gotowi słuchać i uczyć się na podstawie tego, co mówi, seks będzie między nimi jeszcze łatwiejszy. Czasami jednak jego chęć, by spróbować zrobić to dobrze, może stać się obsesyjna. Pewien mężczyzna powiedział, że bardzo się starał zadowolić swoją żonę i myślał, że mu się to udało, ale potem dodał, że skarżyła się, że nie spróbuje niczego innego. Zapytałem go, dlaczego nie chce spróbować niczego nowego, a on odpowiedział, po co próbować poprawiać coś, co już było idealne? Jego żona powiedziała mu, że jest więcej niż zadowolona z ich kochania się i czuł, że to też jest dobre dla niego. Skupiał się tylko na utrzymaniu rzeczy bez zmian, ponieważ dla niego to zadziałało, nie widział, że jego żona potrzebuje jakiejś zmiany w akcie. Tak, dwa lata temu powiedziała mu, że jest zadowolona, ale od tamtej pory nic się nie zmieniło i teraz chce spróbować czegoś innego. Kolejnym problemem było wykonanie pierwszego ruchu; trzech mężczyzn z zespołem Aspergera stwierdziło, że było to dla nich bardzo trudne. Dla kobiety z Nowego Testamentu może to sprawić, że poczuje się niechciana i może zacząć wątpić, czy rzeczywiście go podnieca. Wiele kobiet w takich sytuacjach czuło, że bardzo wpłynęło to na ich poczucie własnej wartości i pewność siebie, co jest zrozumiałe, jeśli zawsze musiały inicjować seks, a potem zastanawiały się, czy on naprawdę ich chce, czy po prostu zobowiązuje je, kochając się w zamian. Kiedy rozmawiałem z mężczyznami w takich sytuacjach, odkryłem, że w wielu przypadkach mężczyźni również czuli się niechciani i niezasłużeni. Chcieli zadowolić swoje żony, ale czuli się niezdolni lub niewystarczająco pewni, aby zainicjować seks. Jednym z powodów jest prawdopodobnie trudność osób z zespołem Aspergera w odczytywaniu niewerbalnych znaków przekazywanych przez partnera. Pewien mężczyzna powiedział, że nie jest w stanie odgadnąć, kiedy jego żona ma ochotę na seks, a kiedy tylko na przytulanie; powiedział, że wiele razy się mylił i myślał, że chciała, żeby się z nią kochał, kiedy tego nie robiła. Powiedział, że teraz nie próbował z obawy, że źle to zrobi i zostanie oskarżony o to, że myślał tylko o jednej rzeczy. Powiedział, że nie może zrozumieć, dlaczego jego partnerka nie może mu po prostu powiedzieć, że chce stosunku, czy chce mieć orgazm, albo czy ma okres, więc chce się tylko przytulić i nic więcej. Zapytał, jak ma zgadnąć, kiedy w dziewięciu przypadkach na dziesięć prawdopodobnie się pomyli, a ona oskarży go o samolubstwo lub brak wrażliwości. Odczytanie, czego chce od niego partner, jest trudne w każdej sytuacji dla osoby dorosłej z zespołem Aspergera. W łóżku jest to jeszcze trudniejsze, ponieważ często brakuje komunikacji werbalnej, przez co jeszcze trudniej jest mu zorientować się, czego ona chce. Trudność w odczytywaniu sygnałów od partnera może czasami doprowadzić go do przekonania, że jego partnerka chce seksu, podczas gdy ona nie. Może to spowodować, że będzie próbował posunąć się za daleko, a następnie może zostać oskarżony o bycie nachalnym; co gorsza, można go oskarżyć o usiłowanie gwałtu lub sam gwałt, jeśli komunikat „żadnego seksu” nie zostanie podany głośno i wyraźnie. Jest to jeden z powodów, dla których tak ważne jest, aby młodzież z zespołem Aspergera była bardzo jasno i bezpośrednio nauczana niektórych zasad dotyczących zachowań seksualnych i aby „nie” można było wyrazić na więcej sposobów niż słowo mówione. Standardowa edukacja seksualna w szkołach ogólnodostępnych nie wystarcza nastolatkom z zespołem Aspergera, a wszystkie kwestie związane z atrakcyjnością, zalotami na randki i seksem należy podzielić na segmenty i wyjaśnić o wiele bardziej szczegółowo, niż jest to obecnie oferowane w szkołach. Nastoletni chłopak, z którym rozmawiałem, wierzył, że jeśli dziewczyna pozwoli mu dotknąć swoich piersi, to również pozwoli mu odbyć z nią stosunek. To przekonanie było po prostu oparte na tym, co zaobserwował w telewizji. Potrzebował jasności instrukcji, co powinien robić i mówić w intymnych sytuacjach seksualnych. Jest mniej prawdopodobne, że młoda nastolatka będzie głośno mówić o tym, czego chce, bardziej prawdopodobne jest, że będzie próbowała przekazać mu poprzez swój język ciała, że nie chce seksu. Na przykład, zamiast mówić „nie dotykaj mnie tam”, może próbować poruszać swoim ciałem w sposób, który utrudnia mu dotykanie jej. Może tego nie rozumieć, ponieważ czytanie mowy ciała jest już obszarem, z którym się zmaga. Będzie musiał zostać nauczony tajemnic zalotów i seksu oraz otrzymać bardzo jasne wskazówki. Podobnie ważne jest, aby nastolatek z zespołem Aspergera nie był zmuszany do uprawiania seksu w celu zdobycia popularności wśród rówieśników i zdobycia uznania na ulicy przed przyjaciółmi. Prawdopodobnie zauważy, że popularne dzieci są tymi, które zdobywają punkty i może próbować je naśladować, podczas gdy w rzeczywistości ani nie chce, ani nie czuje się gotowy na spotkanie seksualne. Uczucie presji, by wykonywać czynności seksualne, dotyczyło również trzech AS-mężczyzn, z którymi rozmawiałem. Niektórzy twierdzili, że ich partnerzy domagają się seksu w określonych porach miesiąca i od nich oczekuje się, że będą wiedzieć, kiedy te pory są i odpowiednio się zachowywać. Inni narzekali, że były pewne aspekty seksu, z którymi czuli się bardzo niekomfortowo, takie jak seks oralny. Mimo to nadal czuli presję, by wykonać ten czyn. Dla tych mężczyzn było to prawdopodobne całkowicie przestaliby uprawiać seks lub odkryliby, że bycie zmuszanym do mimowolnego działania zagroziłoby ich zdolności do osiągnięcia erekcji. Dwadzieścia sześć procent mężczyzn z AS skarżyło się, że seks nie jest wystarczająco częsty i chciało bardziej aktywnego życia seksualnego, co może wskazywać, że większość mężczyzn z AS była aktywna seksualnie. Jednak około pięćdziesiąt procent kobiet, z którymi rozmawiałam, stwierdziło, że w związku z ich partnerem z ZA nie było kontaktów seksualnych. Niektórzy specjaliści mogą twierdzić, że jest to naturalna konsekwencja zespołu Aspergera. Jest to błędne przekonanie, wynikające z tak ścisłego powiązania zespołu Aspergera z przypadkami klasycznego autyzmu. Film Rain Man dość mocno wzmocnił ten pogląd; wyraźnie pokazało, że Raymond (grany przez Dustina Hoffmana) nie miał żadnych zainteresowań seksualnych. Autyzm może powodować, że osoba jest bardzo odizolowana i wycofana, często nie komunikuje się iz pewnością nie jest zainteresowana bliskim kontaktem fizycznym. To jednak nie odnosi się dokładnie do zespołu Aspergera i postrzeganie wszystkich osób z zespołem Aspergera jako nie-seksualnych byłoby całkiem błędne. Seks to nie tylko akt fizyczny; jest to zarówno psychiczne, jak i fizyczne. Badania wykazały, że problemy seksualne są bardziej prawdopodobne z powodu trudności psychologicznych niż z przyczyn fizycznych. Może się to zdarzyć niezależnie od tego, czy dana osoba ma ZA. Problemy psychologiczne mogą powodować dysfunkcje, takie jak przedwczesny wytrysk, opóźniony wytrysk i impotencja. Jeśli te problemy nie zostaną przedyskutowane między parą i nie zostanie zwrócona pomoc, jest mało prawdopodobne, że zostaną one rozwiązane samodzielnie. Problemy seksualne mogą powodować ogromną frustrację, aw najgorszych przypadkach być odpowiedzialne za rozpad związku. Problemy te mogą mieć fizyczne źródło, które należy sprawdzić u lekarza rodzinnego przed przyjrzeniem się innym przyczynom. Na potrzeby tej sekcji przyjmę, że przyczyny są psychologiczne, a nie fizyczne. Jeśli rozważymy trzy obszary problemowe jeden po drugim, możemy przyjrzeć się roli, jaką AS może w nich odgrywać. Przedwczesny wytrysk oznacza po prostu, że mężczyzna osiąga orgazm przed penetracją lub w bardzo krótkim czasie po penetracji, zwykle zanim kobieta będzie mogła czerpać jakąkolwiek satysfakcję z aktu. Może to spowodować rozczarowanie obojga, a kobieta może czuć się wykorzystana i niekochana. Może czuć, że jej partner jest samolubny lub po prostu chciał się zadowolić, nie troszcząc się o jej przyjemność i to, czy ona jest zadowolona. Jeśli nie zostanie to omówione z mężczyzną, a on nie będzie świadomy, że jest to dla niej problem, jest mało prawdopodobne, że coś się zmieni. Pewien mężczyzna, z którym rozmawiałem, powiedział, że jego żona chce po prostu mieć to za sobą i załatwić to tak szybko, jak to możliwe, ponieważ nigdy nie sprawiała wrażenia, że chce, żeby trwał dłużej. Aby mężczyzna mógł zapanować nad orgazmem, musi być świadomy tego, co dzieje się z jego ciałem. Musi być w kontakcie z fizycznymi doznaniami, które odczuwa; wymaga połączenia umysłu i ciała. Jeśli jest niespokojny lub martwi się o swoje wyniki, jego umysł nie będzie w pełni skupiony na doznaniach cielesnych, które prowadzą go do orgazmu. Lęk i ZA są często ze sobą powiązane. Człowiek z ZA musi ciągle ciężej pracować nad odczytywaniem sytuacji i próbowaniem ustalenia, czy robi to dobrze. Im bardziej się na tym skupi, tym mniej będzie koncentrował się na tym, co robi jego własne ciało. Im częściej zbyt szybko osiąga orgazm, tym bardziej niepokoi go jego występ. Po ustaleniu tego wzoru może być niezwykle trudno go złamać. Pewien mężczyzna z zespołem Aspergera powiedział, że zawsze wydawał się zawodzić we wszystkim, co robił, i zawsze udawało mu się zdenerwować partnera, bez względu na to, jak bardzo się starał. On i jego żona przyszli na terapię i bardzo ciężko walczyli z problemami, jakie przedwczesny wytrysk powodował w ich związku. Zmiana schematów myślowych, które rozwinął na temat swojej nieadekwatności, zajęła mu wiele tygodni pracy. Nigdy nie osiągnął zdolności opóźniania orgazmu o więcej niż kilka minut, ale nauczył się, że istnieje wiele innych sposobów, w jakie może zadowolić swoją partnerkę. Kiedy poczuła się bardziej przekonana, że nie jest po prostu samolubny i chce ją zadowolić, oboje mogli popracować nad odbudową swojego życia seksualnego i stwierdzili, że znacznie się poprawiło. W rezultacie oboje czuli się szczęśliwsi i bardziej zadowoleni fizycznie i psychicznie. Opóźniony wytrysk jest trudnością w osiągnięciu orgazmu i może mieć bardzo różny stopień nasilenia. Im poważniejszy, tym trudniej go naprawić. Chodzi o zbyt dużą kontrolę i powstrzymywanie się. W przypadku niektórych mężczyzn zdarza się to tylko podczas stosunku płciowego i mogą osiągnąć orgazm podczas seksu oralnego lub ręcznej stymulacji ze strony partnera. Inni mogą osiągnąć orgazm tylko poprzez masturbację. Niepokój lub wewnętrzny konflikt z partnerem może powodować opóźniony wytrysk. Może to być również spowodowane niepokojem związanym z problemami związanymi z zaangażowaniem partnera; ten typ zwykle objawia się niezdolnością do wytrysku wewnątrz kobiety. Mężczyzna staje się niespokojny iw przeciwieństwie do przedwczesnego wytrysku, koncentruje swoje lęki na powstrzymywaniu, a tym samym zapobiega dobrowolnemu fizycznemu wytryskowi. Nadal odczuwa przyjemność współżycia, ale nie dochodzi do wytrysku. Aby to przezwyciężyć, inne obszary konfliktu w związku pary muszą zostać zbadane i rozwiązane. Mężczyzna musi wtedy skupić się na czymś innym niż orgazm; musi oderwać się od myślenia o wytrysku, może myśląc o czymś erotycznym. Sukces w leczeniu opóźnionego wytrysku może dość mocno zależeć od tego, co faktycznie go powoduje, a także od chęci mężczyzny do otwartej dyskusji na ten temat. Jeden mężczyzna, którego widziałem ze swoją partnerką, nigdy nie miał wytrysku w swojej żonie; osiągnął to w poprzednim krótkotrwałym związku, ale nie z nią. Powiedziała, że czuje się nieatrakcyjna i niepożądana. Początkowo nie chciał zbadać powodów, dla których nie mógł wytrysnąć w swojej żonie. Po wielu tygodniach budowania zaufania i lepszego zrozumienia przez nich zespołu Aspergera, przyczyny tego zaczęły się ujawniać. Jego matka była bardzo zaborczą i kontrolującą kobietą. Seks był przedstawiany jako bardzo brudny i rzadko omawiany w domu. Jako nastolatek nie miał żadnych kontaktów seksualnych i chociaż przyznaje, że był ciekawy, bardziej koncentrował się na swoich zajęciach akademickich niż szukaniu spotkania seksualnego. Kiedy miał zaledwie dwadzieścia lat, miał związek z dziewczyną z jego klasy korepetytora na uniwersytecie. Była dość naiwna i pochodziła z bardzo surowego katolickiego wychowania, które nie pozwalało na kontrolę urodzeń. Był też dość naiwny i kiedy uprawiali seks, powiedział jej, że wycofa się przed wytryskiem. Niestety stracił kontrolę i wytrysk zanim to się stało. Jego dziewczyna była bardzo zdenerwowana i przestraszona, że zajdzie w ciążę. Jej najgorszy koszmar stał się rzeczywistością, trzeba było powiedzieć ich rodzicom i sytuacja stała się naprawdę nieprzyjemna. Dziewczynka poroniła w czternastym tygodniu; nigdy mu nie wybaczyła, że ją zawiódł. To był dla niego okropny i stresujący czas, a wytrysk powiązał ze sposobem, w jaki się po nim czuł. To połączenie było bardzo odporne i rozwinął kilka bardzo silnych barier przed wytryskiem. Stało się to dla niego prawie regułą, której nie można było złamać, granicą, której nie można było przekroczyć. Dorosłym z zespołem Aspergera często trudno jest umieścić sytuację we właściwym kontekście. Powiązania nawiązane we wcześniejszych latach mogą trwać przez całe życie, jeśli nie zostaną rozpoznane i zakwestionowane, a nawet wtedy mogą być niemożliwe do zmiany. Wcześniej opisałem człowieka, który postrzegał każdego, kto nosi czapkę z daszkiem od tyłu do przodu, jako niegodnego zaufania i stanowiącego zagrożenie. Było to spowodowane jego wcześniejszym spotkaniem z grupą zbirów w czapkach z daszkiem. Uogólnił zachowanie młodych mężczyzn, którzy nosili czapki z daszkiem od tyłu do przodu, opierając się na tym jednym konkretnym przypadku; widział tylko czapkę z daszkiem, a nie osobę, która ją nosiła. Podobnie młody człowiek był tak zdenerwowany gniewem i traumą, które nastąpiły z powodu utraty kontroli i wytrysku, że stosował to do wszystkich sytuacji związanych z tym samym czynem. Nie zdawał sobie sprawy, że problem w jego przeszłości polegał na tym, że dziewczyna była młoda, a konsekwencją ich miłości była niechciana ciąża. Aby uniknąć nieprzyjemnego uczucia, które dawało mu osiągnięcie wytrysku, kontrolował je do tego stopnia, że nie był w stanie wytrysku. Problem z przeszłości to tylko jeden z powodów opóźnionego wytrysku; mogą stać za tym inne problemy, zwłaszcza jeśli mężczyzna czuje, że jest zmuszany do uprawiania seksu. Jest to jednak często związane z incydentem, który miał miejsce w przeszłości i konieczne jest zbadanie, bez presji, jaki mógł być początkowy czynnik wyzwalający. Impotencja, czyli niemożność osiągnięcia erekcji, była najczęściej wymienianym problemem przez pary, z którymi rozmawiałam i które miały problemy seksualne. W przypadku niektórych z tych par całkowita abstynencja seksualna trwała wiele lat, czasem dziesięcioleci. Większość z tych kobiet czuła się oszukana, niepożądana i sfrustrowana, a większość nie miała pojęcia, dlaczego ich partnerzy nie mogą się z nimi kochać. Niektóre odpowiedzi na pytanie, dlaczego tak się stało, pochodziły od mężczyzn AS, z którymi rozmawiałem. Wielu z tych mężczyzn powiedziało, że wolą masturbację od kochania się ze swoimi partnerkami. Zespół Aspergera może powodować, że jednostka podąża za bardzo samotnymi zajęciami, często mając hobby i zainteresowania, które dotyczą tylko jej. Wielu dorosłych z ZA rozwija własny sposób działania i cieszy się kontrolą, jaką im to daje. Dużo łatwiej jest robić coś samemu niż angażować kogoś innego. Eliminuje trudności związane z próbą zrozumienia i dostosowania się do czyichś potrzeb. Pewien mężczyzna, z którym rozmawiałem, był zapalonym rowerzystą. Jego żona bardzo się starała, żeby się przyłączyć i podzielić z nim tym, ale musiała to zrobić po jego myśli, co oznaczało jazdę na jego trasach i z jego prędkością. Więc tak, pozwoliłby jej dzielić z nim jego zainteresowanie, ale tylko wtedy, gdyby pozwoliła mu, bez kłótni, przejąć całkowitą kontrolę. W niektórych przypadkach można to również zastosować do uprawiania miłości; tak, będzie się kochał, ale jeśli ona nie jest gotowa zrobić tego po swojemu, zgodnie z jego czasem i tempem, może zdecydować, że woli to zrobić sam. Masturbacja zamiast wspólnego kochania się nie jest rzadkością w przypadku zespołu Aspergera. To prowadzi wiele kobiet do przekonania, że ich partnerzy są impotentami i nie są w stanie się kochać. Często tak nie jest i mężczyzna jest w stanie osiągnąć erekcję i osiągnąć orgazm; nie chce jednak tego osiągnąć, aby się z nią kochać, jest szczęśliwszy i czuje większą kontrolę, jeśli zamiast tego może się masturbować. Impotencja może również rozwinąć się z innych powodów: może dlatego, że jest na nią zły z powodu nierozwiązanej sprawy.  Dorośli z zespołem Aspergera często robią wszystko, co w ich mocy, aby uniknąć konfrontacji, a jeśli oznacza to milczenie i nie wyrażanie na głos tego, na co są źli, to właśnie to zrobią. Może to skutkować impotencją lub odmową kochania się. W ten sposób mówi, że jest coś, z czego nie jest zadowolony lub z czego jest zły. Jeśli nie zostanie to wcześnie rozwiązane i zacznie się masturbować zamiast odbywać stosunek płciowy, może to spowodować, że stanie się to stałą rutyną, którą raz ustaloną będzie bardzo trudno przełamać. Innym problemem w uprawianiu miłości, który może prowadzić do odmowy kochania się, może być spowodowana nadwrażliwością na stymulację sensoryczną. Może się to objawiać na wiele różnych sposobów. Może wystąpić nadwrażliwość na zapach, dotyk lub określone tkaniny. Pewna para miała problemy seksualne. Kiedy zapytałem ich o to, mężczyzna szybko powiedział mi, że jego partner skarżył się, że ma obsesję na punkcie czystości i miał świadomość, że to prawdopodobnie prawda. Jego nadmierne naleganie na bycie skrupulatnie czystym całkowicie odrzuciło ją w łóżku i to ona nie chciała się kochać. Wyjaśniła, jak kładą się razem do łóżka, a on pochyla się i pyta, czy nitkowała zęby. Jeśli odpowiedziałaby „nie”, uznałby to za „Nie, nie chcę dziś z tobą seksu i dlatego nie nitkowałem zębów”. Gdyby nitkowała zęby, pocałowałby ją; wtedy mógł ją zapytać, kiedy brała prysznic lub czy myła dzisiaj włosy. Jeśli doszli do tego, że się kochali, miała natychmiast wyskoczyć z łóżka i wziąć prysznic. Nie zgodziłby się, żeby tylko się umyła, to musiał być prysznic lub kąpiel, niezależnie od pory nocy. Stawało się to coraz bardziej kością niezgody między nimi. Kiedy zaczął planować seks, czekając, aż wyjdzie z wanny lub prysznica, niezależnie od tego, co jeszcze miała zamiar zrobić lub czy miała ochotę na seks w tym czasie, to była ostatnia kropla. Zaczęła w ogóle odmawiać mu seksu, mówiła, że sprawia, że czuje się jak przedmiot i nie akceptuje jej jako prawdziwego człowieka z krwi i kości. Niektórzy mężczyźni mogą być bardzo wrażliwi na dotyk i dla jednego mężczyzny, z którym rozmawiałem, stosunek był faktycznie bolesny, co powodowało wiele problemów z jego partnerką, która nie mogła zrozumieć, dlaczego podskakiwał i wzdrygał się, kiedy uprawiali seks. Inni mężczyźni zgłaszali nadwrażliwość w okolicy sutków, ramion lub pleców. Pomaga to ich partnerowi być tego świadomym, aby mogli unikać tych obszarów. Niektóre tkaniny mogą być również nieprzyjemne w dotyku dla dorosłego AS, a niektórzy będą unikać kontaktu z niektórymi materiałami, ale nie zawsze powiedzą swojemu partnerowi, co go niepokoi. Jedna kobieta myślała, że ogrzeje łóżko zakładając flanelową pościel, jej mąż był bardzo niespokojny i pobudzony przez całą noc, aż w końcu wstał z łóżka i zasnął na kołdrze. Nie chciał powiedzieć, na czym polega problem, a jego żonie pozostawiono rozwiązanie. Kiedy zdjęła flanelowe prześcieradła i zastąpiła je zwykłymi bawełnianymi prześcieradłami, wszystko wróciło do normy. Problemy seksualne mogą wystąpić w każdym związku, niezależnie od tego, czy jeden z partnerów ma zespół Aspergera, czy nie. Mogą być o wiele trudniejsze do uporządkowania i rozwiązania w przypadku problemów w komunikacji spowodowanych przez zespół Aspergera. Załamanie strony seksualnej w jakimkolwiek związku jest często wyraźną wskazówką, że istnieją problemy w innych częściach związku i grozi mu całkowite zerwanie. W przypadku niektórych par, z którymi rozmawiałem, te kwestie nigdy nie zostały omówione ani rozwiązane. Jeden mężczyzna z AS zwrócił się w stronę masturbacji zamiast romansu, dlatego problem nigdy nie został zepchnięty do punktu, w którym konfrontacja stała się nieunikniona i szukano pomocy. Większość kobiet z zespołem AS, z którymi rozmawiałam, dzieliła się na dwa różne obozy. Niektórzy wydawali się nie potrzebować seksu w swoich związkach, a sam pomysł był tak niesmaczny, że niemal kulili się na samą myśl, podczas gdy inni wyrażali bardzo otwartą postawę wobec seksu. Jedna kobieta, z którą rozmawiałem, czuła się całkowicie niezdolna do kochania się ze swoim partnerem, ponieważ czuła, że jej partner i cały akt seksualny są niechlujne i nieczyste. Nie postrzegała tego jako aktu emocjonalnego lub miłosnego; była to czysto fizyczna funkcja, która wymagała połączenia dwóch ciał. Była bardzo świadoma aspektów klinicznych i tego, jak wiązały się one z mieszaniem płynów ustrojowych i zapachów ciała. Patrzenie na uprawianie miłości wyłącznie z tego punktu widzenia było dla niej odrażające i nigdy nie pozwoliła swojemu partnerowi skonsumować małżeństwa. Nie uważano tego za problem ani problem między nimi. On znalazł ukojenie w masturbacji, a ona powiedziała, że ma o wiele ciekawsze zajęcia do naśladowania. Dla innych stosunek do seksu był bardzo otwarty, całkowicie oddzielony od emocji i postrzegany jako środek do celu. Dawało im to fizyczną satysfakcję; uznali czynność za prostą, nieskomplikowaną i niewymagającą dużego wysiłku umysłowego. Po prostu lubili seks dla przyjemności, jaką im dawał, a dla niektórych kobiet, z którymi rozmawiałem, nie zawsze było to wyłącznie z ich partnerem. Posiadanie zespołu Aspergera nie oznacza automatycznie problemów seksualnych. Zespół Aspergera powoduje problemy w komunikacji i interakcjach społecznych, a ponieważ seks jest formą komunikacji, to właśnie to powoduje problemy, a nie zdolność osoby do uprawiania seksu. Nic dziwnego, że moje badania wykazały, że to odczytywanie znaków, reagowanie na nie i poznawanie zasad sprawiało trudności. Prawdopodobnie najbardziej szkodliwą rolą, jaką zespół Aspergera odgrywa w stosunkach seksualnych, jest to, że może on zmniejszyć potrzebę dorosłych AS, aby dzielić się fizyczną satysfakcją, jaką może im przynieść osiągnięcie orgazmu z partnerem. Satysfakcję fizyczną można równie łatwo osiągnąć i cieszyć się nią w samotności, podobnie jak w przypadku innych szczególnych zainteresowań lub potrzeb w życiu osoby z zespołem Aspergera.

Kluczowe punkty

° Dla niektórych AS mężczyzn seks jest najłatwiejszym sposobem na przekazanie partnerowi swoich uczuć.

° Czasami mężczyzna z AS może mieć obsesję na punkcie perfekcyjnej sprawności seksualnej.

° Może się zdarzyć, że mężczyźnie z AS bardzo trudno jest zainicjować seks.

° Trudności dorosłego AS w odczytywaniu sygnałów niewerbalnych mogą powodować problemy.

° Niektórzy AS mężczyźni czuli się pod presją występów i niekomfortowo z pewnymi aspektami seksu.

° Niektórzy AS mężczyźni narzekają, że seks nie jest wystarczająco częsty.

° Duża część par AS w ogóle nie uprawia seksu.

° Problemy psychologiczne mogą powodować dysfunkcje seksualne.

° Przedwczesny wytrysk i wytrysk opóźniony dotyczą kontroli.

° Impotencja jest często wymieniana jako problem w stosunkach seksualnych.

° Wielu AS mężczyzn wolało masturbację od seksu z penetracją.

° Wrażliwość dorosłego AS na dotyk może powodować trudności.

° AS kobiety wydają się podzielić na dwa obozy w swoich poglądach na temat seksu. Niektórzy wydają się nie potrzebować seksu w swoich związkach, podczas gdy inni mają bardzo otwarty stosunek do seksu.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Pojawiły się pytania, czy rodzic z zespołem Aspergera jest wystarczająco dobrym rodzicem. Implikacje stojące za tymi pytaniami są ogromne, a ten rozdział nie dotyczy osądu ani oceny przydatności i możliwości rodzica z ZA. Po prostu przedstawia wyniki, które odkryłem dzięki moim badaniom. Posiadanie zespołu Aspergera nie czyni nikogo złym rodzicem, podobnie jak brak zespołu Aspergera nie czyni człowieka dobrym rodzicem. To, jak ktoś radzi sobie jako rodzic, zależy od wielu zmiennych:

• Jakie dzieciństwo miała ta osoba, czy było to w jakikolwiek sposób nadużycie?
• Czy ich wychowanie było spójne? Czy miłość była bezwarunkowa?
• Jakie są indywidualne cechy danej osoby? Czy są naturalnie matczyne czy ojcowskie?
• Czy jest porywczy lub spokojny, z natury introwertyczny czy ekstrawertyczny?
• Ile harmonii panuje w domu, jakie są presje i stresy?
• Czy rodzina jest zabezpieczona finansowo?
• Czy dziecko było planowane i chciane?
• Czy rodzice konkretnie chcieli chłopca czy dziewczynkę?
• Czy dziecko jest dzieckiem biologicznym, pasierbem lub adoptowanym?

Wszystkie te i wiele innych pytań należy rozważyć, zanim sama obecność zespołu Aspergera zostanie obwiniona za rozpad relacji rodzinnych. Tak, posiadanie zespołu Aspergera zrobi różnicę, a jeśli ta różnica jest negatywna, a więź między tym rodzicem a dzieckiem jest słaba, to zespół Aspergera może wyolbrzymiać te problemy. Jeśli jednak więź jest silna, a rodzic jest zmotywowany i chce być dobrym rodzicem, a zarówno rodzic, jak i dziecko są świadomi, że przyczyną niektórych trudności jest zespół Aspergera, to rodzicielstwo może być dobre wystarczająco. Niestety, nawet przy najlepszych intencjach na świecie, posiadanie zespołu Aspergera i dzieci mogą stwarzać problemy i to właśnie ten obszar systemu rodzinnego często powoduje u rodzica z zespołem AS większy niepokój i stres niż jakikolwiek inny. Zrozumienie, przewidywanie i interakcja z innymi dorosłymi może powodować wysoki poziom stresu u osoby dorosłej z ZA. Dzieci są jeszcze bardziej złożone i tak nieprzewidywalne, że ojciec z zespołem Aspergera uważa, że relacje i interakcje ze swoimi dziećmi są czasami stresujące i trudne. Niepokój i stres wyrażany przez wielu ojców z zespołem Aspergera wydaje się zaczynać na długo przed urodzeniem dziecka, a wielu z nich mówiło o zmartwieniach, które ich to wywołało, oraz o obawach, jakie mieli. Pewien mężczyzna mówił o tym, jak bardzo się boi i niepokoi o zbliżające się narodziny ich syna, opowiedział o swoim poczuciu niepewności i strachu przed porażką jako ojca. Nieustannie martwił się, czy syn go polubi, czy będzie w stanie go wesprzeć i pokazać, że mu zależy. Nie wyraził wówczas tych obaw swojej żonie i zamiast tego stał się bardzo cichy i wycofany. Jego żona wyjaśniła mi, jak wrażliwy był w tym czasie na krytykę i jak za każdym razem, gdy mówiła o dziecku, znajdował jakiś sposób, by usłyszeć to, co mówiła, jako krytykę pod jego adresem. Na przykład zapytała go kiedyś, czy cieszy się, że będą mieli syna, czy też wolałby córkę (ta para znała z góry płeć dziecka). Natychmiast przeszedł do defensywy i odpowiedział: „Dlaczego mnie o to pytasz? Myślisz, że nie będę dobra z chłopakiem? Chcesz powiedzieć, że nie jestem dobrym wzorem do naśladowania dla chłopca? Proste pytanie, które miało jedynie zapewnić jej potrzebne zapewnienie, szybko przerodziło się w bardzo niepotrzebną awanturę. Gdyby wyjaśnił jej, co czuje, być może zrozumiałaby jego obawy i byłaby w stanie lepiej sobie z nimi poradzić. Zamiast tego po prostu czuła, że ciągle czepia się wszystkiego, co on powiedział i zrobił. Odczytała jego reakcję, że nie chce dziecka, a ona z kolei zbudowała swoje mury i wycofała się z niego. Ciąża okazała się bardzo nieszczęśliwym okresem dla obojga, każde z nich błędnie odczytało sytuację i przyjmowało założenia na temat tego, co czuł drugi partner. Komunikacja się zepsuła, a małżeństwo cierpiało w czasie, gdy powinni byli razem wzrastać. Dopiero kiedy przyszli na terapię, opowiedział o swoich prawdziwych obawach io tym, jak bardzo był przerażony, że zawiedzie ją i dziecko. Kiedy te problemy zostały rozwiązane i doszło do lepszego zrozumienia między parą, ich związek zaczął się umacniać i chociaż problemy na tym się nie skończyły, on był przynajmniej w stanie wyrazić swoje lęki, a ona była w stanie zapewnić go, że wszystko jest w porządku. . Inny mężczyzna, którego żona była w ciąży, powiedział, że martwi się, że nie będzie w stanie odczuwać miłości do swojego nienarodzonego dziecka. Zmagał się z myślą, że oczekuje się od niego uczucia do dziecka, którego nie zna. Wynika to z braku wyobraźni u osób z zespołem Aspergera. Niezwykle trudno jest im wyobrazić sobie dziecko, które jeszcze nie istnieje, i wyobrazić sobie, że automatycznie czuje do niego miłość. Obawy te często znikają, gdy dziecko się rodzi i staje się dla nich realne. Po porodzie problemy mogą przybrać inną postać. Wiele kobiet NT skarżyło się, że to one biorą na siebie całą odpowiedzialność za opiekę nad dziećmi i ich wychowanie, i tak było w większości sytuacji. Dzieci rodziców AS często opisywały ich jako odległych, cichych i bez emocji. Jeśli rodzicem ZA jest ojciec, wpływ na dziecko nie wydaje się być tak skrajny, jak w przypadku matki, od której często oczekuje się, że będzie bliską, opiekuńczą i emocjonalną postacią w rodzinie. Od matek często oczekuje się, że będą doskonałymi czytelnikami w myślach, zawsze dokładnie wiedząc, co myślą i chcą jej dzieci, zanim one to zrobią. Próba spełnienia tej roli i zespół Aspergera spowodowały u niektórych mam ogromny niepokój, zwłaszcza zanim odkryły, że mają ZA. Świadomość zespołu Aspergera i związanych z nim trudności często ma ogromny wpływ na sposób, w jaki dana osoba myśli o sobie i sposób, w jaki wchodzi w interakcje z resztą rodziny. Pewna kobieta opisała swoje życie przed zdiagnozowaniem zespołu Aspergera jako kompletny koszmar; starała się być wystarczająco dobrą mamą dla czwórki dzieci, co sprawiło, że poczuła się rozdarta, przygnębiona i wyczerpana. Próbowała zrekompensować im to, czego czuła, że nie może im zaoferować emocjonalnie, robiąc dla nich praktyczne rzeczy. Jej córka, teraz dorosła, opowiedziała mi, jak pamiętała, jak wracała do domu ze szkoły, szlochając z całego serca, bo klasowy łobuz ją zaczepiał. Jej mama nie zapytała, dlaczego płacze; po prostu pobiegła do kiosku, żeby kupić jej komiks i tabliczkę czekolady. Po prostu skupiła się na powstrzymywaniu płaczu córki, aby mogli kontynuować swoją codzienną rutynę. Jej córka opisała, jak jej matka próbowała zrobić to dobrze, a kiedy jej się nie udało, czasami reagowała frustracją i złością. Wpłynęło to na dzieci na różne sposoby; dwie dziewczyny były bardzo urażone, że w ich wychowaniu tak bardzo brakowało tego, co ich zdaniem powinno być matczyną miłością. Wszystkie komiksy i tabliczki czekolady na świecie nie były w stanie tego zrekompensować. Jednak obaj synowie nie czuli, że cierpieli lub zostali w jakikolwiek sposób pozbawieni. Bycie matką z zespołem Aspergera wydaje się przedstawiać więcej trudności niż bycie ojcem z ZA. Może to wynikać po prostu z postrzegania przez społeczeństwo ról matki i ojca. Matka powinna być ciepła, empatyczna, intuicyjna, wnikliwa, obdarzona zdolnościami parapsychologicznymi, kochająca, opiekuńcza i nie tylko. Ojciec ma być żywicielem, opiekunem, nieco zdystansowanym, kontrolującym i dyscyplinującym. Role te zmieniają się obecnie w społeczeństwie zachodnim, ale pięćdziesiąt lat temu byłyby dość tradycyjne i sztywne, a bycie ojcem AS byłoby wtedy prawdopodobnie akceptowane jako standardowe zachowanie. Nie oczekiwano, że mężczyźni będą obecni przy porodzie, karmią i przewijają dziecko, nie oczekiwano od nich udziału w zabawie, zabierania dzieci do kliniki ani spędzania z nimi dużo czasu. To wszystko było zadaniem matki. Role te nadal obowiązują w niektórych kulturach, a nawet w niektórych związkach dzisiaj. Myślę, że można powiedzieć, że nawet w dzisiejszym społeczeństwie w wielu przypadkach mężczyźni są poddawani znacznie mniejszej presji, aby byli opiekunami w rodzinie niż kobiety. Sporo kobiet AS nie ma dzieci, ponieważ wcześnie zdecydowały, że nie chcą, nawet jeśli oznaczało to brak seksu, jak opisała to jedna z kobiet. Wydaje się, że u niektórych kobiet z ZA uczucia macierzyńskie nie są zbyt silne. Może to być spowodowane wspomnianym wcześniej brakiem wyobraźni, po prostu nie może sobie wyobrazić automatycznego kochania i opieki nad dzieckiem, którego jeszcze nie miała. W jednym związku, w którym matka ma zespół Aspergera, ojciec przejął rolę matki i rozdał TLC (delikatne z troskliwą opieką), kiedy dzieci tego potrzebowały. Ten człowiek miał silne cechy autystyczne i nie było to dla niego łatwe. Wydaje się, że wykonał świetną robotę, a jego dzieci są mu bardzo bliskie. Jego żona na pewnym etapie, gdy dzieci były nastolatkami, zdecydowała się wrócić na studia i faktycznie przeniosła się do wykopalisk, podczas gdy robiła magisterium na uniwersytecie oddalonym o 500 mil. Ponieważ większość rodziców z zespołem Aspergera w tym badaniu to mężczyźni, moje badania koncentrowały się na roli ojca. Trzydzieści sześć procent ojców z ZA stwierdziło, że ma dobre relacje ze swoimi biologicznymi dziećmi. Większość jednak stwierdziła, że często odczuwa rozpacz, a czasem irytację z powodu problemów, jakie przyniosło im ojcostwo. Większość ojców w moim badaniu chciała być blisko swoich dzieci i nawiązać z nimi więź, ale jednocześnie wydawali się całkowicie zagubieni co do tego, co powinni zrobić, aby to osiągnąć. Jeden mężczyzna powiedział, że po prostu nie mógł wymyślić, jak bawić się ze swoją córką. Nie przychodziło mu do głowy nic zabawnego; spróbowałby zainicjować z nią grę, ale zwykle kończyło się to na jego sposób, zgodnie z jego zasadami, ponieważ nie mógł dostosować się do jej potrzeb ani poziomu rozwoju. Ojciec z zespołem Aspergera często boryka się z przystosowaniem do wieku dziecka i poziomu dojrzałości, na jakim funkcjonuje. Czasami będą rozmawiać ze swoimi małymi dziećmi i traktować je tak, jakby były dorosłymi. To znów wynika z trudności osób z zespołem Aspergera, które próbują wywnioskować stan psychiczny innej osoby. Zrozumienie dzieci jest jeszcze trudniejsze i prawie niemożliwe jest, aby osoba dorosła z ZA myślała empatycznie na poziomie emocjonalnym i intelektualnym dziecka. Może to spowodować, że jego oczekiwania wobec dziecka znacznie przekroczą możliwości dziecka, wywierając na dziecko nadmierną presję, aby spełniło nieuzasadnione oczekiwania i wystąpiło na wyższym poziomie, niż jest w stanie osiągnąć umysłowo. Na przykład jeden ojciec bardzo chciał, aby jego syn nauczył się jeździć na rowerze, ponieważ lubił jeździć na własnym rowerze i traktował to jako wspólną rozrywkę. Kupił swojemu synowi rower, gdy tylko uznał, że jest wystarczająco duży fizycznie, aby na nim jeździć. Tego samego popołudnia włożył rower na tylne siedzenie samochodu i odjechał z synem. Kiedy wrócili, ich syn był w strasznym stanie, szlochał i płakał. – Co się, u licha, porobiło? – zapytała mama. Jej mąż był bardzo zły i zdenerwowany. „Zabrałem go na Hill, a on po prostu lamentował i nawet nie próbował jeździć na rowerze! Całkowite zmarnowanie dobrego roweru!” Teraz Witts Hill to fantastyczne miejsce do jazdy na rowerze dla dzieci. Jest pełen bardzo stromych kopców i jest naprawdę świetny, jeśli masz więcej niż dziesięć lat i masz BMX. Nie jest jednak tak wspaniale, jeśli masz cztery lata i oczekujesz, że będziesz jeździć bez stabilizatorów, ponieważ ojciec je zdjął. Krzyczał i znęcał się nad synem i uznał, że jego syn jest niezręczny i niewdzięczny. Myślał, że robi wszystko, co najlepsze dla swojego syna i chciał, aby cieszył się doświadczeniem, które sam by mu się podobało. Nie widział szkód, które wyrządzał, a jego syn nigdy nie zaczął jeździć na rowerze. Poważnym problemem może być również presja na zdobywanie punktów w nauce. Pewna młoda kobieta, której ojciec miał zespół Aspergera, napisała:

Kiedy chodziłam do szkoły, nie wiedzieliśmy, że tata ma zespół Aspergera, wiedzieliśmy, że ma jakieś dziwactwa, ale myśleliśmy, że taki już jest. Kiedy jesteś dzieckiem, nie kwestionujesz tego, jacy są twoi rodzice, po prostu to akceptujesz. Kiedy zdawałem egzamin GCSE, to było wszystko, o czym rozmawiał ze mną mój tata, za każdym razem, gdy mnie widział, pytał, czy robię powtórkę. Nie wolno mi było wychodzić ani się bawić. osiągnęłam osiem As i jedno B z chemii. Myślałem, że zrobiłem naprawdę dobrze. Kiedy powiedziałem tacie, po prostu tam stał i mówił: „Masz tylko czwórkę z chemii, masz tylko czwórkę, jestem tobą bardzo rozczarowany, spodziewałem się czegoś lepszego”. Nigdy nie zapomnę jego słów, całej presji związanej z tym, że tak bardzo starałem się go zadowolić, a potem dowiedziałem się, że go rozczarowałem. Nadal czuję, jak wpłynął na mnie ten dzień – nadal sprawia, że czuję się chory w środku

Życie dziecka wychowującego się w środowisku AS może być niezwykle stresujące. Jest tak wiele presji wywieranych na nich – presja, by osiągać sukcesy w edukacji, presja, by jeść w społecznie poprawny sposób, presja, by ubierać się w sposób postrzegany jako akceptowalny – lista jest nieskończona. W oczach ojca AS robi, co w jego mocy, ale jest nieświadomy szkód, jakie wyrządza samoocenie dziecka. To tutaj życie rodzinne może stać się polem bitwy, a mama może próbować chronić i bronić swoje dzieci przed tym bardzo autorytarnym i kontrolującym stylem rodzicielskim. Jeśli nie zostanie rozpoznane, że zespół Aspergera jest obecny, może stać się koszmarem dla całej rodziny. Nie wszyscy ojcowie z ZA są zbyt krytyczni i zdystansowani, a niektóre kobiety opisują swoich mężów z ZA jako całkowicie miękkich w stosunku do swoich dzieci. Pewien mężczyzna z zespołem Aspergera powiedział, że kocha swoje dzieci nad życie. Był to mężczyzna, który rozpoznał, że ma zespół Aspergera i był gotów pozwolić swojej żonie prowadzić go, gdy nie był pewien, co robić. Nauczyła się przekazywać te wskazówki w sposób, który nie wydawał się krytyczny ani atakujący. Wiele kobiet zgłasza troskę o dobro swoich dzieci, gdy ojciec z zespołem Aspergera zostaje u władzy. Nie dzieje się tak dlatego, że myślą, że ojciec będzie ich wykorzystywał lub celowo krzywdził, ale dlatego, że czują, że nie jest w stanie ponosić za nie pełnej odpowiedzialności. Badane przeze mnie kobiety z NT powiedziały niemal zbiorowo, że czują, że mają dodatkowe dziecko do opieki, a niektóre powiedziały, że dokładnie tak się czują, kiedy zostawiają partnera pod opieką swoich dzieci; to tak, jakby zostawić swoje dzieci pod opieką innego dziecka – dziecka, które może zostać odciągnięte na boczny tor lub całkowicie pochłonięte innym tematem, albo dziecka, które wpadłoby w panikę, gdyby coś poszło nie tak i nie wiedziało, co robić. Wiedzą, że ich partnerzy zrobią wszystko, co w ich mocy, ale to najlepsze nie zawsze działa na dziecko. Problemy spowodowane tym, że ich partnerzy zostali odciągnięci na bok lub rozproszeni, były problemem poruszonym przez sporo matek NT. Nie dotyczyło to tylko tego, kiedy opiekował się dziećmi; jest to problem, który może pojawić się w najbardziej nieoczekiwanym momencie. Czasami może się to zdarzyć, gdy on ma do czynienia z ważnym tematem, kiedy może bez ostrzeżenia skupić się na czymś, co może wydawać się sprawą drugorzędną i nieistotną. Może to być niemożliwe do zmiany kierunku – gdy jego uwaga się zmieni, cały jego sposób myślenia i komunikacji zostanie skierowany na tę konkretną kwestię. Pewne małżeństwo zostało wezwane do szkoły, aby przedyskutować problem związany z ich synem. Kiedy oboje rozmawiali z nauczycielką, jej mąż nagle zerwał się z krzesła i podszedł do ściany. Na ścianie wisiały zdjęcia i rysunki zbiorników, które przygotowały dzieci. Było zdjęcie jednego czołgu, pod którym widniał napis Panzer 111F. Jej mąż zwrócił uwagę, że to było całkowicie błędne, powiedział, że tak Panzer 111G i miał dłuższe działo niż Panzer F. Nauczyciel powiedział, że jest pewien, że to nie może się mylić. Jej mąż nieustannie przekonywał, że ma rację, a podpis był w rzeczywistości błędny. Jego pojedyncza, skoncentrowana misja musiała zostać pomyślnie zakończona, a jedyną drogą naprzód było poszukiwanie informacji na odwrocie zdjęcia. Zanim ktokolwiek zdążył się odezwać, zdjął zdjęcie i zakłócił cały wyświetlacz. „Wiedziałem!”, wykrzyknął, „To jest Panzer G, może powinienem sprawdzić też inne zdjęcia.” Dziesięć minut później nauczyciel zaczął się niecierpliwić, starając się zachować uprzejmość, ponieważ mąż był teraz uwikłany w jego ulubiony przedmiot i powoli był nauczycielem, nauczył wszystkiego, co można wiedzieć o czołgach. Jego żona poczuła się wystawiona i zawstydzona, ponieważ mieli rozmawiać o swoim synu. Skupienie jej męża odwróciło się, był ekspertem od czołgów i nic go nie powstrzymało, dopóki nie udowodnił swojej racji. To wtedy ten pojedynczy cel może przeszkadzać i może być prawie niemożliwe odwrócenie uwagi, dopóki misja nie zostanie zakończona. To pojedyncze skupienie może również uniemożliwić mężczyźnie z ZA całkowitą świadomość tego, co się wokół niego dzieje, o czym przekonała się pewna kobieta, kiedy zostawiła męża pod opieką ich siedmioletniego syna. Jej mąż kupił ich synowi konsolę Playstation i zamierzał ją skonfigurować tego wieczoru, kiedy ona była na spotkaniu Straży Sąsiedzkiej. Poczuła ulgę, że przynajmniej zostawiła go pracującego w sferze, którą lubił, i wyobraziła sobie ojca i syna grających razem na Playstation. Nie pomyślała, żeby sprawdzić, czy gry, które kupił, mogą być ustawione dla więcej niż jednej osoby! Tak, tata założył Playstation i zaczął na nim grać, i grał i grał. Kiedy wróciła do domu, jej syn leżał na dole na kanapie zalany łzami, podczas gdy tata bawił się na górze całkowicie pochłonięty grą i nawet nie martwiąc się, że jego syn nie dał rady. Kiedy zapytała go, jak może być tak samolubny, powiedział, że tylko jedna osoba może grać na nim na raz, a poza tym jego syn tak wyraźnie odszedł i tak nie chciał się bawić. Jego syn „odszedł” po tym, jak stał przez prawie godzinę i obserwował, jak tata się bawi! Rodzicielstwo z pewnością może stwarzać pewne problemy dla rodziny z ZA, a moje badania wykazały, że problemy te wydają się być znacznie przesadzone, jeśli dzieci są pasierbami. We wszystkich przypadkach, z którymi się zetknąłem, problemy z pasierbami wydają się znacznie przewyższać problemy z dziećmi biologicznymi. Sporo par, z którymi rozmawiałem, to drugie rodziny i są w to zaangażowani pasierbowie. Albo jest to drugie małżeństwo dla obojga, albo jedno lub oboje mają dzieci z pierwszego małżeństwa, albo mężczyzna z ZA późno żeni się, a jego wybrana partnerka ma już dzieci, albo ona była wcześniej zamężna lub jest od niego starsza. Bez względu na przyczyny, wydaje się, że pasierbowie i zespół Aspergera mają trudności z pogodzeniem się. Kilku mężczyzn, z którymi rozmawiałem, czuło, że próbowali dogadać się ze swoimi pasierbami, ale nie zostali przez nie zaakceptowani, byli celem lub wykluczeni przez dzieci . Wielu cytowało, że były potrzebne tylko do spraw praktycznych. Jeden mężczyzna powiedział, że jest szoferem, inny twierdził, że jest wystarczająco dobry, by kupować gry i książki dla swoich pasierbów, ale nikt nie chciał, żeby się z nimi bawił lub czytał. Większość mężczyzn czuła się bardzo niedoceniana. Inny mężczyzna wyraził to, mówiąc, że jest zupełnie nieistotny i nie ma żadnego znaczenia dla nastoletnich dzieci swojego partnera. Niektórzy mężczyźni AS mogą być bardzo związani swoją odpowiedzialnością wobec rodziny i często postrzegają jako swój obowiązek dopilnowanie roli ojca, co może się nieco zmienić, gdy nie ma biologicznej więzi i nie ma takiego samego poczucia obowiązku. Rodzice z zespołem Aspergera często okazują i okazują miłość na bardzo praktycznym poziomie, załatwiają pracę, którą trzeba wykonać lub oferują podwiezienie. Jednak to, co zaoferują, będzie w dużej mierze na ich warunkach i zostanie zrobione na ich sposób. Jedna dziewczyna, z którą rozmawiałem, której ojczym miał zespół Aspergera, opisała bardzo typowy przypadek.

Mój ojczym jadł lody czekoladowe, a mój młodszy brat chciał trochę. Zamiast dać mu czekoladę, dał mu miskę wanilii. Mój brat był zdenerwowany i chciał czekolady jak jego ojczym. Powiedział, że nie może mieć czekolady, ponieważ w zamrażarce było więcej wanilii niż czekolady, właśnie zjadł czekoladę, a mój brat widział, jak ją zjada. Mój ojczym nie mógł dostrzec, że to, co właśnie zrobił, było tak samolubne, po prostu spodziewał się, że mój brat zrozumie, że musi zjeść lody waniliowe, podczas gdy jego tata jadł czekoladę.

Ten ojciec nie zdawał sobie sprawy, jak samolubne były jego działania i że zamiast własnych potrzeb powinien był stawiać na pierwszym miejscu pasierba. Działał zgodnie ze swoimi potrzebami, a nie dzieckiem, a to nie zapewnia płynnej relacji rodzic-dziecko. Dzieci mogą być dość egoistyczne i często samolubne, a jeśli dziecko i dorosły działają na tym samym poziomie emocjonalnym, żadne z nich nie będzie chciało stawiać drugiego na pierwszym miejscu. Jeśli zaoferujesz dziecku paczkę słodyczy, jest mało prawdopodobne, że weźmie najmniejszą i zostawi ci największą, stawiając na pierwszym miejscu twoje potrzeby; niestety dorosły AS też nie. Tutaj mogą zacząć się problemy, a osobą, która skończy w samym środku, jest mama. Niektóre mamy czują się całkowicie rozdarte, zmuszone do opowiedzenia się po którejś ze stron, często w obronie swoich dzieci; dziecko i dorosły będą walczyć o jej uwagę, a ona nie będzie w stanie zadowolić obojga. Walka o uwagę mamy może stać się polem bitwy i może powodować wiele stresu i niepokoju dla wszystkich zaangażowanych. Im więcej uwagi mama poświęca dzieciom, tym bardziej zazdrosny i odrzucony partner z zespołem Aspergera może odczuwać, może być dość mściwy, a to spowoduje, że stanie się bardziej opiekuńcza i defensywna. Pewna kobieta opisała, jak raz po raz tłumaczyła mężowi, że dzieci wystarczająco dużo przeszły w jej poprzednim związku i powinien zachowywać się jak dorosły, a nie reagować za każdym razem, gdy powiedzą coś, co mu się nie podoba. Próbowała go przekonać, że gdyby mógł się cofnąć i czasem trochę pochwalić, zrobiłoby to wielką różnicę dla wszystkich zainteresowanych. Słuchał, kiwał głową i zgadzał się na wszystko, co mówiła. Wydawałoby się, że problem został rozwiązany i zniknął do następnego razu, gdy coś zostało powiedziane. Wróciłby prosto z powrotem do automatycznego pilota i zaczął czepiać się dzieci i utrudniać życie wszystkim zainteresowanym. Pytanie, które to podkreśla, brzmi: jak to wpływa na dzieci? Aby się tego dowiedzieć, zapytałem kilkoro dzieci i dorosłych, jak ich zdaniem wpłynęło na nie wychowanie przez rodzica z zespołem Aspergera. Oto dwa konta, które otrzymałem. Imiona zostały zmienione, ale wiek nie.

Karolina – 18

„Naprawdę trudno jest wiedzieć, co napisać, ponieważ trudno jest oddzielić AS od tego, czym był po prostu on, i nie czuć, że tylko go krytykuję. Były to głównie drobne incydenty i rzeczy, a potem tak naprawdę ogólna postawa i zachowanie. Mój ojczym był fanatykiem i surowy, gdybyśmy robili małe rzeczy, takie jak zalewanie plastikowych butelek wrzącą wodą, aby zminimalizować miejsce w koszu. Inną kwestią, na punkcie której był fanatykiem, było nigdy nie używanie noża, który właśnie użyłeś do margaryny w dżemie – takie drobiazgi. Wiedziałem, że to ma sens, ale jego reakcja na nie w tamtym czasie była całkowicie irracjonalna i wyrwana z kontekstu. Zostaliśmy upomniani za zrobienie czegoś bez racjonalnego uzasadnienia, a on nigdy nie był w stanie nagiąć ani negocjować tego, co powiedział i zasad, które ustanowił. Nigdy nie był w stanie zobaczyć naszego punktu widzenia. Jeśli zadałeś mu pytanie dotyczące zagadnienia lub tematu, który go interesował, na przykład jego mapy i planowanie tras, wykraczał daleko poza sferę pytania. Na przykład, gdy zapytałem go, jak dojechać do punktu B… kiedy z kolegą chcieliśmy się wybrać na krótką przejażdżkę rowerową, a on poświęcił piętnaście minut na opisanie każdego szczegółu drogi – w tym każdego szczegółu drogi, którą nie powinniśmy jechać . Denerwował się, gdy przychodzili do nas przyjaciele, bo siedzieliśmy w kuchni i rozmawialiśmy; powiedział, że hałas go zaniepokoił. Często wyrażał swoje opinie o moich przyjaciołach na głos, nie wydawał się przejmować tym, czy moi przyjaciele słyszeli to, co mówił, czy nie. Pewnego razu zrobił komentarz na temat mojego kolegi, który wyjeżdża na wakacje, co wywołało między nami niemałą awanturę. Moja przyjaciółka miała przekłuty nos i wargę i nosiła wówczas metalowy aparat ortodontyczny. Powiedział jej na głos: „ma tyle metalu na twarzy, że zdziwię się, jeśli przejdzie przez detektory!”. Mój przyjaciel był bardzo zraniony i zawstydzony tym komentarzem, ja też; Byłam na niego naprawdę zła, że był taki niegrzeczny. Gdyby miał skargę, kiedy nas nie było, wyładowałby ją na pracownikach sklepu, nie doceniając, że to nie ich wina, a oni po prostu starają się wykonywać swoją pracę. Nie widział, że to nie oni są odpowiedzialni za jego problem z zakupionym towarem – po prostu nie wiedział, kiedy przestać, jakby musiał zejść mu z drogi i udowodnić im, że ma rację. Nie widział zdenerwowania, jakie wywoływał wśród ludzi, po prostu miał cel do osiągnięcia. Były chwile, kiedy to było nad kwestią, która była całkowicie nieistotna i nie miała znaczenia dla niczego, nie mógł przestać ani pozwolić temu tematowi odejść.

Michał – 13

Nie spędzał czasu na robieniu ze mną zabawnych rzeczy, więc był zachwycony, żeby namówić go, żeby mnie zabrał; zaczął zabierać mnie do kina. Kiedy tam dotarliśmy, wysyłał mnie samą, żebym zobaczył film, który chciałem obejrzeć, a potem wychodził i oglądał film, który chciał obejrzeć. Więc nawet nie spędziliśmy tego czasu razem.

Sara – 20

Moja mama poślubiła mojego ojczyma, kiedy byłem młody, więc jest on jedynym ojcem, którego pamiętam. Moje wychowanie było dość dziwne i chociaż wtedy nie zdawałem sobie z tego sprawy, było zupełnie inne niż to, jak dorastali moi przyjaciele. Było wiele rzeczy, których nie wolno mi było robić, na przykład brudzić sobie rąk, ubrać się lub robić zbyt dużo hałasu. Najgorsze były pory posiłków, taki był reżim. Zawsze czułem się krytykowany przez mojego ojczyma i nie tak naprawdę kochany za to, kim byłem, ale raczej za to, co osiągnąłem. Ale jednocześnie wiedziałam, że będzie przy mnie, jeśli będę potrzebowała pomocy, żeby coś naprawić lub gdzieś podwieźć. Ciężko pracował w swojej pracy i nigdy nie zapomniał o moich urodzinach. Był bardzo opiekuńczy, kiedy zacząłem spotykać się z chłopcami i potrafił być dla nich dość niegrzeczny i sprawiać, że czuli się bardzo nieswojo. Teraz wiem, że ma zespół Aspergera, odpowiada na wiele pytań, szkoda tylko, że ktoś nie dowiedział się wcześniej, zaoszczędziłoby to wielu łez, zarówno mnie, jak i mojej mamie.

Zamieściłem tylko kilka relacji, które otrzymałem od dzieci i młodych dorosłych, którzy dorastali w rodzinie z rodzicem lub przybranym rodzicem z zespołem Aspergera. Wiele z nich odczuwa złość i zawód, że nie otrzymały żadnego wsparcia ani nie wiedziały, że jedno z ich rodziców ma zespół Aspergera. Oczywiście jest to problem, którym należy się zająć w przyszłości, zwłaszcza w miarę wzrostu ogólnej świadomości na temat tego zespołu. Grupy wsparcia i poradnictwo specjalistyczne powinny być dostępne dla tych dzieci, podobnie jak inne dzieci w potrzebie. Rozmowa z innymi, którzy rozumieją i potrafią wczuć się w to, jak się czują, pomogłaby im poczuć się bardziej wartościowymi i nie tak samotnymi. Następnym obszarem, któremu się przyglądam, jest seksualna strona zespołu Aspergera, gdzie samotność również może stanowić problem.

Kluczowe punkty

° Posiadanie zespołu Aspergera nie czyni nikogo złym rodzicem.

° Lęk często zaczyna się u ojca AS, zanim dziecko się urodzi.

° Dzieci rodziców z ZA opisują ich jako zdystansowanych, cichych i pozbawionych emocji.

° AS rodzice mogą bardzo ciężko walczyć, aby być „wystarczająco dobrymi” rodzicami.

° Bycie matką AS może nastręczać więcej trudności niż bycie ojcem AS.

° Wielu ojców AS twierdzi, że czują dobre relacje ze swoimi biologicznymi dziećmi.

° AS rodzice mogą mieć trudności z przystosowaniem się do wieku rozwojowego dziecka.

° Wiele matek NT mówi, że czuje, że ma pod swoją opieką dodatkowe dziecko – dorosłego AS.

° Odpowiedzialność dorosłego AS za odwrócenie uwagi lub rozproszenie uwagi może powodować problemy w opiece nad dzieckiem.

° Mogą wystąpić dodatkowe trudności, jeśli dzieci są pasierbami rodzica AS.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Potrzeba zasad i rutyny została zidentyfikowana jako jedna z cech powodowanych przez zespół Aspergera. Często pojawia się to pod nagłówkiem „wyobraźni” przy opisywaniu zespołu Aspergera, trzeciego głównego obszaru dotkniętego zespołem. Wielu mężczyzn i kobiet z ZA twierdzi, że mają doskonale rozwiniętą wyobraźnię, ale sprowadza się to do kwestii definicji. Jeśli ktoś nie widzi koloru czerwonego, nie wie, że on istnieje i będzie twierdził, że widzi kolor lub kolor, który postrzega jako czerwony, doskonale. Kiedy dzieci z AS otrzymują zabawki do zabawy, często układają je w kolejności lub kolejności. Pewien młody chłopiec, któremu podano pudełko samochodzików, ostrożnie ustawił je w rzędzie, mówiąc, że układa je w porządku. Samochody wydawały się całkowicie zdezorganizowane; różne kształty i kolory, wszystkie ułożone nieregularnie. Jego matka zapytała go, w jakiej kolejności są, a on odpowiedział, że są w porządku alfabetycznym, zgodnie z marką samochodu, więc najpierw Austin Mini, potem BMW i tak dalej. Całkiem imponujące jak na ośmiolatka! Dorośli z zespołem Aspergera również próbują uporządkować swoje życie, mogą to być pory posiłków, pora snu lub nieistotność, która nie ma sensu dla nikogo poza nimi. Jednak wszystkie rutyny będą miały wspólny temat lub wątek, cokolwiek to będzie, będzie dotyczyć kontroli. Kontrola jest zwykle niezbędnym wymogiem dla osoby dorosłej z zespołem Aspergera, aby utrzymać swoje życie i zachować w nim pewien porządek. Jeśli możesz sobie wyobrazić życie w świecie, który jest zagmatwany, złożony i całkowicie nieprzewidywalny, zrozumiesz, dlaczego pewna kontrola jest niezbędna dla osoby dorosłej z ZA, która nieustannie walczy o przetrwanie w tym zagmatwanym świecie z zaledwie połową torby narzędzi w swoim zestawie umiejętności społecznych. Powoduje to stres i niepokój, więc próbuje to zmniejszyć, wprowadzając zasady i procedury, których nie musi interpretować ani o których myśleć, może je po prostu wykonywać automatycznie. Jest to niezbędne do złagodzenia napięcia i niepokoju, jest równie terapeutyczne dla osoby dorosłej z ZA, jak masaż pleców lub kieliszek wina. To sposób na wyciszenie bez konieczności myślenia, mówienia czy analizowania, po prostu wykonywanie ruchów w ten sam sposób, rzadko wprowadzając jakiekolwiek zmiany w schemacie. To właśnie ta nieelastyczność może powodować problemy w związku. Rutyny mogą stać się tak sztywne i konieczne, że nie będzie ich zmieniał, aby pasowały do kontekstu, a wszyscy domownicy będą musieli dostosować się do jego rutyny. Jeśli członek rodziny nie podporządkuje się, konsekwencje buntu i odwetu mogą przeważyć nad zyskami. Może to powodować problemy w niektórych rodzinach, ale wiele zależy od tego, jaką formę przybiera dana rutyna i czego dotyczy. Na przykład, jeśli sprawdza, czy wszystkie drzwi są zamknięte na noc, może to być przydatne, jeśli jednak kolacja jest na stole dokładnie o szóstej każdego wieczoru, niezależnie od tego, czy jedno z dzieci potrzebuje podwiezienia do miasta, czy jest wieczór rodziców, może to spowodować poważne problemy. Życie pewnej kobiety było całkowicie zdominowane przez sztywną i surową rutynę jej męża. Każdej nocy ustawiał swoje pięć budzików dokładnie w tych samych miejscach, sprawdzając je w tej samej kolejności. Zadzwoniły dwa zegary, jeden był budzikiem radiowym, drugi brzęczał, a piąty miał migające światło. Nastawiał je wszystkie na różne czasy, a gdy był zadowolony, że wszystkie były ustawione prawidłowo, mówił żonie dobranoc i gasił światło, ona nie mogła nie spać dłużej niż on. Dokładnie o 6.15 zadzwonił dzwonek, o 6.20 rozległ się brzęczyk, o 6.25 kolejny dzwonek, o 6.30 włączyło się radio z wiadomościami i jeśli do tego czasu nie zwariowała, to o 6.35 zaczęło migać światełko. W tym momencie wstał, włożył kapcie i szlafrok i zszedł na dół, zostawiając żonę z radiem grającym jakąś okropną piosenkę i migającym światłem na nocnym stoliku. Zjadał śniadanie, zawsze płatki kukurydziane, i robił dzbanek herbaty. Została na górze, kiedy on jadł śniadanie. Byłby bardzo zdenerwowany, gdyby wstała i zeszła na dół. Kiedy skończył śniadanie, wracał na górę, robił jej herbatę, a potem mył zęby. Czyszczenie zębów było dziełem sztuki i był przy tym skrupulatny, tak jak dbał o czystość ciała. Następnie brał prysznic i ubierał się, sprawdzając zagniecenia w spodniach i poprawiając krawat. Dokładnie o 7.30 rano mówił „Cóż, teraz już spadam, do widzenia” i wychodził frontowymi drzwiami. Chodził wokół swojego samochodu na podjeździe, żeby sprawdzić, czy wszystko w porządku, zatrzymując się, by popatrzeć na każdą małą plamkę na nim, a potem wychodził. Wracał wieczorem dokładnie o 19.00, chyba że był jakiś problem z drogami lub korkami. Brał prysznic i siadał przy stole o 19:30. spodziewając się, że jego obiad będzie gotowy. Jeśli nie, dostanie był bardzo wzburzony i rzucił krytyczną uwagę, na przykład: „Znowu marnowałeś czas na rozmowę telefoniczną z matką?”. Miał określone potrawy, które lubił, a które można było ugotować tylko w określony sposób. Jeśli jego żonie zabrakło któregoś z tych pokarmów lub zapomniała go kupić, reagował dość gniewnie. Odkryła jego irytację, jeśli pomyliła się dość wcześnie w związku. Lubił świeże brokuły do posiłków i spodziewał się tego w poniedziałek, środę i piątek. Pewnego poniedziałku przyniosła brokuły z stojaka na warzywa i odkryła, że w ciągu weekendu zżółkły. Bez namysłu dała mu w zamian groszek. Kiedy podała mu obiad, po prostu siedział, wpatrując się w swój talerz, z całkowitym niedowierzaniem. „Dlaczego dałeś mi groszek, dlaczego nie dałeś mi brokułów?” Sam sposób, w jaki mówił i patrzył na nią, doprowadził ją do łez. Potem upewniła się, że w wyznaczone dni zawsze ma świeże brokuły. To było bardzo smutne, że pozwolono, by jego rutyna była tak stała i nieelastyczna. Kiedy się pobrali, jego młoda żona bardzo się starała, by go zadowolić i robić dla niego różne rzeczy, tak jak robiła to jego matka. Był jedynakiem i bardzo rozpieszczonym dzieckiem, ona z drugiej strony doświadczyła emocjonalnego nadużycia w dzieciństwie, a jej ojciec był bardzo głośny i agresywny. Zaakceptowała dominację męża, a on przejął całkowitą kontrolę. Zespół Aspergera jest stanem rozwojowym, który może utrudniać dojrzałość emocjonalną. Gdybyśmy powierzyli dziecku całkowitą kontrolę nad naszym życiem i pozwolili, by zawsze stawiało na swoim, a następnie nie zaspokajało jego potrzeb, prawdopodobnie zareagowałoby napadem złości. Złość może wyglądać jak napad złości u dziecka, wybucha, powoduje duży stres u osób w pobliżu, a następnie znika. Osoba z zespołem Aspergera często nie jest świadoma zniszczeń i bólu emocjonalnego, jakie jej nadmierna reakcja spowodowała u innych. Biorąc pod uwagę częstotliwość rutyn i zasad wśród dorosłych z zespołem Aspergera, początkowo zaskakujące było to, że sześćdziesiąt pięć procent w moim badaniu stwierdziło, że nie ma żadnych rutyn ani ustalonych sposobów. Jednak to, co powiedzieli ich partnerzy z NT, było zupełnie inne, gdy rozmawiali o różnych rutynach swoich partnerów. Najbardziej powszechna była rutyna „zamykania”: wszystkie drzwi były sprawdzane w określonej kolejności; gdyby drzwi były już zamknięte, zostałyby otwarte, a następnie ponownie zamknięte. Potem była „rutyna zakupów”, która obejmowała określone sposoby robienia zakupów, takie jak ustawianie puszek w kolejce do kasy i bardzo szczegółowe pakowanie rzeczy; zawiązanie każdej plastikowej torby na zakupy w sposób uniemożliwiający jej bezpieczne otwarcie bez nożyczek; wreszcie bardzo precyzyjnie zastępując wózek innymi wózkami. Supermarkety wydają się być jednymi z nielicznych miejsc, w których AS mężczyźni czują, że mogą znowu zachowywać się jak dzieci, a kilku z nich jeździ na wózku, śmigając w górę iw dół alejek, całkowicie nieświadomi kupujących wokół nich. Wiele prac i obowiązków będzie miało swój własny, specyficzny scenariusz, nawet umieszczenie półki na ścianie. Pewien mężczyzna zrobił to perfekcyjnie i bardzo zwracał uwagę na kawałki tynku spadające na podłogę podczas wiercenia, przez co jego żona lub jedno z dzieci stało ze szufelką pod otworem, który wiercił. Mógł położyć papier lub prześcieradło na podłodze, ale całkiem słusznie argumentował, że kurz wylądowałby na ścianie. Byłoby to bardzo męczące dla posiadacza szufelki, ponieważ zajęłoby mu bardzo dużo czasu dokładne mierzenie rozmiaru i położenia otworu, ustawianie otworów, zatrzymywanie się, ustawianie ich ponownie i tak dalej i tak dalej. Tak, efektem końcowym byłaby idealnie umieszczona, symetryczna i wyważona półka, na której słoń mógłby usiąść bez powodowania ustąpienia, oraz jeden bardzo sfrustrowany, bliski krzyku partner lub dziecko, które przez cały czas musiało brać udział – pochłaniające ćwiczenia. Wycieczki i wycieczki również mogą zostać ustalone, a jeden mężczyzna powiedział, że lubił chodzić w te same miejsca, kiedy rodzina wychodziła na cały dzień. Powiedział, że czuł się bezpiecznie, ponieważ wiedział, czego się spodziewać. Odzwierciedla to, jak zagmatwany i złożony świat może wydawać się osobie z zespołem Aspergera. Trudności w odczytywaniu zarówno ludzi, jak i sytuacji oraz dodatkowa presja i stres, jakie mogą powodować, mogą pozostawiać niewiele miejsca na przewidywanie, jak będzie wyglądać nowe miejsce. Czy będzie przyjazna, wygodna, nieskomplikowana, czy też będzie wymagała wiele przemyśleń i będzie pełna komplikacji i złożoności? Czy to będzie totalna katastrofa, czy się pomyli, czy zawiedzie i zawiedzie całą rodzinę, a partner się na niego złości? Wiele myśli i niepokojów takich jak te przechodzą przez umysł człowieka AS; wiele obaw uniemożliwi mu eksperymentowanie z czymś nowym. Ten człowiek był bardzo świadomy, że rodzina chce iść gdzie indziej. Wiedział, że byli znudzeni i zmęczeni podróżowaniem w to samo miejsce, ale myśl o odkrywaniu nowych dróg i byciu odpowiedzialnym za konsekwencje była prawdopodobnie czymś więcej, niż mógł znieść. Zespół Aspergera i chaos nie idą w parze: osoba z ZA może być bardzo dobra w wywoływaniu tego chaosu, ale niezbyt dobra w rozwiązywaniu chaosu, gdy sytuacja nie jest pod jego kontrolą. Mózg AS nieustannie próbuje zinterpretować coś, co musi wydawać się językiem obcym, którym mówi obca kultura w obcym kraju. Jeśli mężczyzna z AS zdecyduje się trzymać tego, co wypróbowane i przetestowane, nieznany aspekt zostanie natychmiast rozwiązany i będzie mógł lepiej przewidywać i kontrolować wszelkie nieoczekiwane sytuacje, które mogą się pojawić. To jednak nie czyni dnia mniej nudnym i spokojnym dla wszystkich innych. Innym obszarem, który może zostać naprawiony przez rutynę, jest akt seksualny. Wspomniała o tym głównie partnerka z NT, która powiedziała, że przez to poczuła się wykorzystana i niekochana. Kilku mężczyzn z ZA przyznało, że rutyna pomaga im zachować kontrolę, ponieważ jest to metoda stabilizacji ich życia i utrzymania pozorów porządku. Wiele z nich było również świadomych, że to frustruje i irytuje ich partnerów, ale nadal nie byli w stanie zmienić ustalonych wzorców. Pewien mężczyzna powiedział, że musi mieć kontrolę, a jeśli zostanie mu to rzucone, będzie zły na swoją partnerkę, dopóki się nie podda. Miał obsesję na punkcie czasu i jego życie było przez nie zdominowane. Nie mógł się spóźnić; nie pozwoliłby też nikomu innemu z rodziny się spóźnić. Na długo przed czasem, kiedy mieli się gdzieś udać, patrzył na swój zegarek lub jeden z wielu zegarów, którymi wypełnił swój dom, i przypominał swojemu partnerowi, że muszą tam być za półtorej godziny. Prosił ją, aby powiedziała mu, co zamierza robić w tym czasie, a następnie zadaje dzieciom te same pytania. Dziesięć minut później będzie sprawdzał, czy robi to, co obiecała. Obliczał, ile czasu zajmie jej wykonanie każdego zadania, a potem sprawdzał, czy biegnie zgodnie z planem, ciągle spoglądając na zegarek i przypominając jej, że zostało im tylko tyle minut. Wszyscy byliby bardzo sfrustrowani i wykończeni do czasu wyjazdu. Temperamenty byłyby wysokie; jechał za szybko i był dość głośny i agresywny w stosunku do reszty rodziny. Nie widział negatywnego wpływu, jaki miało to na wszystkich, widział tylko czas i miejsce dla niego ważne, aby przybyli na czas. To obsesyjne zachowanie może koncentrować się na wielu różnych rzeczach, dla wielu AS-ów była to etykieta przy stole. Może to sprawić, że czas posiłków będzie nieszczęśliwy dla zainteresowanych członków rodziny. Pewien mężczyzna miał bardzo sprecyzowane wyobrażenie o tym, jak jego rodzina powinna spożywać posiłki, używać noża i widelca oraz siedzieć przy stole. Rodzina siadała razem do posiłku, a on natychmiast skupiał się na ich czterolatku. Wstawał od stołu i przysuwał krzesło syna bliżej stołu; wtedy poprawiał nóż i widelec w dłoniach, siadał i obserwował go. Atmosfera była tak napięta, że chłopiec nie potrafił tego zrobić dobrze i zapomniał użyć noża lub odsunąć krzesło od stołu, i tak bitwa między ojcem a synem trwała dalej. Mama stawała się opiekuńcza i defensywna i mówiła coś, co odwracało uwagę jej męża. Oskarżałaby go o snobizm lub czepianie się dzieci, on odwzajemniał się i mówił, że robi tylko to, co najlepsze dla jej syna, argumentując, że nie obchodzi jej, czy jest czepiany w szkole, bo nie wie, jak Jeść prawidłowo. Zapytał, co to za matka, która nie dba o to, jak jej dzieci jedzą przy stole i tak dalej, i tak dalej. Nic nie odciągnęłoby go od jego zasad dotyczących etykiety przy stole. Były chwile, kiedy zgadzał się z żoną, żeby milczeli i po prostu pozwalali im robić to dalej, ale w chwili, gdy usiedli przy stole, włączał się automatyczny pilot i wszystko zaczynało się od nowa. Wyglądało to tak, jakby nie miał kontroli nad swoim zachowaniem podczas posiłków. Pory posiłków stały się nieustannym polem bitwy iw końcu mama ułożyła je osobno, tak aby dzieci jadły najpierw, zanim tata wrócił do domu, a później we dwójkę. To obsesyjne zachowanie ma prawdopodobnie swoje korzenie w dzieciństwie; ten konkretny mężczyzna chodził do szkoły publicznej, która była bardzo surowa. W przypadku innych mężczyzn, z którymi rozmawiałem, to obsesyjne zachowanie zostało ustalone w okresie dojrzewania, kiedy desperacko starali się być popularni.

Rozwinęli pogląd, że maniery przy stole są przepustką do akceptacji i zapraszania do domów przyjaciół. Ten pomysł może stać się całkowicie przesadzony i nieproporcjonalny, gdy zachowanie jest praktykowane do perfekcji. W związku z tym, kiedy później powstaje związek partnerski lub rodzina, oczekuje się, że wszyscy pozostali będą się dostosowywać i postępować według tego samego wzorca. Może to być bardzo trudne dla dzieci, zwłaszcza małych dzieci, które nie mają zdolności motorycznych, aby idealnie jeść nożem i widelcem, aw przypadku starszych dzieci istnieje możliwość, że się zbuntują. To, czy poszczególne osoby miały rutyny, dlaczego ich potrzebowały i na ile były świadome wpływu, jaki ich rutyna wywiera na innych, różniło się dość drastycznie wśród mężczyzn z ZA. To, dlaczego się różniło, może zależeć od ich podstawowej natury i tego, na ile pozwolili ich rodzice, a później ich partnerzy. Podczas omawiania zmian partnerzy muszą być bardzo bezpośredni i obiektywni. Kłótnia musi być przedstawiona ich partnerom AS w sposób pozbawiony emocji, w przeciwnym razie wiadomość nie zostanie wysłuchana i zapamiętana. Rutyny można ograniczać lub zmieniać, chociaż rzadko całkowicie je przerywają. O wiele lepiej jest jednak nie dopuścić do ich utrwalenia w pierwszej kolejności, a już na pewno nie dostosowywać się, aby spróbować zadowolić lub uspokoić partnera z ZA. Jeśli oboje są świadomi obecności zespołu Aspergera i rozumieją, jaki to ma wpływ, może to mieć ogromne znaczenie. Kwestie można rozwiązać w bardziej odpowiedni sposób, który nie spowoduje, że partner AS poczuje się atakowany i krytykowany, gdy jego partner poruszy kwestię zmiany rutyny. Wielu mężczyzn z zespołem Aspergera stwierdziło, że łatwiej było im rozpoznać i spróbować zmienić niektóre z ich rutynowych czynności, odkąd odkryli, że przyczyną jest zespół Aspergera. Świadomość istnienia zespołu Aspergera może znacznie wpłynąć na to, jak jednostka, a zwłaszcza para, poradzi sobie z niektórymi problematycznymi aspektami ich związku. Temat jest tak obszerny, że poświęciłem mu cały rozdział. Kobiety AS nie różniły się zbytnio od AS mężczyzn, jeśli chodzi o rutynę i zasady. Niektórzy początkowo mówili, że ich nie mają, ale później przyznali się do pewnych zasad i reżimów, które opracowali w zakresie sprzątania domu i zasady, których musiała przestrzegać reszta rodziny, takie jak składanie ręczników i ścielenie łóżek w określony sposób. Podsumowując, obsesyjna i sztywna rutyna nie sprawiała osobie z ZA żadnych trudności, to jej wpływ na partnerkę i dzieci sprawiał problemy, a w niektórych przypadkach uprzykrzał życie rodzinie. Obsesje to tylko jeden z problemów, które mogą wpływać na rodzicielstwo i opiekę nad dziećmi w rodzinach, gdy jedno z rodziców lub oboje mają zespół Aspergera.

Kluczowe punkty

° Dorośli z ZA potrzebują porządku w swoim życiu.

° W rutynowych czynnościach dorosłych często chodzi o kontrolę.

° Te procedury mogą stać się bardzo sztywne, uporządkowane i nieelastyczne.

° Może się zdarzyć, że życie kobiety NT jest całkowicie kontrolowane przez rutynę jej partnera.

° Większość mężczyzn AS twierdzi, że nie mają żadnych szczególnych procedur.

° Prace domowe i obowiązki domowe są często wykonywane w określony sposób przez osoby dorosłe z ZA.

° AS wakacje i wycieczki dla dorosłych mogą stać się stałe i niezmienne.

° Rutyny i zasady mogą uprzykrzyć życie rodzinom.

° Partnerzy NT muszą zapobiegać utrwalaniu się rutyn, gdy tylko są ich świadomi.

° AS kobiety mają taką samą potrzebę rutyny jak AS mężczyźni.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Socjalizacja, podobnie jak komunikacja, jest jednym z głównych obszarów dotkniętych zespołem Aspergera. Dla wielu par tylko poczucie humoru partnera NT pomaga im przetrwać delikatne sytuacje. Pewna kobieta opowiedziała o tym, jak umówiła się z rodziną i przyjaciółmi na posiłek z okazji szesnastych urodzin córki. Zarezerwowała stolik w części dla niepalących restauracji, ponieważ wiedziała, że jej mąż ma wielką awersję do dymu papierosowego. W drodze do restauracji jej mąż chciał zatankować samochód. Podobał mu się tylko jeden konkretny warsztat, ponieważ dostarczali klientom foliowe rękawiczki do tankowania benzyny. Wszyscy musieli zjechać w zupełnie złym kierunku do tego konkretnego warsztatu, byli już spóźnieni, a atmosfera w samochodzie stawała się coraz delikatnie mówiąc napięta. Kiedy przybyli późno i zarezerwowany przez nią stolik był zajęty, zaproponowano im inny stolik w strefie dla palących. Było już za późno, by ryzykować pójście gdziekolwiek indziej, więc wzięła męża na bok i poprosiła go cicho, żeby choć raz to tolerował ze względu na córkę. Szkoda, że siedzieli przy stole dla palaczy. Czuła narastające napięcie u jej partnera, który wymachiwał rękami i dawał do zrozumienia, że dym mu przeszkadza. Nagle wstał i podszedł do stolika dla palaczy. Poinformował ich, że on i jego rodzina chcą jeść bez zachorowania na raka płuc i czy mogliby zgasić papierosy lub otworzyć za sobą okno. Atmosferę można było przeciąć nożem: ich córka wybiegła z restauracji, zawstydzona, że jej tata mógł wywołać taką scenę na oczach jej dwóch kolegów z klasy. Biedna żona nie wiedziała, co zrobić dla dobra. Widziała, jak rozwija się scena między ludźmi przy drugim stole a jej mężem, chciała przeprosić swoich przyjaciół, kierownik został wezwany i zmierzał do ich stolika. W końcu zrobiła jedyną rzecz, jaką mogła zrobić matka, odszukała i pocieszyła swoją córkę, która wypłakiwała oczy w damskiej toalecie. Od tego incydentu minęło trochę czasu i teraz może śmiać się z tej sytuacji, ale jest mało prawdopodobne, aby ich córka kiedykolwiek o tym zapomniała. Kiedy zapytałem dorosłych AS, czy uważają, że mają problem z socjalizacją, odpowiedzi były bardzo zróżnicowane: dwadzieścia procent stwierdziło, że nie ma żadnych problemów, podczas gdy czterdzieści procent zdecydowało się nie nawiązywać kontaktów towarzyskich. Stwierdzenie, że nie mieli problemów z nawiązywaniem kontaktów towarzyskich, może wydawać się dziwne, biorąc pod uwagę, że interakcje społeczne są głównym obszarem dotkniętym ZA, i stanowi dodatkowe świadectwo złożonej i zróżnicowanej natury zespołu Aspergera. Wydaje się, że oprócz tego, że osoby dotknięte są w większym lub mniejszym stopniu spektrum autyzmu, osoby są również dotknięte różnymi poziomami podstawowych niepełnosprawności spowodowanych przez ten zespół. Wydaje się możliwe, że niektórzy dorośli z zespołem Aspergera mogą mieć pełne zdolności komunikacyjne, ale mało wglądu i empatii. Inni mogą czuć się stosunkowo dobrze w towarzystwie innych, ale nie muszą się komunikować. Wydaje się, że istnieje duże zróżnicowanie poziomu wpływu, jaki te trzy podstawowe obszary w zespole Aspergera wywierają na jednostkę. Każdy z trzech obszarów zostanie do pewnego stopnia dotknięty, ale czasami może się wydawać, że określony obszar jest wolny od zespołu Aspergera. Może to czasem wprowadzać w błąd, ponieważ dopiero przy bliższym zbadaniu trudności stają się widoczne. Na przykład mogę porozmawiać z osobą, która wydaje się całkiem zdolna do prowadzenia interesującej i łatwej rozmowy. Możemy przez chwilę porozmawiać o jego pracy, relacjach z rodziną i tak dalej. Bardzo niewiele w sposobie, w jaki się prezentuje i komunikuje, wskazywałoby na to, że ma zespół Aspergera. Mogę jednak poprosić go, aby opowiedział mi o swojej żonie io tym, co w niej takiego kocha. Cisza! Jego twarz może mieć wyraz, który nie pasuje; może zacisnąć usta lub podnieść oczy, szukając w pamięci odpowiedniej odpowiedzi. „Cóż, wydawała się miła, kiedy ją poznałem i podobały mi się jej włosy”. Ta odpowiedź tak naprawdę nie odpowiada na żadne z pytań, ale bez prób była to najszybsza odpowiedź, jaką mógł wymyślić. Więc chociaż ten mężczyzna był dobry w werbalizowaniu siebie, opierało się to na tym, czy kontrolował rozmowę i o czym była, dlatego wielu dorosłych AS będzie próbowało odwrócić rozmowę o czym chcą rozmawiać i z czym czują się komfortowo. To, jak swobodnie i komfortowo czuli się AS mężczyźni w danej sytuacji, zostało określone jako decydujące dla tego, czy socjalizowali się lub tolerowali określoną sytuację. Są chwile, kiedy większość z nas czuje się nieswojo w określonej sytuacji społecznej. Wchodzimy do pokoju i od razu zaczynamy czytać, co się wokół nas dzieje. Możemy skierować się do stołu z jedzeniem, ponieważ to daje nam coś do roboty, możemy dla kogoś, kogo znamy lub możemy zauważyć osobę z przyjaznym uśmiechem. Czytanie sytuacji społecznych jest bardzo trudne dla osób z zespołem Aspergera i nie zawsze robią to dobrze. Ze względu na trudności, jakie mają z odczytywaniem reakcji innych ludzi, nie zawsze zdają sobie sprawę, kiedy się mylą lub kogoś obrażają, iz tego powodu mogą mieć fałszywe przekonanie, że robią dobrze. Jeśli nie są świadomi AS i nie słuchają tego, co mówi im partner lub inne osoby, mogą dojść do wniosku, że nie mają żadnych problemów w kontaktach towarzyskich z innymi osobami.  Często to ich partner lub rodzina niesie ze sobą zakłopotanie i musi radzić sobie z problemami, które mężczyzna z ZA może nieświadomie i niewinnie spowodować. Pewien mężczyzna powiedział mi, że nie miał problemów z nawiązywaniem kontaktów towarzyskich, ale jego żona nie zgodziła się z tym i dodała, że nie lubi palić ani pić, więc nie chodzi na tańce, do pubów ani do hoteli i lubi tylko określone potrawy, więc większość restauracji została wykluczona. Próba znalezienia restauracji dla niepalących, w której serwowano jedzenie, które lubił, była prawie niemożliwa. Oznaczało to, że jeśli chciała gdziekolwiek pojechać, musiała iść sama – jeśli była jakaś uroczystość rodzinna lub specjalne spotkanie, on nie szedł. Było to trudne, ponieważ chciała, żeby był z nią i uważała za krępujące ciągłe usprawiedliwianie jego nieobecności. Kiedy więc powiedział, że nie ma żadnych problemów z kontaktami towarzyskimi, była to z jego perspektywy bardzo szczera i trafna odpowiedź, ponieważ nigdzie nie wychodził towarzysko, a kiedy powiedział, że lubi większość ludzi i nie ma nic przeciwko rozmawianiu z nimi, był również być szczerym. To były niektóre z ich nawyków i jedzenia, które mu się nie podobały. Ten człowiek patrzył na rzeczy tylko ze swojej perspektywy i czuł mocno, że to jego żona opowiadała o nim kłamstwa, żeby wyglądał źle. Jednak wielu mężczyzn było bardzo świadomych tego, co mówili o nich ich partnerzy w odniesieniu do ich zdolności towarzyskich, a mnie dano wiele szczegóów tego, o co zostali oskarżeni. Piętnaście procent AS-mężczyzn stwierdziło, że ich partnerzy oskarżył ich o nieuprzejmość wobec innych osób lub przerywanie rozmów, i wszyscy zdecydowanie twierdzili, że nigdy nie było to ich intencją ani nie miało na celu obrazy. Niektórzy twierdzili, że spowodowało to poważne problemy w ich związku. Jedna kobieta z Nowego Jorku powiedziała, że kupiła obcisłą czarną sukienkę na kolację taneczną, na którą się wybierali. Zapytała męża, czy jej tyłek wygląda na duży w tym. Poprosił ją, żeby się odwróciła, i powiedział jej, że tak, wygląda na bardzo dużą! Nie takiej odpowiedzi oczekiwała! Podziękowała mu za odpowiedź (sarkastycznie), a on powiedział, że wszystko w porządku, nie rozpoznając urazy ani sarkazmu w jej głosie. Czuła się bardzo zraniona i przygnębiona jego reakcją, a on był zupełnie nieświadomy bólu, jaki jej sprawił. Rozmawialiśmy o tym razem, a kiedy zrozumiał, że powiedział niewłaściwą rzecz, zadał bardzo prowokujące do myślenia pytanie. „Może więc możesz mi powiedzieć, dlaczego ludzie w ogóle zadają te pytania, jeśli nie chcą szczerej odpowiedzi i jeśli ta osoba nie zamierza udzielić szczerej odpowiedzi, ponieważ taka jest społeczna zasada, jak ktokolwiek może zyskać na komunikacja? Skąd moja żona ma wiedzieć, czy jej tyłek wygląda na duży, czy nie? Jestem totalnie zdezorientowany – powiedział, czekając na moją odpowiedź. Takie obserwacje z pewnością mogą skłonić nas do zastanowienia się, czyj sposób myślenia jest bardziej normalny. Muszę się zgodzić, że wiele naszych zasad społecznych opiera się na odgrywaniu ról i mówieniu, czego chce druga osoba. Czy społeczeństwo stało się tak egocentryczne i nieuczciwe? Nazywamy je białymi kłamstwami, ale dla umysłu AS kłamstwo jest kłamstwem niezależnie od koloru, jaki próbujemy im przekonać. Białe kłamstwo nie istnieje w słowniku zespołu Aspergera i chociaż czasami może wydawać się dość trudne usłyszenie prawdy, świadomość, że to, co usłyszałeś, jest prawdziwą opinią, może być odświeżająca. Dorośli uczą się jednak w związkach, że prawdziwa opinia nie zawsze jest właściwa i że oczekuje się od nich unikania bezpośredniego podejścia. Może to być dla nich bardzo trudne, ponieważ większość z nich nie jest dobrymi naturalnymi kłamcami. Nie mają takiej samej zdolności, jaką niektórzy dorośli z Nowego Testamentu mogą mieć do kłamania i „słodkich rozmów”. Jednym z powodów jest to, że jest to trudniejsze jako dorosły, aby ukryć kłamstwo i sprawić, by wyglądało na prawdę. Aby być dobrym kłamcą, trzeba dopasować słowa do tonu głosu, mimiki twarzy i mowy ciała. Kiedy osoba dorosła AS próbuje skłamać, może to być tak oczywiste, że partner może to źle odczytać jako sarkazm. Tak czy inaczej, dorosły AS może wydawać się niegrzeczny, podczas gdy w rzeczywistości prawdopodobnie nie było to intencją. Nie oznacza to, że dorosły AS nigdy nie zamierza być niegrzeczny, jest tak samo zdolny jak każdy inny do bycia krytycznym i uwłaczającym w celu manipulowania lub przejęcia kontroli nad sytuacją. Na przykład: jeden mężczyzna nie lubił, gdy jego żona wychodziła z przyjaciółką; czuł, że ma zły wpływ na jego żonę. Kiedy jego żona szykowała się do wyjścia, wszedł do sypialni, spojrzał na nią i powiedział, że jest rozczarowany, że zaczęła się ubierać i że spodziewałby się po niej wyższego standardu! Była zszokowana i zaskoczona tą uwagą i zareagowała na nią dość ostro. Doprowadziło to do kłótni i obu stron, które powiedziały kilka bardzo bolesnych rzeczy. Para omówiła to ze mną i zapytałem ją, co ma na sobie. Powiedziała, że ma na sobie tylko spódnicę i top. Zapytałem, czy mogłaby mi opisać strój. Okazało się, że strój składał się z wyciętego topu i krótkiej spódnicy. Zapytałam jej męża, co myśli o ubraniach, które miała na sobie, a on powiedział, że nosiła takie ubrania, kiedy ją poznał i była nim zafascynowana, więc był to strój, który ma uczynić ją atrakcyjną dla mężczyzn. Ponieważ nie wychodziła z nim, założył, że może to być tylko po to, by przyciągnąć innych mężczyzn. „Wszystko, co dostaję, to podarte dżinsy i workowate swetry” – powiedział bardzo ponurym i udręczonym głosem. Nie przyszło mu do głowy powiedzieć żonie, co naprawdę czuje, a mianowicie, że wyglądała bardzo atrakcyjnie, a on czuł się bardzo zagrożony i niepewny. Przypuszczał, że automatycznie będzie wiedziała, co czuje. W jego umyśle była świadoma powodu, dla którego się przebrała, a zatem była świadoma tego, co robiła, więc automatycznie wiedziała, jak się czuł przez jej zachowanie. Ze względu na trudność w empatii i umiejętności czytania i rozumienia umysłu partnera NT, to załamanie interakcji zdarza się zbyt często. Dorosły AS może widzieć rzeczy tylko ze swojego punktu widzenia, ze swojej percepcji; może również wierzyć, że może zrozumieć percepcję swojego partnera. Niestety, prawdopodobnie opiera się to bezpośrednio na jego osobistych doświadczeniach i fałszywym przekonaniu, że ona wie, o czym on myśli. Nieporozumienia w interakcjach społecznych mogą być częste, a od czasu do czasu jego działania lub słowa mogą kogoś zdenerwować i może on nie być świadomy tego, co powiedział lub zrobił, chyba że urażona osoba mu to zwróci. Jeśli zostanie to wyjaśnione w sposób, który może zrozumieć i pasuje do osobistego scenariusza, który sam dla siebie przygotował, może zrozumieć swój błąd. Jeśli nie zostanie to dobrze wyjaśnione i nie będzie w stanie zaakceptować tego, że nawet nieumyślnie zachował się niegrzecznie, będzie miał duże problemy z dostrzeżeniem, że to, co zrobił, mogło urazić drugą osobę. Zobaczy, że to druga osoba ma problem, a nie on. Pewna kobieta powiedziała, że jej mąż całkiem dobrze rozmawia z ludźmi, ale ponieważ potrafi być dość niegrzeczny, często denerwuje ludzi, w wyniku czego wielu nie chce z nim rozmawiać. Poprosiłem ją, aby dokładnie wyjaśniła, co zrobił, a ona opowiedziała, co wydarzyło się w poprzedni weekend. Poszli na kolację służbową do domu jej przyjaciółki. Powiedziała mu, że jej przyjaciółka bardzo lubi jeździć na rowerze, a on wywnioskował z tego, że miała na myśli jazdę na rowerze, więc był bardzo zszokowany, gdy odkrył, że to motocykle, a nie rowery! Bardzo walczył z tą koncepcją, rowery nie były czymś, co lubił iz pewnością nie mógł zaakceptować, że mogą być kobiecą rozrywką. Kiedy jej koleżanka oznajmiła, że kupiła nowy motocykl, jego mina mówiła wszystko, brwi powędrowały w górę, usta wykrzywiły przesadny grymas. Jego wyraz twarzy był tak niegrzeczny, że nie musiał nic mówić. Jej przyjaciółka taktownie zignorowała jego minę i nadal opowiadała kolegom z pracy, że znalazła nowego chłopaka, który też lubi rowery. Jej mąż spojrzał na przyjaciółkę i powiedział: „Po co ci chłopak, skoro masz między nogami ten pulsujący kawałek metalu?” Cała grupa zamilkła; cisza zdawała się trwać wiecznie. Jej przyjaciółka na szczęście miała poczucie humoru, roześmiała się i szybko przeniosła temat na inny temat. Kiedy jego żona przesłuchiwała go później, powiedział, że próbował zażartować i nie mógł zrozumieć, dlaczego ktoś przy zdrowych zmysłach chciałby jeździć na motocyklu, skoro może prowadzić w zaciszu samochodu! Nie miał zamiaru być niegrzeczny i był zupełnie nieświadomy tego, że to zrobił aby nikogo urazić. Był jednak świadomy, że czuł się niekomfortowo i powiedział, że często czuł się nieswojo w sytuacjach towarzyskich, ale nie wiedział dlaczego. Błędne odczytanie sygnałów może powodować wiele problemów podczas kontaktów towarzyskich, a to działa w obie strony. Osoba dorosła z ZA może wychwycić problem, ponieważ czuje się niekomfortowo, ale nie zawsze może być świadoma przyczyny lub tego, że mogła odegrać w tym rolę. Osobie dorosłej z ZA bardzo trudno jest odczytać bardziej subtelne oznaki języka niewerbalnego, wychwyci oczywiste, jeśli ktoś płacze, uśmiecha się lub marszczy brwi i próbuje znaleźć skojarzenie z wyrazem twarzy; być może dlatego, że ogląda smutny film lub właśnie otrzymała kartkę od jednego z dzieci. Jeśli z drugiej strony zobaczy, jak wpatruje się w niego w sytuacji towarzyskiej, desperacko próbując powiedzieć mu bez słów, żeby się zamknął, nie będzie miał pojęcia, co ona próbuje mu powiedzieć i prawdopodobnie zapyta ją na głos, dlaczego robi miny na niego. To tylko zwiększy zakłopotanie, które już odczuwa. Świadomość, że coś, co zrobiłeś lub powiedziałeś, było nie na miejscu i zostało zauważone przez innych, wprawia większość ludzi w zakłopotanie. Zakłopotanie działa jak środek odstraszający, który często utrzymuje nas w miejscu, uświadamia nam nasze działania, a jeśli popełnimy błąd, może sprawić, że poczujemy się bardzo świadomi siebie. Wydaje się, że wiele osób z ZA nie odczuwa zakłopotania; może to wynikać z niemożności odczytania myśli innych ludzi. Osoba z zespołem Aspergera często jest całkowicie nieświadoma tego, że powiedziała lub zrobiła coś niestosownego, w związku z czym rzadko odczuwa lub okazuje zakłopotanie. Jeśli osoba NT może sobie wyobrazić, jak to jest nie wiedzieć lub nie czuć zakłopotania, zrozumie, jak można nie być świadomym bycia obraźliwym lub denerwującym dla kogoś innego. Dlatego kobiety NT mogą znaleźć się w bardzo trudnych sytuacjach społecznych, a ich partnerzy z ZA są całkowicie nieświadomi problemów, które mogły spowodować. Może to prowadzić do tego, że inni ludzie będą unikać pary i niestety zwiększy samotność i izolację, które odczuwa dorosły NT. Mężczyzna z ZA opowiedział mi, jak czasami spotykał kogoś i odczuwał do niego natychmiastową niechęć i prawie niemożliwe było nie okazywać tego. Kiedy zapytałem go, jak sobie z tym radzi, powiedział, że często je ignoruje. Jednym z powodów, dla których nie lubił ludzi, był sposób, w jaki mówili lub ton ich głosu. Niektórzy mężczyźni z ZA wyrażają irytację głosami niektórych napotkanych osób i mogą mieć problemy z głosami o określonej wysokości. Dorosły z ZA od czasu do czasu odejdzie, zamiast zostać i słuchać ich rozmowy. Krzyki, a nawet mówienie podniesionym głosem, które będą oznaczać jako krzyki, może być również dość trudne dla AS-mężczyzn. Często widzę fizyczny efekt, jaki głośne mówienie lub krzyczenie może mieć na klienta z zespołem Aspergera w moim pokoju konsultacyjnym. Kiedy partner zaczyna podnosić głos, często widzę, jak całe jego ciało się napina. Jeśli przejawia cechy AS w komunikacji, to te się pogarszają, na przykład jeśli ma problemy z wyrazem twarzy lub kontaktem wzrokowym, staną się one przesadzone. Jego odpowiedzi stają się mniej pewne i będą zawierać wiele przerw, ponieważ jego mowa staje się bardziej niepewna. Ważne jest, aby partner NT rozpoznał te znaki; nie tylko sam na sam z nią, ale także w grupach społecznych. Lęk może być dość ekstremalny w przypadku zespołu Aspergera, może skutkować wybuchem złości lub całkowitym wycofaniem się, gdy próbuje odzyskać kontrolę nad sytuacją i powstrzymać krzyki. Niektórzy mężczyźni, z którymi rozmawiałem, w ogóle nie udzielali się towarzysko i stanowczo odmawiali chodzenia na spotkania towarzyskie lub rozrywki. Często mówili, że czuli się przez to nieswojo i nie wiedzieli, co powiedzieć ani jak prowadzić niezobowiązującą rozmowę. Pogawędki i uprzejme pogawędki mogą być bardzo trudne dla osoby dorosłej z zespołem Aspergera, ponieważ często wymagają, aby osoba mówiąca udawała zainteresowanie drugą osobą. Może to wymagać rozmowy o pogodzie lub zapytania drugiej osoby, czym zajmuje się zawodowo. Te błahostki nie są ważne dla dorosłych AS i wolą po prostu rozmawiać o własnych zainteresowaniach lub rozmawiać z kimś, kto podziela ich zainteresowania. Pewien AS zapytał mnie kiedyś, dlaczego ludzie zawsze rozmawiają o pogodzie: „Widzę, jaka jest pogoda i oni też, dlaczego musimy rozmawiać i przypominać sobie nawzajem o czymś, co już wiemy?”. muszą komunikować się z ludźmi, którzy są nieistotni w ich życiu. Zachęty i motywacja odgrywają ogromną rolę w tym, czy dorośli AS będą wchodzić w interakcje z innymi ludźmi, czy nie. Jeśli rozmawiają z kimś, kogo uważają za lepszego, istotnego lub mającego bezpośredni wpływ na ich życie, wtedy dołożą wszelkich starań, aby nawiązać kontakt. Jeśli jednak ta druga osoba jest kimś, z kim nie mają nic wspólnego i raczej nigdy nie będą jej do niczego potrzebować, to po co z nią rozmawiać? Nie chodzi o to, aby druga osoba czuła się dobrze, mile widziana lub istotna, ponieważ dorosły AS nie dostrzega w tym swoich uczuć. Nie oznacza to, że osoba z zespołem Aspergera jest całkowicie samolubna lub narcystyczna, ponieważ taka nie jest i nie tak chce wyglądać. JAK dorośli są w stanie używać logicznego myślenia tylko do próby interpretacji nielogicznego społeczeństwa, które ma bardzo dziwne zasady. AS człowiek naturalnie nie zna tych zasad; można mu o nich powiedzieć i spróbować się uczyć i przystosować, ale to nie przyjdzie naturalnie. Nasze złożone społeczeństwo jest pełne podwójnych znaczeń, sarkazmu, niewypowiedzianych zasad, ukrytych planów i całego labiryntu subtelnych, cichych interakcji, a dorosłemu AS trudno jest poradzić sobie z sytuacjami społecznymi oraz stresem i niepokojem, na jakie go narażają. Jeśli nie uda się do najbliższego wyjścia, może zniknąć w kącie lub stać się dość głośny i przerywać rozmowy, aby spróbować sprawować pewną kontrolę nad tym, co się mówi. Obie reakcje są sposobem radzenia sobie mężczyzny z AS i próbą radzenia sobie z sytuacją, w której się znalazł. Dwadzieścia procent mężczyzn z AS wyraziło chęć bycia lubianym i akceptowanym przez innych. Mogą uświadomić sobie, że wydaje się, że to ci, którzy nie robią tego dobrze, a ciągłe niepowodzenia w akceptacji mogą powodować depresję i izolację, zwłaszcza u nastolatków. Ważne jest, aby rodzice byli świadomi i uważali na to, co się dzieje; próba zorganizowania dla nastolatka odpowiedniej pomocy i wsparcia może mieć istotne znaczenie. Rodzice mogą znaleźć się w sytuacji, w której będą musieli doradzać i informować swoje dziecko o trudnościach i zagrożeniach, które mogą wystąpić w sytuacjach społecznych. Podobnie często to partner zostaje przewodnikiem społecznym i nieustannie wypatruje tych ryzykownych sytuacji i zawstydzających momentów, kiedy musi się spieszyć i ratować sytuację. Wielu twierdzi, że czują się tak, jakby mieli kolejne dziecko, a odpowiedzialność może ich zmęczyć. Chociaż partner AS może być w stosunku do niej dość opiekuńczy, może nie zdawać sobie sprawy, że jego działania i zachowanie mogą w rzeczywistości odłożyć ją na niebezpieczeństwo. Pewna para na wakacjach w Ameryce odwiedzała Nowy Jork. Partner AS miał problem z nastolatkami, którzy nosili czapki z daszkiem, zwłaszcza jeśli były one noszone z daszkiem z tyłu zamiast z przodu. Para była w metrze i między początkiem a końcem podróży; pociąg zatrzymał się na Bronksie, obszarze szczególnie znanym z napadów i kłopotów. Jeszcze zanim wsiedli do pociągu, zauważył grupę nastolatków; dwóch z grupy nosiło czapki z daszkiem w niewłaściwy sposób. Natychmiast złapał żonę za rękę i gdy pociąg się zbliżał, trzymał ją bardzo mocno. Pociąg się zatrzymał, przytrzymał ją, gdy grupa wsiadała do pociągu, a potem szybko wepchnął ją do innego wagonu.

Nie zdawał sobie sprawy z tego, że nastolatki mogły przemieszczać się między wagonami i właśnie to robiły, lądując w tym samym wagonie co para. Był tak spięty, że tylko na nich patrzył. Zauważyli jego niechcianą uwagę i rzucili jej wyzwanie, pytając go, na co myśli, że patrzy. „Ty”, odpowiedział, a następnie powiedział im, że jeśli nie będą się trzymać z daleka, zgłosi ich na policję. To poszło jak tona cegieł! Zaczęli drwić i kpić; zareagował na to gniewem i nie cofnął się. Nie zdawał sobie sprawy z niebezpieczeństwa, na które naraża siebie i swoją żonę, widział tylko grupkę młodzieńców w czapkach z daszkiem. Na szczęście para dotarła do celu, a ona wyprowadziła go z pociągu. Była w okropnym stanie i bała się, że ktoś wyciągnie na nią nóż lub coś gorszego. Nawet o tym nie pomyślał i nie był świadomy tego, jak bardzo była przerażona. Jego skupienie i niezdolność dostrzeżenia konsekwencji swoich działań przejęły kontrolę. Często wydaje się, że kiedy dorosły AS wpada na pomysł do głowy, on przechodzi na automatycznego pilota i nic nie może go powstrzymać przed osiągnięciem celu. Może to być ogromny plus, jeśli jest skierowany do sportu wyczynowego, takiego jak bieganie w maratonie lub jeśli koncentruje się na ważnym projekcie w pracy. Ale jeśli to skupienie zwróci się w kierunku bardziej negatywnego celu, może to być bardzo destrukcyjne dla wszystkich wokół. Na przykład pewien mężczyzna stał się chłopakiem swojej córki, kiedy zdecydował, że go nie lubi. To było tak, jakby misją tego ojca było wyeliminowanie chłopaka i bardzo utrudnił życie sobie i córce. Ojciec wierzył, że leży mu na sercu jej dobro i że będzie jej lepiej bez chłopaka. Niechęć taka jak ta może wynikać z wielu powodów, od koloru jego włosów po samochód, którym jeździ, a nawet jego imię. Mówi się, że dorośli AS nie dyskryminują ze względu na rasę, wiek ani płeć iw niektórych przypadkach jest to prawda, ale nie zawsze tak jest. Słyszałem opowieści o osobach z zespołem Aspergera, które były bardzo niegrzeczne w stosunku do innych z powodu ich narodowości, koloru skóry lub faktu, że paliły lub należały do określonej grupy.  Pamięć osoby z ZA może być dość wybiórcza i jeśli zostanie skrzywdzona w sposób, który dotyczy jej bezpośrednio, nigdy nie zapomni pewnych jej aspektów. Weźmy na przykład mężczyznę, który nie lubił nikogo w czapce bejsbolowej noszonej tyłem do przodu. Kiedy z nim rozmawiałem, stało się jasne, skąd bierze się ta nieufność i niechęć. Kiedy mieszkał samotnie przed ślubem, był podniecony przez grupę młodych ludzi, którzy kręcili się wokół, pijąc i hałaśliwie w wejściu biegnącym równolegle do jego domu. Ich hałas przeszkadzał mu i nie pozwalał zasnąć. Pewnej nocy usłyszał ich i obserwował ich przez okno swojej sypialni, kiedy zobaczył, jak jeden z nich rzuca pustą puszkę po piwie przez płot do ogrodu. W jego umyśle oznaczało to wojnę. Chwycił dżinsy (to było wszystko, co miał na sobie) i wybiegł z domu w pogoni za bandą. Byli zszokowani i początkowo rzucili się do ucieczki, ale był dobrym biegaczem i złapał jednego z nich, zapędzając go w róg. Młodzieniec zaatakował go, a jego przyjaciele przyłączyli się; został ciężko pobity i został przyjęty do szpitala z wieloma siniakami, złamanym nosem i połamanymi żebrami w wyniku kopania, które otrzymał. Młodzi ludzie nosili czapki z daszkiem tyłem do przodu. Pozostało to w jego umyśle od tamtej pory i gdy tylko zobaczył kogoś w bejsbolówce założonej tyłem do przodu, spostrzegł, że to ci sami młodzieńcy, którzy tak mocno go pobili. Wydaje się, że kontakty towarzyskie w taki czy inny sposób powodują problemy większości dorosłych AS. Problemy te będą bardzo różne w zależności od potencjału socjalizacyjnego danej osoby, jej wychowania i tego, jak bardzo została dotknięta zespołem Aspergera. Wszyscy jesteśmy różni, jeśli chodzi o kontakty towarzyskie, niektórzy są w tym lepsi od innych, niektórzy ludzie mogą po prostu urzekać publiczność, a niektórzy muszą ciężko pracować, aby udoskonalić swoje umiejętności społeczne i zdolności. Inni nie chcą się udzielać towarzysko, chętnie zostają w domu, oglądają telewizję lub zajmują się swoimi szczególnymi zainteresowaniami. Nie ma ustalonej zasady bycia dobrym w kontaktach towarzyskich, niezależnie od tego, czy ktoś ma zespół Aspergera, czy nie. Jeśli weźmiesz osobę, która jest naturalna w kontaktach towarzyskich i dasz jej zespół Aspergera, niepełnosprawność związana z ZA nie będzie u niej tak wyraźna, a jej życie będzie łatwiejsze, ponieważ z natury posiada silne umiejętności społeczne. Jeśli weźmiesz osobę, która nie lubi, nie chce lub ma trudności z nawiązywaniem kontaktów towarzyskich i zadasz jej zespół Aspergera, może być kompletnym odludkiem. Chodzi o oryginalny potencjał i indywidualność. Kolejnym czynnikiem wpływającym na zdolność socjalizacji jest wychowanie: niektóre rodziny są bardzo towarzyskie i otwarte, a inne bardzo prywatne i zamknięte. Pewien mężczyzna z AS, z którym rozmawiałem, wychował się w dużej irlandzkiej rodzinie, której drzwi wejściowe były zawsze otwarte i gdzie na kuchence zawsze gotowało się jedzenie. Odniósł ogromne korzyści z tej przyjaznej, towarzyskiej jednostki rodzinnej i był w stanie lepiej radzić sobie ze spotkaniami rodzinnymi i wydarzeniami towarzyskimi. Spotkałam również mężczyzn z ZA, którzy dorastali jako jedynacy i gdzie było bardzo prawdopodobne, że jedno z rodziców, jeśli nie oboje, również było w spektrum autystycznym. Ich wychowanie było dość samotne i wyspiarskie. Rozmawiałem z jednym mężczyzną z takiego wychowania rodzinnego i opowiadał o tym, jak opiekuńczy byli jego rodzice i jak kupowano mu wszystkie prezenty, o jakich mógł marzyć. Siedział tam w Boże Narodzenie otoczony tymi wszystkimi wspaniałymi prezentami, grami, klockami i zestawami pociągów. Problem polegał na tym, że nigdy nie pozwolono mu bawić się z przyjaciółmi. W rezultacie miał ogromne problemy z nawiązywaniem kontaktów towarzyskich i nauką dzielenia się. Było to bardzo widoczne w jego relacjach z partnerem i ich dziećmi, po prostu nie mógł uczestniczyć w niczym, co robili, chyba że go to interesowało i on to zaaranżował. Być może ci mężczyźni mieli różne potencjały towarzyskie, ale jest bardzo prawdopodobne, że ich wychowanie albo przeszkadzało, albo pomagało, niezależnie od tego, jaki był ten pierwotny potencjał. Wychowanie może wpływać na to, jak odnosimy się do ludzi, niezależnie od tego, czy mamy ZA, czy nie. W zespole Aspergera bardzo ważna jest wczesna interwencja i odpowiednia edukacja społeczne umiejętności robią różnicę. Innym czynnikiem decydującym o stopniu, w jakim ZA wpływa na zdolność socjalizowania się, jest to, czy jest to obszar najbardziej upośledzony. AS ma wpływ na trzy główne obszary i nie jest tak, że trudności będą równo podzielone między nimi: jedna trzecia komunikacja, jedna trzecia relacje społeczne, a pozostała trzecia część wyobraźni. Rozkład efektu jest bardzo różny iw niektórych przypadkach może to być tylko dwadzieścia procent relacji społecznych, aw innych przypadkach pięćdziesiąt procent. To właśnie sprawia, że zespół Aspergera jest tak trudny do zdiagnozowania i wykrycia; jest złożony, indywidualny i nie podlega żadnym określonym zbiorom zasad. Kobiety z zespołem Aspergera bardzo się różniły w swoich odpowiedziach, niektóre czuły się całkiem zdolne i zdolne do nawiązywania kontaktów towarzyskich, ale przypisywały to bardzo otwartemu i towarzyskiemu wychowaniu.

Sześćdziesiąt procent wyraziło trudności w nawiązywaniu kontaktów towarzyskich w dużych grupach. Niektórzy uważali, że nawiązywanie kontaktów towarzyskich jest prawie niemożliwe i woleli trzymać się z dala od grup społecznych lub zgromadzeń. Chęć jedzenia tylko określonych pokarmów i często tylko przygotowanych przez siebie potraw powodowała również problemy w kontaktach towarzyskich. Z moich badań wynika, że kobiety z ZA nie wykazywały żadnej przewagi w utrzymywaniu kontaktów towarzyskich nad mężczyznami z ZA, choć wydawało się, że znacznie bardziej starały się zostać zaakceptowane.

Kluczowe punkty

° Czasami tylko poczucie humoru partnera NT pomaga parze przetrwać niezręczne sytuacje towarzyskie.

° Niektórzy dorośli z ZA twierdzą, że nie mają problemów z nawiązywaniem kontaktów towarzyskich, ale więcej z nich decyduje się nie nawiązywać kontaktów towarzyskich.

° Osoby z ZA wydają się być dotknięte różnymi poziomami zdolności społecznych.

° Niektórzy AS mężczyźni narzekają, że ich partnerki zarzucają im, że są niegrzeczni wobec innych.

° Większość mężczyzn AS jest po prostu uczciwa i nie zna społecznych zasad grzeczności.

° Osoba dorosła z ZA może często być świadoma, że czuje się niekomfortowo w sytuacji społecznej, ale nie zdaje sobie sprawy, dlaczego.

° Dorośli z zespołem Aspergera nie zawsze odczuwają zakłopotanie.

° Czasami JAK dorośli nie widzą powodu do komunikowania się z osobą, którą postrzegają jako nieistotną.

° Niektórzy mężczyźni AS wyrażają pragnienie bycia lubianym i akceptowanym przez innych.

° Są chwile, kiedy dorosły AS może nie zdawać sobie sprawy, że jego działania potencjalnie narażają partnera na ryzyko.

° Osobowość i wychowanie mogą mieć wpływ na społeczne potrzeby i zdolności dorosłego AS.

° Większość kobiet z ZA czuje się zdolna do nawiązywania kontaktów towarzyskich, ale doświadcza trudności w dużych grupach.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Większość komunikacji jest niewerbalna i jest przekazywana na wiele sposobów, w tym wyraz twarzy, język ciała, ton głosu, nacisk na określone słowa i kontakt wzrokowy. Opiera się w dużej mierze na zdolności interpretowania i rozumienia znaczenia słów. Na przykład słowa „Mam dość” można powiedzieć na różne sposoby i mogą one oznaczać, że osoba je wypowiadająca jest bardzo zła lub bardzo przygnębiona. Zależy to od tonu głosu, które słowa są podkreślane i języka ciała, który się z tym wiąże, oprócz czytania wiadomości w kontekście. Zdolność do odczytywania komunikatów niewerbalnych i przekazywania dokładnych sygnałów innym jest często poważnie upośledzona w zespole Aspergera. Może to powodować problemy w związkach, ponieważ często osoba z AS nie będzie w stanie zrozumieć, co ma na myśli, chyba że wiadomość zostanie wypowiedziana. Stąd mężczyzna, który nieustannie pyta żonę, czy wszystko w porządku, bo nie potrafi tego odczytać z jej mowy ciała i wyrazu twarzy. Często mylone są bardziej subtelne wyrażenia niż te wyraźne; uśmiech to uśmiech, a łzy to łzy, a osoba z AS ma niewiele problemów ze zrozumieniem, co one oznaczają, chyba że są używane w sarkazmie lub w celu oszukania. Tam, gdzie ludzie z NT mają naturalną zdolność odczytywania niewerbalnej mowy ciała, dla osób z ZA może to sprawić, że komunikacja i interakcje społeczne staną się koszmarem. Dlatego początkowo zaskakujący był fakt, że sześćdziesiąt procent mężczyzn i kobiet z zespołem Aspergera nie było świadomych, że mają problem w tym konkretnym obszarze komunikacji. Stoiło to w silnym konflikcie z tym, co ich partnerzy mówili o problemach, jakie mieli z czytaniem i byciem czytanym przez ich partnera z ZA. Ten brak świadomości u mężczyzn z AS ma jednak sens, jeśli pomyśli się o komunikacji niewerbalnej i o tym, jak ludzie NT uważają ją za coś oczywistego. Spróbuj sobie wyobrazić, że po wielu latach odkrywasz, że inni ludzie na tej planecie mogliby przeczytać, co ktoś myśli, gdyby ta osoba tego chciała, a ty byłeś jednym z niewielu ludzi, którzy nie potrafili tego zrobić. Dorastałbyś w świecie bez tej wiedzy, ponieważ wszyscy wokół przypuszczaliby, że masz taką zdolność, co było naturalne i automatyczne. Nie przyszłoby im do głowy, że nie mógłbyś tego zrobić i dlatego nigdy nie było to przez nich kwestionowane i oczywiście nigdy nic nie powiedziałeś. Ponieważ nie wiedziałeś o istnieniu tej zdolności, po prostu starałeś się zrozumieć ludzi na podstawie tego, co mówili i używanego przez nich języka niewerbalnego, a kiedy byli zdenerwowani, ponieważ nie czytałeś ich wewnętrznych myśli, nie mogłeś zrozumieć, co masz zrobione źle. Skąd mogłeś wiedzieć, co mieli na myśli? Dlaczego nie przekazali ci, co mieli na myśli? Twój partner zarzuca Ci, że dajesz złe sygnały i nie wysyłasz właściwego wzorca myślowego. Dzieje się tak po prostu dlatego, że nie masz i nigdy nie miałeś tej zdolności. Możesz rozpracować rzeczy do pewnego momentu, ale nigdy nie osiągniesz poziomu, na jaki mogą sobie pozwolić inni ludzie, ponieważ ta umiejętność czytania w myślach nie istnieje w tobie. Jeśli potrafisz sobie wyobrazić, jakie to uczucie, będziesz w stanie zrozumieć, jak to jest dla osób z zespołem Aspergera i jak zagmatwany jest dla nich cały proces komunikacji. Wiele osób zdaje sobie sprawę, że ma problem z komunikacją werbalną i ponieważ, podobnie jak ich partner, mogą mówić, słuchać i odpowiadać, mają nad tym pewną kontrolę. Ponieważ jednak nie potrafią odczytać bardziej subtelnych sygnałów niewerbalnych, które ludzie NT interpretują całkiem naturalnie, nie są świadomi, że ktoś inny jest w stanie to zrobić, dopóki nie zostanie to wyjaśnione i wskazane. Jeden mężczyzna powiedział, że nie był świadomy, że ma problem w tym obszarze, a jeśli tak, to na bardzo niskim poziomie. Jego żona spojrzała na niego z całkowitą frustracją i niedowierzaniem. – Jak możesz tak mówić? – odpowiedziała. „Przez większość czasu nie masz pojęcia, co próbuję ci powiedzieć.” Przekonywał, że oczywiście nie może wiedzieć, co próbuje mu powiedzieć, jeśli tego nie powie i zrobi wszystko, co w jej mocy, aby się ukryć to od niego. „O nie, ja nie!”, powiedziała, „Wszyscy mówią, jaką jestem ekspresyjną osobą, wszyscy rozumieją, jak się czuję, to tylko ty, nie obchodzi cię, jak się czuję”. Stał się bardzo defensywny i powiedział, że znowu go atakował. Spędziliśmy dużo czasu nad kwestią komunikacji niewerbalnej i ostatecznie sytuacja się poprawiła. Nauczyła się mówić to, co myśli, a on nauczył się czytać bardziej podstawowe znaki; zdając sobie sprawę, że jeśli była smutna lub zirytowana, to nie zawsze z powodu czegoś, co zrobił. Wiedział o tym, ponieważ zgodziła się mu o tym powiedzieć. Ta bezpośrednia forma komunikacji przynosi ogromną ulgę wielu partnerów z zespołem Aspergera. Usuwa wszystkie domysły z komunikacji. Jeśli wie, że ona powie mu bezpośrednio, jeśli chce, żeby coś zrobił, zamiast oczekiwać, że zgadnie, czytając jej w myślach, nie musi się już martwić, że może przegapić istotną informację. Partnerce NT bardzo trudno jest zmienić cały sposób komunikowania się i wymaga to ogromnego wysiłku i cierpliwości z jej strony. Przeliterowanie każdej jej myśli nie będzie wydawało się naturalne. Większość dorosłych w związkach chce czuć się naturalnie rozumiana przez swoich partnerów; dla wielu z nas jest oznaką intymności i miłości. Słyszymy, jak inni komentują w stylu: „Zna mnie tak dobrze”, „Po prostu rozumie, kiedy jestem w dołku, nie muszę mu mówić” lub „Zna mnie na wylot, tak bardzo mnie kocha”. chcemy usłyszeć takie komentarze od naszych partnerów. Nie jest to niczym niezwykłym ani nierealnym, jest to podstawowy ludzki wymóg, za którym tęskni wiele kobiet w związku. Wiele kobiet Nowego Testamentu opowiadało mi o swoim pragnieniu poczucia, że są rozumiane i cenione ze względu na to, kim są i jakie cechy mają do zaoferowania. Większość kobiet ma wysoką intuicję i postrzega to jako cechę, którą mają do zaoferowania swojemu partnerowi i rodzinie. Wiedzą, kiedy dzieci są przygnębione lub chore, wiedzą, kiedy ich partner martwi się problemem lub decyzją, którą musi podjąć, potrafią wyczuć atmosferę lub wiedzieć, kiedy komentarz został źle zinterpretowany. Oczekują tej samej odpowiedzi od swojego partnera; chcą, żeby rozumiał i czytał ich uczucia i często czuje się zawiedziony, gdy tego nie robi. Ta potrzeba odczytania jej uczuć przez mężczyznę AS nie zostanie zaspokojona, nie stanie się, ponieważ nie może się zdarzyć. Nie jest to celowo wstrzymywane, jest to zdolność, której osoba z ZA nie posiada. Dopiero gdy to zaakceptuje, szuka od niego wyrazu miłości i troski w innym kierunku. Innymi słowy, nie mierzy jego miłości tym, jak on odczytuje jej uczucia i sprawia, że czuje się zrozumiana. Po prostu nie ma tej zdolności i nie jest to oznaką, że jej nie kocha. Jest w stanie znaleźć inne sposoby okazywania swojej miłości, bardziej praktyczne i aktywne. Inne sposoby, w jakie kobiety odczuwały, że ich partnerzy z ZA zmagają się z językiem niewerbalnym, to brak ekspresji w ich głosach i twarzach. Wspomniało o tym 10% mężczyzn z ZA, którzy powiedzieli, że ich partnerki skarżyły się na brak ekspresyjnej komunikacji. Pewien mężczyzna powiedział, że jest po prostu nudziarzem i przeprosił za to swoją żonę. Najbardziej ekscytujący i porywający temat może stać się całkowicie nudny, jeśli zostanie opowiedziany w sposób pozbawiony emocji i bez wyrazu. Jeśli zespół Aspergera zostanie rozpoznany w dzieciństwie, można zaproponować lekcje dykcji lub terapię logopedyczną, ponieważ obie metody mogą poprawić ton głosu i ekspresję. Niestety dla nowo odkrytego dorosłego ZA wsparcie to nie zawsze jest dostępne lub skuteczne. Sposób, w jaki ktoś mówi i wyraża siebie, może być równie ważny przy tworzeniu pierwszego wrażenia, jak to, jak wygląda lub się ubiera. Może to być szczególnie ważne podczas rozmów o pracę iw sferze społecznej. Może mieć znaczenie w znalezieniu pracy i nawiązaniu nowych relacji. Spotkałem wielu bardzo zdolnych, wykwalifikowanych i pracowitych mężczyzn z ZA, którzy ubiegali się o pracę dobrze mieszczącą się w ich kompetencjach, tylko po to, by zostać zawiedzionym na etapie rozmowy kwalifikacyjnej. To może się powtarzać raz po raz: ich trudności w komunikacji i wyrażaniu siebie dają ankieterowi fałszywe wrażenie i tak się dzieje nie dostać pracy. Dla niektórych jest to smutna, ale bardzo realna konsekwencja posiadania zespołu Aspergera i może poważnie zaszkodzić samoocenie i poczuciu bycia docenionym. Następnie przyjrzymy się, jak osoba dorosła z zespołem Aspergera radzi sobie społecznie, biorąc pod uwagę trudności, jakie może mu stwarzać AS. Przyjrzymy się również, jak jego partner przeżywa z nim i jakie problemy mogą wystąpić w związku pary.

Kluczowe punkty

° Zdolność do odczytywania komunikatów niewerbalnych i przekazywania dokładnych sygnałów innym jest często poważnie upośledzona w zespole Aspergera.

° Wielu AS mężczyzn i kobiet nie zdaje sobie sprawy, że mają problem w obszarze komunikacji niewerbalnej.

° Partner NT musi nauczyć się mówić dokładnie, co znaczy osobie z ZA, aby być zrozumianym.

° Potrzeba partnera NT, aby partner AS odczytywał jej uczucia, nie zostanie zaspokojona.

° Niektórzy AS mężczyźni twierdzą, że ich partnerki narzekają, że ich komunikacja jest pozbawiona wyrazu.

° Trudności w komunikacji i wypowiedzi mogą dać

negatywne i fałszywe wyobrażenie o możliwościach dorosłego AS

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Pytanie „Jak myślisz, jak dużym problemem jest komunikacja w twoim związku?” wywołało znacznie bardziej szczegółową i długą odpowiedź niż jakiekolwiek inne pytanie, które zadałem. Bez wyjątku wszyscy AS mężczyźni odpowiedzieli, że ten obszar był jednym z najbardziej problematycznych w ich związkach i większość uznała, że można to bezpośrednio im przypisać. Jednak dodatkowo niektórzy uważali, że duża część problemu była związana z reakcją ich partnera na to, co powiedzieli lub ze sposobem, w jaki to zostało powiedziane. Inni uważali, że to ich partner całkowicie źle zinterpretował to, co powiedzieli. Wielu mężczyzn z AS stwierdziło, że czują się prześladowani i mocno krytykowani w tej dziedzinie. Inni skarżyli się, że ich partnerzy próbowali ich zmienić, ale wszyscy czuli, że nie mają absolutnie pojęcia, w co powinni się zmienić. Znaczna liczba mężczyzn z ZA czuła, że są bardzo źle rozumiani przez swoich partnerek. Pewien mężczyzna opowiadał, że jego żona ciągle zarzucała mu, że odpowiada niewłaściwym tonem głosu. Powiedział, że często czuła się urażona czymś, co powiedział, podczas gdy jego intencje były zupełnie odwrotne. „To sposób, w jaki mówię. Nie wiem, jak inaczej mówić, nie mam innego głosu!” – przekonywał. „Ona chce, żebym się zmienił… Nie mogę zmienić głosu”. Przyznałam, że musi to być dla niego bardzo frustrujące. „Jest!”, wykrzyknął, „a potem chce, żebym przeprosił, oczekuje, że przeproszę za coś, czego nie zrobiłem”. Nie chcę, a kłótnia trwa i trwa. Nie będę przepraszać za coś, czego nie zrobiłem; ona nie przeprasza za to, że obraziła się, kiedy to nie było zamierzone!”. Ten mężczyzna był głęboko przekonany, że jego partnerka była całkowicie nieuzasadniona w swoich oczekiwaniach wobec niego, aby dokonał zmian w czymś, czego nie był świadomy i nad czym nie czuł, że ma jakąkolwiek kontrolę. Trzech mężczyzn zgłosiło, że ich partnerzy powiedzieli im, że są nudni i nigdy nie wymyślili ciekawych tematów do rozmowy. Większość dokładnie wiedziała, jak mogą to zmienić, ponieważ powiedzieli im ich partnerzy. Zgłosili, że kazano im czytać na różne tematy, czytać artykuły, uczęszczać na zajęcia w college’u lub zajmować się nowymi zainteresowaniami. Pomimo wiedzy, co mogą zrobić, aby ułatwić zmianę, prawie żaden z mężczyzn nie przekuł teorii w praktykę. Osobie z zespołem Aspergera może być bardzo trudno skupić się na temacie, który ją interesuje w niewielkim stopniu lub wcale. Wynika to z wąskiego i stałego obszaru zainteresowań, który często przejawiają osoby z zespołem Aspergera; chociaż mogą być ekspertami w wybranej przez siebie dziedzinie lub temacie, mogą nie wykazywać żadnego zainteresowania czymkolwiek innym. Ten brak zainteresowania innymi przedmiotami może powodować problemy w kontaktach towarzyskich, ponieważ osoby z ZA rzadko mają możliwość ukrywania tego. W towarzystwie innych osób można faktycznie zaobserwować, jak odwracają swoją uwagę, gdy przedmiotem dyskusji jest temat, który ich nie interesuje. Ponadto zaobserwowano, że w niektórych przypadkach faktycznie odchodzą, pozostawiając drugą osobę stojącą tam i rozmawiającą ze sobą. Widać to również w związkach, gdy partner porusza temat, który nie interesuje AS. Może nie słuchać, może przerywać i zmieniać temat rozmowy lub, jeśli to wszystko zawiedzie, może po prostu odejść. Przerywanie było kwestią podniesioną przez dwóch mężczyzn, którzy skarżyli się, że ich partnerzy nieustannie upominają ich za przerywanie im lub innym podczas rozmowy. Często zdarza się, że znajdujemy się w dialogu z kimś, kto rozmawia na temat, który nas mało lub wcale nie interesuje. Większość ludzi w takiej sytuacji będzie uprzejma i toleruje sytuację, zwłaszcza gdy jest to ich partner i oboje są w towarzystwie innych. Jednak niektóre osoby z zespołem Aspergera mogą ciągle przerywać lub rozmawiać ze swoimi partnerami, co w końcu spowoduje reakcję, prawdopodobnie złość. Panowała zgoda co do tego, że reakcja ta jest całkowicie nieuzasadniona. Pewien mężczyzna powiedział, że chce dodać bardzo cenny i istotny punkt do rozmowy, a jeśli nie zostanie to natychmiast wypowiedziane, temat rozmowy się zmieni, a uczestnicy dyskusji przegapią jego wkład. Ponownie, wskazuje to na trudność osoby z AS w postrzeganiu rzeczy z perspektywy innych ludzi. Może nie było potrzeby, aby wiedzieli, co miał do powiedzenia, zwłaszcza że nigdy nie wiedzieliby, że to powie. To tak, jakby, ponieważ wie, co mogą przegapić, jeśli jego wkład nie zostanie wyrażony, zakłada, że oni też tego przegapią. Powoduje to myślenie introspekcyjne, które często jest częścią zespołu Aspergera. Po raz kolejny osoba z ZA naprawdę wierzy, że leży jej na sercu dobro innych osób. Ta sama logika jest stosowana, gdy osoba z ZA przechodzi do swojego ulubionego tematu lub szczególnego zainteresowania. Często widziałem kobietę niemal wpadającą w panikę, gdy usłyszała, jak ktoś pyta jej partnera o jego ulubiony temat, i desperacko próbowała interweniować i skierować rozmowę na inny temat. To rzadko się udaje, ponieważ prawdopodobnie nawet nie słyszał lub nie był świadomy tego, co próbowała zrobić. Kilku mężczyzn z zespołem AS skarżyło się, że ich partnerzy zarzucali im, że nie słuchają, i twierdzili, że ich partnerzy będą mówić, że powiedzieli im rzeczy, o których na pewno nie mówili. Słyszenie wybiórcze jest kwestią podnoszoną przez większość, jeśli nie wszystkie, kobiet Nowego Testamentu, z którymi rozmawiałam, i wydaje się być katalizatorem wielu nieporozumień, które rozwijają się między parami. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że kobiety z ZA przekazały informacje swoim partnerom z ZA, ale osoba z ZA nie pamięta, co powiedziała. Powodem jest to, że informacja prawdopodobnie nigdy nie dotarła do pamięci długotrwałej. Aby zachować informację, otrzymana wiadomość musi zostać zaszyfrowana i dotrzeć do naszych magazynów pamięci długotrwałej. Pamięć długotrwała jest jak biblioteka w naszym mózgu, która sortuje i kategoryzuje nasze wspomnienia w naszych bankach pamięci, gotowe do odzyskania w razie potrzeby. Zanim informacja trafi do pamięci długotrwałej, musi przejść przez pamięć krótkotrwałą. Krótkoterminowa pamięć bardzo różni się od pamięci długotrwałej i trwa tylko kilka sekund. Jeśli wiadomość nie zostanie odsłuchana i zaszyfrowana, nie dotrze do miejsca docelowego w magazynach pamięci długotrwałej, a zatem nie zostanie zachowana do późniejszego odzyskania. Istnieje wiele powodów, dla których wiadomości nie docierają do pamięci długoterminowej, a jednym z nich jest rozproszenie uwagi. Rozproszenie uwagi może bardzo utrudniać koncentrację, a według Allana i Barbary Pease w ich książce Dlaczego mężczyźni nie słuchają, a kobiety nie potrafią czytać map, mężczyźni są szczególnie podatni na rozproszenie uwagi i bardzo trudno jest im wykonywać więcej niż jedno zadanie na raz. czas. Ten szczególny problem wydaje się być zaostrzony przez zespół Aspergera i sprawia, że osobie z zespołem Aspergera bardzo trudno jest skoncentrować się na tym, co się mówi, jeśli w danym momencie coś rozprasza. Na przykład pewna kobieta powiedziała mężowi, że umówiła się z nimi na wieczorny odbiór jej matki. To były urodziny jej mamy i zabierali ją na kolację. Skończyła, pytając go, czy mógłby wrócić wcześniej z pracy, ponieważ potrzebowała pomocy przy układaniu dzieci do łóżek, zanim przyjdzie opiekunka. Powiedziała mu to, gdy rodzina jadła śniadanie. Siedział wtedy przed nią i wydawał się słuchać i wchłaniać to, co mówiła. Jednak tej nocy nie wrócił wcześniej do domu, a kiedy w końcu przyjechał, powiedział, że nie ma pojęcia, o czym ona mówi, i zarzucił jej, że mu nie powiedziała. To ją rozwścieczyło, ponieważ wiedziała, że mu powiedziała, i pomyślała, że to jego sztuczka, aby uniknąć spotkania z teściową. Wieczór był zrujnowany dla wszystkich, ona była zła z powodu jego oskarżeń, że próbowała się do niego dostać, on był sfrustrowany, że wciąż upierała się, że powiedziała mu rzeczy, o których najwyraźniej myślał, że nie powiedziała, i podsumowując to wszystko, biedna mama nie mogła wyjść. Dlaczego więc nie usłyszał informacji, które przekazała mu żona? Po pierwsze, radio było włączone, kiedy z nim rozmawiała, po drugie, dzieci siedziały przy stole i zauważył, że najmłodsza wylewa drinka na czystą sukienkę. W końcu przypomniał sobie, że musi do kogoś zadzwonić, zanim wyjdą do pracy, ponieważ potrzebował, by przynieśli nowy program komputerowy, który chciał wypróbować tego dnia w pracy. To było zbyt duże rozproszenie, a konsekwencją było przeciążenie sensoryczne – informacje od żony nigdy nie przedostały się przez bariery. Chociaż słyszał słowa, które wypowiedziała jego żona, wiadomość nigdy nie dotarła do pamięci długotrwałej, dlatego nie było dla niego pamięci o tym, co powiedziała. W poradni często proszę osobę z ZA, aby powtórzyła mi to, co powiedziałem, a następnie wyjaśniła, że rozumie to, co powiedziałem, tak jak ja to rozumiem. To ciągłe sprawdzanie może wydawać się nużące i czasochłonne dla partnera NT, ale jest naprawdę niezbędne, jeśli nie chce spotkać się z sytuacjami podobnymi do tej, którą właśnie opisałem. Innym obszarem komunikacji, w którym czterdzieści procent mężczyzn z ZA stwierdziło, że czują się bardzo krytykowani, były oskarżenia ich partnerek, że odmawiają omawiania głębokich i znaczących tematów. Chociaż mężczyźni AS byli świadomi, że nie rozmawiają na takie tematy ze swoimi partnerami, czuli, że insynuują, że nie mają żadnych uczuć ani emocji. Tematy związane z uczuciami i emocjami oraz ich zrozumienie były zwykle bardzo trudne lub niemożliwe do omówienia dla AS-mężczyzn. Nie dzieje się tak dlatego, że nie mają uczuć, mają uczucia jak wszyscy inni, ale uczucia, które mają, są zawsze tylko dla nich osobiste; nie są w stanie wczuć się w uczucia innej osoby. Może to spowodować, że osoba z zespołem Aspergera zrobi przypuszczenia na temat tego, jak ktoś się czuje, ale w oparciu o własne odczucia w tym czasie lub o tym, jak pamięta, jak czuł się w podobnej sytuacji w przeszłości. Brakuje świadomości, że ktoś inny może czuć się zupełnie inaczej, nawet jeśli czynniki przyczyniające się do tego są podobne. Inną kwestią podniesioną przez niektórych mężczyzn w moich badaniach było to, że ich partnerki oczekiwały od nich, aby wiedzieli, jak by się czuli w sytuacji, która jeszcze się nie wydarzyła. Pozwól mi wyjaśnić. Pewna para na wczesnym etapie swojego związku uzgodniła, że będą wobec siebie całkowicie otwarci i szczerzy w kwestii pieniędzy i finansów. Prowadzili razem małą firmę, a ona zajmowała się większością aspektów finansowych firmy i domu. Całkowicie zaufała swojemu partnerowi i nigdy przyszło jej do głowy, że zdradziłby to zaufanie. Dlatego wielkim szokiem było dla niej odkrycie, że zadłużył się kupując towary przez Internet. Wyzwała go o to, a on powiedział, że nie zdawał sobie sprawy, że przesadził i że upewni się, że dług został uregulowany. Czuła się zdradzona jego milczeniem i zawiedziona po tym, jak zawarli między sobą tak stanowczą umowę dotyczącą finansów. Był absolutnie zszokowany, że była tak zdenerwowana jego zachowaniem. Zarzuciła mu, że jest bezmyślny i nie bierze pod uwagę jej uczuć. Nadal utrzymywał, że nie miał pojęcia, że tak źle zareaguje na jego nadmierne wydatki. Obaj partnerzy mieli rację w swoim myśleniu. Miała całkowitą rację, że nie pomyślał o tym, co ona poczuje, kiedy odkryje jego długi. Nie dlatego, że był bezmyślny lub obojętny, ale dlatego, że nie był w stanie wyobrazić sobie, jak zareaguje emocjonalnie na sytuację, która wcześniej między nimi nie miała miejsca. Chociaż powiedziała mu, jak ważne jest, aby był otwarty i szczery wobec niej w kwestii swoich wydatków, to nie wystarczyło, aby mógł przewidzieć jej reakcję emocjonalną. To była nowa sytuacja, a on nie miał wcześniej sformatowanego schematu, który pozwoliłby mu logicznie przewidzieć, jak ona zareaguje. Jest to kolejna trudność w związkach, która wydaje się być bezpośrednią konsekwencją posiadania zespołu Aspergera. Brak empatii dla uczuć partnerki może sprawiać, że mężczyzna z zespołem Aspergera wydaje się być bardzo niewrażliwy i obojętny, o czym prawdopodobnie partnerka informowała go wielokrotnie. W rezultacie z obawy, że powie coś niewłaściwego, zrobi wszystko, by uniknąć konieczności wyrażania swoich uczuć lub mówienia o emocjach. Pewien mężczyzna powiedział, że rozgniewałby się na żonę, gdyby poruszała temat uczuć lub emocji. Powiedział, że podjął takie działanie, żeby o nich nie mówiła, bo czuł się nieadekwatny, kiedy nie mógł robić tego, co ona chciała. Skierowany na nią gniew był jego sposobem na utrzymanie kontroli nad rozmową i żoną. Powiedział, że musi mieć kontrolę i był całkowicie nieświadomy szkód, jakie to wyrządzało jej i ich związkowi. Dopiero po wielu tygodniach poradnictwa doszedł do opracowania różnych strategii radzenia sobie z emocjami, jakie wywołały w nim rozmowy. Aby to zadziałało, zarówno on, jak i jego żona musieli zmienić sposób, w jaki robili rzeczy w związku, i oboje musieli tego chcieć. Zaangażowanie w związek i chęć jego funkcjonowania, a także świadomość zespołu Aspergera i jego implikacji, są niezbędne, jeśli ma zostać osiągnięta jakakolwiek zmiana lub poprawa relacji pary. Bez tego zaangażowania i chęci nic się nie zmieni. Wybór słów również odgrywa istotną rolę w tym, czy komunikacja przebiega płynnie. Pewien mężczyzna wyraził swoją irytację, gdy jego żona zapytała go, czy mógłby powiesić dla niej lustro na ścianie w łazience. „Najwyraźniej uważa, że nie jestem w stanie nic zrobić” – przekonywał. Jego duma była bardzo urażona, a jego żona nie mogła zrozumieć, co zrobiła, że tak bardzo go zdenerwowała. Zapytałem go, dlaczego tak broni się przed jej prośbą. – Cóż, najwyraźniej uważa, że nie jestem w stanie powiesić lustra na ścianie. Jego żona twierdziła, że nie o to jej chodziło. Okazało się, że całe nieporozumienie było spowodowane tym, że użyła słowa „mógłby”, a nie „chciałby”. Czuł, że „mógłby” wywnioskować, że kwestionowała jego umiejętności, a słowo „mógłby” oznaczało, że prosi go o faktyczne podjęcie zadania. Coś tak prostego jak jedno słowo lub, w tym przypadku, jedna litera, może zmienić to, co osoba z ZA słyszy i interpretuje. Czterdzieści procent mężczyzn z ZA stwierdziło, że czuli się bardzo nieadekwatni w sposobie komunikowania się ze swoimi partnerami i znaleźli różne sposoby radzenia sobie z tym, jak czują się z powodu tych niedoskonałości. Niektórzy obwiniali swoje żony; inni obwiniali siebie. Bardzo niewielu obwiniało zespół Aspergera. Jedną z przyczyn tego stanu rzeczy był brak świadomości wielu AS-mężczyzn co do tego, jak AS wpływa na komunikację. Jeśli nie ma zrozumienia dla syndromu, wina zostanie albo wzięta osobiście, albo zrzucona na partnera. Pewien mężczyzna powiedział, że on i jego żona nie rozmawiają ze sobą. Zapytałem go, dlaczego tak się dzieje, a on powiedział mi, że ona nieustannie próbuje sprawić, by zrozumiał, co ona czuje, i aby zrozumiał przyczyny, dla których rozwinęły się ich problemy. Powiedziałem, że może to był jej sposób na poprawę sytuacji i pomoc mu spojrzeć na sprawy z jej perspektywy. Odpowiedział, że tak nie było, a ona robiła to, żeby się na niego dostać i sprawić, by poczuł się nieadekwatny. Zapytałem, dlaczego tak myśli, a on odpowiedział, że prosi go o zrobienie czegoś, co nie jest możliwe i oczekuje, że będzie w stanie to zrobić. – O co cię prosiła? – zapytałem. Odpowiedział, że ciągle pyta, dlaczego nie może spróbować zobaczyć, jak ona się czuje dla odmiany. „Jak ktokolwiek może zobaczyć, jak ktoś się czuje?”, zapytał mnie. „Nie można tego zrobić, nie można tego zrobić, a ona po prostu próbuje mnie poniżyć. Aby więc zanegować problem, nie rozmawiam z nią”. Ponieważ osoba z AS może interpretować komunikaty w sensie dosłownym, słowa należy dobierać ostrożnie. Ten człowiek słusznie kwestionował, jak można zobaczyć uczucie. Branie rzeczy dosłownie jest cechą zespołu Aspergera i może powodować wiele nieporozumień. To tylko jeszcze jeden obszar w komunikacji, który jest tak problematyczny dla par. AS kobiety też miały problemy z komunikacją. Powody, które podali, były jednak bardzo różne od tych podanych przez mężczyzn z AS. Jedna z kobiet stwierdziła, że problemy z komunikacją wynikały z nieumiejętności skutecznego porozumiewania się partnera. Dodała też, że nie wierzy, aby miał jakiekolwiek problemy z jej sposobem komunikowania się. Opinię tę podzielała większość kobiet z ZA, z którymi się kontaktowałam. Niektórzy twierdzili, że ich partnerzy ich nie słuchali lub nie pamiętali, co mówili, a inni opowiadali, że kiedy ich partner się komunikował, powiedział coś niewłaściwego lub wyszedł z bardzo krzywdzącą lub niewrażliwą uwagą. Żadna z kobiet z ZA nie sugerowała, że partner obwiniał je lub zarzucał im, że nie potrafią mówić o uczuciach czy emocjach. Różniło się to bardzo od raportów mężczyzn z zespołem Aspergera i jest możliwe, że kobiety w tym badaniu były w związkach z mężczyznami, którzy również mieli zespół Aspergera. Żądania tych mężczyzn były prawdopodobnie zupełnie inne niż te, które wyrażały kobiety z Nowego Testamentu. Badania te pokazują po pierwsze, że komunikacja jest nawet poważnym problemem kiedy oboje partnerzy mają zespół Aspergera, a po drugie, wydaje się, że wszystkie kobiety w związkach z mężczyznami z ZA, niezależnie od tego, czy mają AS, czy nie, mówią, że nie są wysłuchiwane ani nie reagują. Jednym z powodów, dla których komunikaty są tak często źle rozumiane lub niesłyszane, jest trudność w odczytywaniu sygnałów niewerbalnych, które stanowią istotną część udanej komunikacji. Zdolność do odbierania i przekazywania sygnałów niewerbalnych przychodzi naturalnie osobie NT. Nie przychodzi to jednak naturalnie osobie z ZA. Problemy, jakie powoduje to dla par, mogą być katastrofalne.

Kluczowe punkty

° AS mężczyźni uważają, że komunikacja jest jednym z najbardziej problematycznych obszarów w ich związkach.

° Wielu mężczyzn AS czuje się krytykowanych i prześladowanych w tej dziedzinie.

° Niektórzy AS mężczyźni twierdzą, że ich partnerki zarzucają im, że są nudne i nie rozmawiają na interesujące tematy.

° Niektórzy AS mężczyźni narzekają, że ich partnerki oskarżają ich o przeszkadzanie.

° Wielu mężczyzn AS skarży się, że ich partnerki zarzucają im, że nie słuchają.

° Wiadomości przekazywane przez partnera NT mogą nigdy nie dotrzeć do pamięci długotrwałej mężczyzn AS.

° Wielu mężczyzn z AS czuje, że ich partnerka oczekuje od nich rozmowy o uczuciach i możliwości przewidzenia jej reakcji w sytuacji, zanim ona nastąpi.

° Wielu AS-mężczyzn czuje się nieadekwatnych w sposobie, w jaki się komunikują.

° Czasami człowiek AS interpretuje wiadomości dosłownie, nie chwytając ich prawdziwego znaczenia.

° AS kobiety twierdzą, że problemy z komunikacją są spowodowane przez ich partnerów AS.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Wszystkie pary podniosły problemy w komunikacji jako temat, który miał pierwszeństwo przed wszystkimi innymi trudnościami w ich związku i poza nim. Załamanie komunikacji między parą może powodować nieporozumienia, kłótnie, niską samoocenę i frustrację. Pary, w których jeden z partnerów ma zespół Aspergera, często narzekają, że rozmawiają w dwóch różnych językach, aw poradnictwie moją rolą jest często pełnienie roli tłumacza między nimi. Nic dziwnego, że komunikacja jest tak wysoko na liście problemów, ponieważ jest to jedna z podstawowych cech powodowanych przez zespół Aspergera. Mogą występować trudności zarówno w komunikacji werbalnej, jak i niewerbalnej, i prawdopodobnie problemy będą bardziej ekstremalne w obszarze niewerbalnym. Dla niektórych AS-ów komunikacja werbalna jest mniejszym problemem i są oni całkiem dobrymi komunikatorami, mogącymi bez końca rozmawiać o swojej pracy lub zainteresowaniach. Kiedy rozmawiają na swoje ulubione tematy, mogą być bardzo interesujące i zabawne. Niektórzy mężczyźni z zespołem Aspergera potrafią używać słów w najbardziej elokwentny i ekspresyjny sposób; ich znajomość języka pozwala im używać nietypowych słów w bardzo fachowy sposób. To z pewnością może sprawiać wrażenie doskonałego rozmówcy, a kilka kobiet z Nowego Testamentu powiedziało, że ich pierwsze wrażenie na temat partnera było takie, że był rozmowny, dowcipny i ekspresyjny. Wydawał się interesujący i z łatwością mógł domagać się szacunku od innych oraz sprawiać wrażenie władzy i inteligencji. Inni mężczyźni AS są ekspertami w akcentach i językach i potrafią naśladować akcenty, co czyni ich bardzo zabawnymi, gdy opowiadają dowcipy lub relacjonują, co powiedział ktoś z innego obszaru. W niektórych przypadkach opanowanie kolejnego języka przychodzi łatwo, a przebywając w obcym kraju, osoba z ZA może wkrótce mówić z tak doskonałą płynnością, że inni mogliby sądzić, że mówi w swoim ojczystym języku. Wiele osób z zespołem Aspergera, zwłaszcza kobiet, jest znakomitymi aktorami i doskonale radzi sobie z naśladowaniem. Mimikra jest często przejawiana u dzieci autystycznych i być może umiejętność naśladowania jest przedłużeniem tej autystycznej cechy. Mimikra może być jednak źródłem frustracji dla partnera NT, który może uznać za bardzo poniżające, gdy ktoś wydaje się z niego kpić. Pewna kobieta wyjaśniła, jak frustrujące było to, że jej partner ciągle naśladował jej śmiech. Miała niezwykły śmiech i czuła, że jej partner naśladował ją do tego stopnia, że przestała się śmiać. Czuła, że ukradł jej kawałek. Jednak nie wszyscy mężczyźni AS są rozmowni; inni mogą wydawać się dość nieśmiali, cisi i niekomunikatywni, mówiący bardzo mało. Większość by to zinterpretowała brak komunikacji jako introwertyzm lub brak pewności siebie w kontaktach z innymi. Odkryłem, rozmawiając z jedną parą, że nie zawsze jest to powód. Przychodzili do mnie z różnymi problemami, ale jednym z głównych problemów była komunikacja, a właściwie jej brak. Kobieta wyjaśniła, że nie będzie z nią rozmawiał i może milczeć przez wiele dni. Czuła, że powoli wariuje z powodu samotności i frustracji, jakie ją to powodowało. Jej partner słuchał, kiedy mówiła, nie oferując żadnej odpowiedzi ani informacji zwrotnej. Dało to początkowe wrażenie, że rzeczywiście był bardzo cichym i zamkniętym w sobie człowiekiem, mającym ogromne problemy z komunikacją. Zwróciłem rozmowę na niego i stwierdziłem, że dość łatwo odpowiedział i odpowiedział na moje pytania. Jednak to było wszystko, co zrobił, odpowiadając jak najmniejszą liczbą słów. Potem zapytałem go o jego pracę. Powiedział mi, że jest informatykiem iw tym momencie ożył i opowiedział o swoim najnowszym odkryciu, o tym, jak bardzo chciał to wypróbować i co według niego może osiągnąć. Miałem pewną wiedzę na dany temat, więc mogłem się zachować, przedstawić mu kilka interesujących uwag i zadać kilka istotnych pytań. To dodało mu otuchy i stało się coraz bardziej oczywiste, że ten człowiek nie miał problemów z faktycznym procesem komunikacji i interakcji, gdy był to temat, który go interesował. Nigdy nie włączał swojej żony w naszą rozmowę, a kiedy ja próbował ją sprowadzić, całkowicie zignorował to, co miała do powiedzenia. Zapytałem go, dlaczego nie komunikuje się z żoną, na co odpowiedział, że nie ma sensu. Zapytałem, czy mógłby mi wyjaśnić, co przez to rozumie.

– Wolałbym w ogóle nie mówić – odparł chłodno.

Jego żona wyglądała na bardzo zranioną i powiedziała, że to bardzo okrutne z jego strony

Wiedziała, jak bardzo chciała, żeby z nią porozmawiał. Powtarzał, że wolałby nie rozmawiać, niż musieć z nią rozmawiać. Zapytałem go, czy mógłby nam powiedzieć, dlaczego tak się czuje w stosunku do swojej żony, na co odpowiedział, że nie jest na tyle inteligentna, żeby z nim rozmawiać. Na to jego żona była jeszcze bardziej zraniona; w żadnym wypadku nie była nieinteligentną kobietą! Poprosiłem go o dalsze wyjaśnienia, a on powiedział, że nie rozumie tematów, o których chciał rozmawiać, a niektóre z jej odpowiedzi uznał za obrazę charakteru pracy, w którą był zaangażowany. Zapytałem, dlaczego nie może z nią nawiązać dialogu na temat, z którym była obeznana. „Dlaczego miałbym?”, powiedział, „Nie interesuje mnie gotowanie, dzieci ani jej przyjaciele.” Ten mężczyzna patrzył na rzeczy tylko ze swojej perspektywy i chociaż powiedział, że nie zamierzał być okrutny ani niemiły dla swojej żony, to był bez wątpienia sposobem, w jaki dotarło do niego jego przesłanie. Nie był w stanie zrozumieć, dlaczego była tak zdenerwowana, ponieważ w końcu był tylko szczery. Jego zdaniem ich zainteresowania były na tyle różne, że nie mógł wejść ani rozmawiać o jej świecie, był on dla niego błahy i nieważny. Nie spodziewał się, że będzie z nim omawiać jego temat, ponieważ czuł, że nie może zaoferować nic poza tym, co już wiedział. Niespecjalnie chciał rozmawiać o czymkolwiek innym, więc tego nie robił. Oprócz tego, że chcą rozmawiać tylko na tematy, które ich interesują, niektórzy AS mężczyźni nie rozmawiają, ponieważ boją się, że powiedzą coś niewłaściwego, zwłaszcza jeśli temat zbliża się do delikatnego tematu uczuć lub emocji. AS mężczyźni radzą sobie z tym strachem na dwa różne sposoby. Niektórzy są bardzo źli i sfrustrowani i używają tego, aby uciszyć swojego partnera. Inni wydają się zamykać, widoczny proces, który widziałem wiele razy podczas rozmów z parami. Będzie świadomy, że rozmowa i jego partner stają się emocjonalne i wymaga się od niego mówienia o uczuciach i emocjach. Zaczyna wykazywać oznaki dyskomfortu, zwlekając z odpowiedzią, używając wielu „umm” i „ahh”, bardzo ostrożnie dobierając słowa, a każde zdanie jest przemyślane i przeanalizowane. Może zacząć wiercić się na krześle lub załamywać ręce. W tym momencie albo się zdenerwuje, albo całkowicie przestanie mówić. Mówiłem wcześniej o różnicach w przetwarzaniu danych przez mózg między osobami z ZA i NT. Kiedy osobie z ZA zadaje się pytanie lub stawia przed nią problem polegający na odczytaniu czyichś uczuć lub umieszczeniu jej w czyimś umyśle, nie jest ona w stanie wykorzystać części mózgu przeznaczonej do tego celu i używanej przez osoby z NT. Zamiast tego używa obszaru mózgu, który jest używany do logicznego i praktycznego rozwiązywania problemów. Osoba z ZA, gdy rozwiązuje problem wymagający wnikliwego przemyślenia, może udzielić odpowiedzi tylko logiczną i praktyczną drogą. Jego próby udzielenia właściwej odpowiedzi przy użyciu innego procesu rozwiązywania problemów są bardzo trudne. Nauczył się już metodą prób i błędów, że odpowiedź, która przychodzi mu automatycznie, rzadko jest tą, która spotka się z radosną lub życzliwą reakcją. Mężczyzna z ZA odkrywa z czasem, że jego odpowiedź zdaje się prowokować gniew, denerwować partnera lub być bardzo reaktywna, a ponieważ nie jest to jego intencją, interpretuje tę reakcję jako bezpośrednią krytykę i atak na niego. Dlatego tak wiele rozmów między parami załamuje się, gdy jeden z partnerów ma zespół Aspergera. Często partner NT ma wrażenie, że niemożliwe jest, aby zrozumiał lub uchwycił punkt, który ona próbuje przedstawić, i jest to przyczyną wielu frustracji dla obojga. Cały sens interakcji gubi się całkowicie w morzu zamieszania i zatapiających się emocji. Wiele kobiet mówi o tym, jak one i ich partner wydają się mówić w różnych językach, których nie rozumie co druga osoba która mówi lub ma na myśli. Często spotykam bardzo sfrustrowaną i niemal zdesperowaną kobietę, która mówi:

Dlaczego nie może mówić o emocjach?

Dlaczego on nigdy nie rozumie, o co chodzi?

Dlaczego coś tak prostego kończy się tak skomplikowaniem?

Dlaczego on nigdy nie słyszy, co mówię?

Dlaczego zawsze zarzuca mi, że go krytykuję, kiedy próbuję mu pomóc?

Dlaczego swoimi nieczułymi komentarzami rani dzieci i mnie?

Lista jest długa i interesujące jest to, że tak wiele kobiet mówi dokładnie to samo o swojej sytuacji i partnerze. To naprawdę ogromny problem dla partnera NT. Ale co z partnerem z zespołem Aspergera, jak dużym problemem jest dla niego komunikacja?

Kluczowe punkty

° Problemy w komunikacji mają pierwszeństwo przed wszystkimi innymi trudnościami w relacji z partnerem AS.

° Poziom komunikacji werbalnej u mężczyzn z ZA jest bardzo zróżnicowany.

° Niektórzy dorośli z ZA są doskonali w naśladowaniu i chociaż może to być zabawne, partner może to postrzegać jako krzywdzące.

° Wiadomo, że mężczyzna z AS nie komunikuje się ze swoim partnerem, chyba że jest to absolutnie konieczne.

° AS mężczyznom bardzo trudno jest mówić o swoich uczuciach.

° Partnerzy AS i NT często mają wrażenie, że mówią różnymi językami.

° Wydaje się, że większość partnerów NT używa tej samej terminologii do opisania swoich uczuć, gdy próbują porozumieć się ze swoim partnerem.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Otwartość i szczerość w stosunku do wybranego partnera jest niezbędna do stworzenia naturalnej i opartej na zaufaniu więzi. Zapytałem mężczyzn z AS w moim badaniu, czy czują się zdolni do otwartości i ujawnienia informacji swoim partnerom. Chociaż 69% mężczyzn z zespołem Aspergera stwierdziło, że może ujawnić pewne informacje swoim partnerom, tylko 10% uważa, że są w stanie ujawnić informacje o sobie. Jest to dość sprzeczne z wysokim poziomem zaufania, jakim wielu mężczyzn z ZA twierdziło, że darzą swoje partnerki. Zwykle wynika z tego, że jeśli komuś całkowicie ufasz, możesz z nim porozmawiać , powiedzieć mu lub jej o większości spraw i jesteśmy w stanie im w tym zaufać . Wielu mężczyzn powiedziało, że czują się zagrożeni, gdy ich partnerki zadają im bezpośrednie pytania, i są dość podejrzliwi co do tego, dlaczego chce wiedzieć i co zamierza zrobić z informacjami, jeśli ich dostarczą. Pewien mężczyzna powiedział, że wszelkie osobiste pytania żony wydawały się intruzem. Inny powiedział, że wszystko, co powiedział o sobie swojemu partnerowi, było zawsze wykorzystywane do późniejszej krytyki. Wrażliwość na krytykę wydaje się być bardzo wysoka wśród mężczyzn z zespołem Aspergera. Niemal wszyscy mężczyźni, z którymi rozmawiałam, wspominali o poczuciu krytyki ze strony partnerek. O krytyce mówili również wszyscy partnerzy NT, którzy czuli, że za każdym razem, gdy próbują porozmawiać o swoich problemach, udzielić partnerowi rady lub pomóc, natychmiast zostaną oskarżeni o krytykę. Aby to zrozumieć, należy pamiętać, że osoba z ZA często nie jest świadoma tego, że to, co robi lub mówi, jest złe lub raniące; może nawet być tak, że przyczyną problemu jest oczywisty brak tego, co powinien mówić lub robić. Jednym z powodów jest to, że ma trudności z odczytaniem jej myśli i zrozumieniem jej uczuć. Nie może sobie wyobrazić, zgadnąć ani zrozumieć, co ona myśli i czuje, a często dlaczego ją boli. Nie może odczytać bardziej subtelnych niewerbalnych sygnałów, które mu daje, i nie będzie świadomy, że jest smutna lub zraniona z powodu czegoś, co zrobił lub czego nie zrobił. Po drugie, jego podwyższona wrażliwość na krytykę może wynikać z tego, że to, co ona mówi, jest sprzeczne z jego własnym postrzeganym scenariuszem o sobie. Być może postrzega siebie jako kogoś, kto zawsze stara się dać z siebie wszystko lub kto jest opiekuńczy. Jeśli to, co ona werbalizuje, kwestionuje to lub podważa, on uwierzy, że jest po prostu krytyczna lub go atakuje. W ten sam sposób, jeśli wyjawi coś o sobie, a ona się z tym kłóci lub kwestionuje to, co mówi, zinterpretuje to jako zdradę z jej strony, a także bezpośrednią krytykę samego siebie. Chce weryfikacji i potwierdzenia, że jego postrzeganie siebie jest właściwe. Jeśli ona to zakwestionuje, a on to zaakceptuje, będzie musiał zweryfikować swoje pomysły i przemyślenia. Musiałby zmienić swoje postrzeganie siebie, a to byłoby dla niego bardzo trudne. Słyszy więc jej słowa jako krytykę, a nie radę, i w ten sposób nie musi uznawać tego, co mówi, ani postępować zgodnie z nią postrzegana krytyka. Jedyny raz, kiedy widziałem AS mężczyzn zmieniających swoje postrzeganie siebie, to kiedy mieli diagnozę i zdali sobie sprawę, że to, co mówią ich partnerzy, jest prawdą: naprawdę był na przykład problem w komunikacji – nie zawsze wiedział, co ona poszukiwany. Dla niektórych dorosłych z ZA odkrycie, że istnieje powód, dla którego nie zawsze rozumieją to dobrze lub dlaczego wydaje się, że nie mogą uszczęśliwić swojego partnera, jest całkowitym objawieniem. Mężczyzna z ZA często odczuwa ulgę, gdy wie, że nie jest winny tego, co poszło nie tak w związku i że nie musi już tak defensywnie lub reaktywnie reagować, gdy zwraca uwagę na obszar lub zadanie, którego nie wykonał dobrze. Partnerowi NT łatwo jest zapomnieć, że jej partner może nie wiedzieć, co powinien powiedzieć lub jak powinien zareagować w danej sytuacji. Może to sprawić, że poczuje się oskarżony o coś, o czym nie ma pojęcia, a więc w większości przypadków o coś, z czym nie może nic zrobić. Przyszła do mnie para, a żona powiedziała, że nie może już mieszkać z mężem. Dodała, że nie może uwierzyć, jak ktoś może być tak okrutny i bez serca. Najwyraźniej para omawiała temat seksu tydzień wcześniej, co skłoniło ich do wspomnień i refleksji nad wspólnymi doświadczeniami. Rozmawiali o tym, jak pierwszy raz spędzili razem noc. Jej wspomnienie z tego czasu było bardzo szczególne; zabiegali o względy przez długi czas, zanim ze sobą spali. Wyjawiła mu, jakie to było dla niej wyjątkowe i zapytała, jak to było dla niego. Odpowiedział szczerze, że czuł się wtedy rozczarowany. Była tym zszokowana i zapytała, dlaczego jest rozczarowany. Powiedział, ponieważ spodziewał się, że będzie miała większe piersi i był zaskoczony, że jedna pierś nie była tak duża jak druga.  Była całkowicie zdruzgotana tą uwagą, a jej pewność siebie i poczucie własnej wartości zostały poważnie uderzone. Omówiliśmy to i nie mógł zrozumieć, dlaczego jest na niego taka zła, skoro wszystko, co zrobił, było szczere: zapytała go, co myśli, a on jej powiedział. Nie miało dla niego sensu, żeby pytała go o zdanie, a potem się złościła, kiedy je wyrażał. Zapytał mnie, czy chciała, żeby ją okłamał. Przedstawił swojej partnerce rzeczowe informacje w odpowiedzi na jej pytanie, ponieważ była to dla niego najłatwiejsza i najbardziej naturalna odpowiedź. Nie miał intuicji, by wiedzieć, że nie była to odpowiedź, której chciała, i że powiedzenie jej tego zniszczy jej wspomnienia o tym, co było dla niej bardzo wyjątkowym i intymnym czasem. Mógł spojrzeć na sytuację tylko ze swojego punktu widzenia i zobaczyć, jak to na niego wpłynęło. Jego uwaga była bolesna i nieczuła, ale poprosiła o prawdę, a on jej ją dał. Nie było jego zamiarem sprawianie jej bólu. Mówi się, że jeśli chcesz poznać prawdę, powinieneś zapytać kogoś z zespołem Aspergera. Jedynym sposobem, w jaki mógł zrozumieć ból, który spowodował, było powiązanie go z czymś, co mogło sprawić, że poczuł się nieadekwatny i gorszy. Tylko w ten sposób mógł zrozumieć, jaki wpływ wywarły na niej jego słowa. W wyniku tego incydentu stał się bardzo ostrożny w tym, co mówi w przyszłości. Przyjął słowo „miły”, więc gdyby nie mógł powiedzieć, że to było miłe, niczego by nie ujawnił. Sporo mężczyzn powiedziało, że na początku ujawniali różne rzeczy, ale zdali sobie sprawę, że zostanie to użyte przeciwko nim, więc całkowicie się wycofali i nie przedstawili żadnych informacji, które ich zdaniem mogłyby zostać nadużyte. Nie mylili się co do tego, ponieważ w większości przypadków informacje, które ujawnili, wywołały reakcję ich partnera. Niestety, nie skojarzyli, dlaczego wydaje się, że zostało to użyte przeciwko nim, ani nie zdali sobie sprawy, że ten rodzaj brutalnej szczerości może być bardzo szkodliwy dla drugiej osoby. Prawie wszystkie kobiety NT, z którymi rozmawiałam, powiedziały, że początkowo czuły, że mogą ujawnić większość rzeczy swoim partnerom. Zmieniło się to w ich przypadku przez pewien czas. Chociaż osiemdziesiąt procent uważało, że mogą ujawniać informacje swoim partnerom, partner AS albo ich nie zrozumiał, albo w niektórych przypadkach nawet ich nie pamiętał. Spowodowało to, że wiele kobiet przestało ujawniać swoje uczucia i myśli. Pewna kobieta z Nowego Testamentu wyjaśniła, że chociaż jej mąż zdawał się słuchać, tak naprawdę nie słyszał tego, co mówiła; nie był w stanie skomentować ani wczuć się w to, co powiedziała, chyba że było to oparte na faktycznych i logicznych informacjach. Powiedziała, że to tak, jakby był głuchy na jej uczucia w taki sam sposób, w jaki niektórzy ludzie z uszkodzonym słuchem nie słyszą dźwięków o określonej wysokości. Nie mógł usłyszeć jej uczuć. To „uczucie głuchoty” wydaje się być dość powszechne wśród AS mężczyzn. Pewna kobieta opisała, jak gdy tylko rozmowa z mężem przechodziła do emocji i uczuć, mąż mówił: „Przepraszam, nie słyszę cię, co powiedziałeś?”. Powtarzała to, co powiedziała. „Słuchaj”, mówił, „naprawdę nie słyszę ani jednego słowa, które mówisz, bełkoczesz”. Skończyło się na tym, że zaczęła krzyczeć, a on miał wybuch złości. W końcu zrezygnowała z prób komunikowania swoich uczuć, co było dla niej bardzo smutne i frustrujące. Inna kobieta przechwalała się, że może powiedzieć mężowi wszystko, bez względu na to, jak intymny i emocjonalny jest to temat. „To musi być dla ciebie naprawdę dobre”, powiedziałem, „że możesz mu tak bardzo ufać”. „O tak” – zaśmiała się – „on po prostu zapomina wszystko, co powiedziałam, dwie minuty po tym, jak to powiedziałam!”. wydaje się, że AS mężczyźni mogą mieć trudności ze słuchaniem i rozumieniem wyznań partnera na temat ich uczuć i emocji. Jednym ze sposobów zrozumienia tego jest wyobraź sobie, że próbujesz słuchać kogoś, kto mówi na bardzo specjalistyczny temat, używając bardzo technicznego żargonu. Byłoby bardzo trudno zachować lub zapamiętać, co powiedzieli, gdybyś nie rozumiał języka i nie był z nim zaznajomiony. Wydaje się, że jest to bardzo podobne do tego dla osoby z zespołem Aspergera. Jeśli nie zostaną użyte właściwe słowa i terminy, będą mieli trudności ze słuchaniem i niewielkie szanse na zrozumienie.  Jedna z kobiet powiedziała, że nauczyła się nie mówić o niczym, o czym nie miała pojęcia, czuła się bardzo głęboko, ponieważ jej mąż popadłby w depresję. Wydaje się, że AS mężczyźni zasadniczo dzielą się na dwa obozy: są tacy, którzy stają się źli i głośni, gdy czują się zagrożeni lub gdy myślą, że tracą kontrolę; i tych, którzy całkowicie się wycofują i stają się oddaleni lub przygnębieni. Możliwe, że obie te reakcje są formami złości i frustracji, a dla tych, którzy zinternalizują złość, może ona szybko przerodzić się w depresję. Depresja to gniew skierowany do wewnątrz; niektórzy ludzie mogą swobodnie wyrażać złość, inni nie. Tak samo jest w przypadku osób dorosłych z zespołem Aspergera, z tą różnicą, że zespół Aspergera wydaje się wyolbrzymiać ten problem. W ten sposób gniew może stać się wybuchowy, a wycofanie może spowodować głęboką depresję. Niezależnie od tego, w jaki sposób osoba z ZA radzi sobie ze swoją złością, jest to jej sposób na uzyskanie kontroli. Kontrola jest tak samo niezbędna dla dorosłych z zespołem Aspergera, jak powietrze do oddychania. Zachowanie kontroli to jedyny sposób, w jaki czują, że mogą przetrwać w złożonym świecie pełnym mieszanych emocji i niespójnych uczuć, z których wszystkie są dla nich całkowitą tajemnicą. Muszą spróbować zinterpretować język, którego nie znają; nie ma przewodników po niewypowiedzianym słowie. Biorąc pod uwagę, że siedemdziesiąt procent komunikacji jest niewypowiedziane, pozostałe trzydzieści procent nie pozostawia im zbyt wielu informacji, z którymi mogliby sobie poradzić. Nikt nie jest za to winny, ani osoba z zespołem Aspergera ani osoba, która z nią mieszka. To jest przesłanie, które przekazuję wszystkim moim klientom i ważne jest dla dobra obojga, aby zostało to zrozumiane. W tym problematycznym obszarze można osiągnąć poprawę i zmianę. Osoba z ZA ma często ponadprzeciętną inteligencję i może nauczyć się logicznie i praktycznie, że są dobre i złe rzeczy do powiedzenia. Może nauczyć się myśleć, zanim coś powie, i zrozumieć, że niektóre rzeczy są bolesne. Osoba z AS, która jest zaangażowana w związek i chce poprawić sytuację, może wprowadzić kilka ulepszeń. To wymaga tylko czasu, motywacji i bodźca z jego strony oraz całego ładunku cierpliwości i zrozumienie dla niej. Często można dokonać pewnych ulepszeń, jeśli jest w stanie zrozumieć na poziomie praktycznym, a nie emocjonalnym, dlaczego powinien postąpić inaczej. Na przykład jeden mężczyzna nigdy nie kupił żonie kwiatów, powiedział, że uważa je za stratę pieniędzy, po prostu umarły i poszły do śmieci. Kupowanie kwiatów traktował czysto praktycznie. Nie widział, że owszem, umierały i trafiały na śmietnik, ale nie o to chodziło, chodziło o to, żeby sprawiały przyjemność osobie, której były ofiarowane. „OK”, powiedziałem mu, „porozmawiajmy o kolacji, którą jadłeś zeszłej nocy, co jadłeś?” „Ryba, brokuły i ziemniaki w mundurkach” – odpowiedział. „To brzmi nieźle, podobało ci się?”, zapytałem. „Tak, to był łosoś”. „To jego ulubiona ryba” – przerwała mu żona. „Lubi, kiedy gotuję mu łososia”. „Więc twoja żona ugotowała ci wczoraj kolację” – powiedziałem. Poszła do sklepu, kupiła twoją ulubioną rybę, ugotowała ją z brokułami i ziemniakami. Zjadłeś to i poczułeś się usatysfakcjonowany i zadbany?

„Tak” – odpowiedział.

„Gdzie jest teraz ta kolacja?”, zapytałem go.

„Podejrzewam, że w toalecie” — nadeszła jego niechętna odpowiedź.

„Więc może twoja żona mogłaby pomyśleć, że karmienie cię to strata pieniędzy i czasu, jak myślisz, kupowanie jej kwiatów?

– Ach, ale to jest coś innego – odpowiedział szybko – mogłaby tak myśleć, ale to nie to samo. Muszę coś zjeść albo umrę z głodu. Ona nie potrzebuje kwiatów, żeby przeżyć!

„Emocjonalne potrzeby twojej żony są takie same jak twoje potrzeby fizyczne, one również muszą być karmione i otoczone opieką, a jednym ze sposobów, w jaki możesz to zrobić, jest kupowanie jej od czasu do czasu kwiatów i okazywanie, że o niej myślałeś i co czyni ją szczęśliwą. Ona potrzebuje, żebyś zaopiekował się tą jej stroną. Wiem, że jest to dla ciebie trudne, ponieważ nie masz takich samych potrzeb, ale teraz wiesz, dlaczego tak jest i możesz zrozumieć, że jej potrzeby są inne niż twoje. Mówisz, że chcesz ją uszczęśliwić, cóż, jest to jeden ze sposobów, w jaki możesz to zrobić. Jeśli to zrobisz, może poczuje, że ma więcej energii emocjonalnej, aby zająć się twoimi potrzebami fizycznymi i ugotować twoją ulubioną rybę.

Kluczowe punkty

° Niewielu AS-mężczyzn czuje się w stanie ujawnić informacje o sobie swojemu partnerowi.

° JAK mężczyźni mówią, że czują się zagrożeni, gdy ich partnerki zadają im bezpośrednie pytania.

° Niektórzy AS uważają, że wszystko, co ujawnią swojemu partnerowi, zostanie użyte do ich krytyki.

° JAK mężczyźni mogą czasami odpowiedzieć na ujawnienie lub pytanie, które wymaga delikatnej odpowiedzi, z całkowitą, a czasem brutalną szczerością.

° Obaj partnerzy twierdzą, że na początku związku byli w stanie ujawnić informacje o sobie.

° Większość kobiet NT twierdzi, że chociaż mogą ujawnić swoje partnerki, rzadko były one przez nie rozumiane.

° „Uczucie głuchoty” jest czasami odpowiedzialne za niezdolność partnera z ZA do usłyszenia i zrozumienia ujawnień dotyczących uczuć i emocji.

° Utrzymanie kontroli jest kluczowe dla dorosłych z ZA.

° Większość kobiet z zespołem AS jest otwarta i szczera w stosunku do siebie i nie czuje się zagrożona, ujawniając informacje osobiste swoim partnerom.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Kiedy zapytałem, czy mężczyzna z ZA czuje, że rozumie swoją partnerkę, reakcja była bardzo mieszana, niektórzy mężczyźni uważali, że całkowicie rozumieją swoją partnerkę, siedemdziesiąt osiem procent uważało, że rozumieją pewne aspekty jej osoby. Tylko cztery osoby czuły, że w ogóle jej nie rozumieją. Pewien człowiek bardzo się zmagał z tym pytaniem i argumentował, że nigdy nie będzie możliwe zrozumienie czyjegoś umysłu, skoro nikt poza właścicielem nie może do niego wejść ani go odczytać. Kontynuował, że może zrozumieć tylko to, co może zaobserwować, a ponieważ nie może obserwować schematów myślowych swojej żony, nigdy nie będzie w stanie jej zrozumieć. Aby jedna osoba była w stanie zrozumieć drugą, wymaga empatii, wymaga postawienia się w jej sytuacji i zrozumienia, co myśli i jak się czuje. Mówi się, że brak empatii jest objawem ZA; sprawia to wrażenie, że osoba z zespołem Aspergera nie ma żadnych uczuć. Nie o to chodzi! Wielu mężczyzn stwierdziło, że w mniejszym lub większym stopniu rozumieją i dlatego wczuwają się w swoje żony. Tylko dwóch mężczyzn stwierdziło, że w ogóle jej nie rozumieją. Jeśli kryteria zespołu Aspergera stwierdzają, że to nie może się zdarzyć, co się dzieje, gdy ci mężczyźni twierdzą, że potrafią zrozumieć swoje partnerki? Zapytałem jednego mężczyznę, czy rozumie swoją żonę. „Tak” – powiedział – „przeszliśmy przez tak wiele, aby ten związek działał, wiem, że bardzo dobrze ją rozumiem.” „To musi ci znacznie ułatwić życie, bo wiedziałbyś, czego ona chce Ty.’

– O nie! – powiedział. „Ostatnio było bardzo stresująco”.

„Dlaczego tak jest?”, zapytałem.

„Ponieważ nigdy nie wiem, jak zareaguje, czasami potrafi się na mnie bardzo złościć bez powodu”.

„Ale z pewnością, jeśli rozumiesz swoją żonę, będziesz wiedział, dlaczego jest zdenerwowana lub zła?” – dopytywałem się dalej.

„Tak, wiem, dlaczego to robi; to dlatego, że może wtedy poczuć się lepiej o sobie, jeśli mnie poniży.

„Możesz wymyślić przykład?”, zapytałem go.

„Tak”, odpowiedział, „moja żona pracuje do późna w środę, więc ja normalnie ugotować kolację dla nas obojga. Zjadłem dość obfity lunch biznesowy i nie byłem głodny, więc nie zawracałem sobie głowy gotowaniem i zamiast tego poszedłem na siłownię; powiedziała, że muszę schudnąć. Myślałem, że będzie zadowolona.

– Więc co się stało? – zapytałem.

„Była bardzo zdenerwowana i krytykowała mnie za to, że nie ugotowałam kolacji. Powiedziała, że nie zrobiłaby mi tego. Poniżała mnie, żeby poczuć się lepiej. Po prostu nigdy nie wiem, co ona chce, żebym zrobił. Patrzył na mnie z całkowitym oszołomieniem.

Przyglądając się tej wypowiedzi głębiej, staje się jasne, że jest to osoba z zespołem Aspergera, która próbuje nadać sens temu, co dzieje się wokół niej. Nie mógł powiązać jej reakcji ze swoimi działaniami; nie był w stanie dostrzec, że to, co zrobił, sprawiło, że była zła i zdenerwowana. To była jego kolej, żeby coś dla niej zrobić, nie był głodny i przypomniał sobie, że chciała, żeby schudł. Nie przyszło mu do głowy, że pracowała przez długi dzień i chciała wrócić do domu, zjeść i odpocząć. Widział rzeczy tylko z introspektywnego punktu widzenia. W pewnym momencie w przeszłości zdecydował już, że go poniży, by poczuć się lepiej, a następnie zastosował ten wniosek do tej sytuacji i do każdego przypadku, gdy coś poszło nie tak i była zdenerwowana. Posiadanie zespołu Aspergera uniemożliwia przewidywanie konsekwencji swoich działań dla kogoś innego, zwłaszcza w różnych kontekstach lub sytuacjach. Na przykład pewna kobieta zapytała męża, czy po pracy wróci prosto do domu na herbatę, a nie pójdzie prosto na siłownię. Jego ciągłe chodzenie na siłownię powodowało problemy, ponieważ czuła, że robi to, aby uniknąć spędzania czasu z dziećmi i pomagania jej w obowiązkach domowych. Dotrzymał słowa, nie chodził na siłownię i wszystko było dobrze, aż pewnego wieczoru nie wrócił do domu do późna. Zapytała, gdzie był, a on powiedział, że na siłowni. Przypomniała mu, że uzgodnili, że powinien wracać prosto z pracy do domu; wyjaśnił, że jego kolega z pracy zapytał, czy po pracy oprowadzi go po siłowni, a on właśnie to zrobił. Ponieważ sytuacja była inna, a on jechał tam z koleżanką, zakładał, że ona sobie z tym poradzi i nie ma potrzeby jej o tym informować. Wyglądało to tak, jakby zakładał, że będzie wiedziała, co robi i zrozumie, ponieważ wiedział, co robi i dlaczego nie wrócił do domu pierwszy.  W poradni wiele razy byłem proszony przez AS-menów o to po prostu powiedz im, co mają zrobić, aby ich żony były szczęśliwe, bo tak naprawdę nie wiedzą. Ten apel jest bardzo autentyczny. Pewien mężczyzna, który powiedział, że rozumie potrzeby swojej żony, wyjaśnił, że rozumie jej potrzebę intymności, jej potrzebę, by poczuła się wyjątkowa i jej potrzebę emocjonalnego wsparcia. Nie miał problemu ze zrozumieniem, że tego właśnie potrzebowała, ale potem powiedział dość rozpaczliwie: „Problem w tym, że nie wiem, jak można zaspokoić te potrzeby”. To tak, jakby rozumieć, że kogoś trzeba nakarmić, ale nie mieć pojęcia, czym go nakarmić i nie mieć nic do zaoferowania. Praktyczna strona potrzeby jest rozumiana, ale uczucia i emocje wymagane do zaspokojenia potrzeby nie są dostępne. Ten mężczyzna powiedział również, że jego partnerka chciała, aby był doskonały, a z jej krytyki zdał sobie sprawę, jak daleki jest od doskonałości. Większość mężczyzn, z którymi rozmawiałem, próbuje zrozumieć swoje żony, ale, jak powiedział jeden mężczyzna, rozumie tylko to, co ona mu mówi. Jeśli nie powiedziano mu, co ona myśli lub czego chce, sam uzupełni luki i niestety może dojść do błędnych wniosków. Rita Carter w swojej książce Mapowanie umysłu mówi, że osoby z zespołem Aspergera używają innego obszaru mózgu do rozwiązywania problemów wymagających teorii umysłu. Odkryła, że kiedy ludzie NT czytają historię, która wymaga wnioskowania o stanie umysłu innej osoby, lewa przyśrodkowa kora przedczołowa zapala się na skanach mózgu. Jest to część mózgu odpowiedzialna za intuicyjne i wnikliwe myślenie. Kiedy ta sama historia jest czytana osobie z zespołem Aspergera, skany mózgu pokazują, że inna część mózgu staje się aktywna. Obszar aktywowany w mózgu ZA jest obszarem używanym do rozwiązywania logicznych i prostych problemów, używanym przez osoby z zespołem Aspergera i bez niego do rozwiązywania praktycznych problemów. To wyjaśnia, dlaczego osobie z ZA często zajmuje więcej czasu wypracowanie problemu, który wymaga pewnego wglądu. Wyjaśnia również, dlaczego tak często dochodzi do błędnych wniosków – zamiast automatycznie wiedzieć, dlaczego ich partner zareagował w określony sposób, jest to rozumowane w logiczny sposób. To jest prawdopodobnie powód, dla którego tak wiele kobiet jest sfrustrowanych i zdenerwowanych, próbując wytłumaczyć swoim partnerom, że nie zawsze chcą praktycznego i logicznego rozwiązania tego, co je dręczy. Chcą, aby ich partnerzy intuicyjnie wiedzieli i rozumieli, czego się od nich wymaga. Chcą czuć, że ich partnerzy rozumieją ich potrzeby i pragnienia bez konieczności powtarzania im tego za każdym razem. Pewna kobieta skarżyła się mężowi, że nigdy nie rozmawiał z nią podczas ich kochania się i powiedziała, że byłoby naprawdę dobrze, gdyby mógł okazywać jej romantyczne i szczere uczucia. Następnym razem, gdy się kochali, a ona poprosiła męża, by powiedział jej coś miłego, odpowiedział, że uważa ją za bardzo dobrą kucharkę! Takie przykłady nie są rzadkie i mogą sprawić, że partner NT poczuje się bardzo niezrozumiany i niedoceniony. Nie jest jednak możliwe, aby partner AS zareagował w jakikolwiek inny sposób, chociaż może nauczyć się mówić i robić pewne rzeczy, które sprawią, że poczuje się szczęśliwsza. Może się na przykład nauczyć, że uściski, pocałunki i trzymanie za rękę są dla niej często bardziej pocieszające niż pośpieszne wyjście, by zrobić jej filiżankę herbaty, a potem pozostawienie jej samej do wypicia. Mężczyźni z ZA często próbują rozwiązać problemy emocjonalne, znajdując praktyczne rozwiązanie, nie rozumiejąc, że często jest to ostatnia rzecz, jakiej chce ich partner. Nie jest to zamierzone i jest konsekwencją konieczności pracy z inną częścią mózgu niż osoba z NT. AS mężczyźni nie mają zalet naturalnej intuicji i wnikliwego myślenia i muszą polegać wyłącznie na logicznym i opartym na faktach myśleniu, aby dowiedzieć się, czego chce od nich ich partner. Jest to dość trudne do zrozumienia pojęcie, ale bardzo ważne jest, aby partner NT zrozumiał, że ta niepełnosprawność jest spowodowana ZA, w przeciwnym razie będzie miała wrażenie, że on celowo zignorował jej potrzeby i nawet nie zadał sobie trudu, by spróbować ją zrozumieć. Są takie chwile w mojej poradni, kiedy zobaczę pary na samym początku ich drogi do odkrycia zespołu Aspergera. W przypadku kilku par, które widziałam, nie ma świadomości, że AS jest przyczyną ich problemów. Są świadomi, że coś jest nie tak i bardzo zdesperowana i sfrustrowana partnerka z NT często mówi mi, że wie, że mu na niej zależy, że robi, co w jego mocy, więc dlaczego jest tak cholernie samolubny? Dlaczego mówi, że się zmieni, a potem nie? Dlaczego on nie rozumie, co ona próbuje mu powiedzieć? Dlaczego nie rozumie jej i jej potrzeb? Jak może mówić, że ją kocha, a jednocześnie być tak nieczułym i okrutnym? Dlaczego nie może rozmawiać o emocjach? Nic dziwnego, że wiele z tych kobiet przychodzi zobaczyć, jak mówię te same rzeczy, czuję to samo i czasami wątpię we własne zdrowie psychiczne. W międzyczasie jej partner będzie siedział obok niej, mówiąc bardzo niewiele, jeśli w ogóle, i nie mając pojęcia, dlaczego zawsze jest na niego taka zła. Później, kiedy okaże się, że przyczyną problemów może być ZA, i być może poszukiwana i potwierdzona diagnoza, wtedy i tylko wtedy partner NT jest w stanie zacząć nadawać sens i rozumieć, co tak źle poszło w ich związku. Ulga, jaką może to przynieść obojgu partnerom, jest ogromna. To jest moment, w którym zaczyna go rozumieć, a często moment, w którym on jest w stanie lepiej zrozumieć siebie i stać się bardziej świadomym tego, co jego partner mówi do niego od tylu lat. Kobiety z ZA czuły, że do pewnego stopnia rozumieją swojego partnera i nauczyły się rozumieć wiele jego zachowań. Było jednak dla nich bardzo ważne, aby ją zrozumiał. Niektóre z kobiet z zespołem Aspergera czuły się zdezorientowane, że chociaż ich partnerzy wydają się je rozumieć, czasami robią coś, co wyraźnie pokazuje, że tego nie rozumieją. Pewna kobieta z zespołem Aspergera wyjaśniła to faktem, że jej partner również miał zespół Aspergera i przez to robił dziwne rzeczy.

Kluczowe punkty

° Większość dorosłych AS uważa, że rozumie pewne aspekty swoich partnerów.

° Zespół Aspergera upośledza zdolność przewidywania konsekwencji swoich działań dla kogoś innego.

° W Mapowaniu umysłu Rita Carter stwierdza, że osoby z ZA używają innego obszaru mózgu niż osoby z NT do rozwiązywania problemów związanych z teorią umysłu.

° JAKO dorośli nie mają korzyści z naturalnej intuicji i wnikliwego myślenia.

° Większość partnerów NT uważa, że ich zrozumienie partnerów z ZA wzrosło od czasu rozpoznania zespołu Aspergera.

° AS kobiety czują, że mogą zrozumieć swoich partnerów do pewnego stopnia.

° Dla kobiet AS ważne jest, aby ich partnerzy je rozumieli.

Zhttps://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Samoocena większości mężczyzn z AS jest szczególnie niska. Wielu czuje się zupełnie bezwartościowymi i mało wartościowymi dla swoich partnerów. Stwierdzenia takie jak „jestem ceniony tylko za pracę, którą wykonuję”, „jestem ceniony tylko dlatego, że przynoszę do domu pensję” i „jestem ceniony tylko jako dostawca” nie są rzadkością. Większość kobiet NT nie zdaje sobie sprawy, że ich partner czuje się tak nisko, ponieważ nie daje jej żadnych sygnałów, że tak właśnie się czuje. Uwewnętrznianie uczuć i nieujawnianie bycia nieszczęśliwym lub zestresowanym wydaje się dość powszechne zarówno u dorosłych, jak iu dzieci z zespołem Aspergera. Może to być szczególnie istotne, gdy w przeszłości występowały problemy z zastraszaniem. Bycie prześladowanym lub dokuczanym w szkole zostało ujawnione przez wielu dorosłych z ZA. Znęcanie się zwykle nie było zgłaszane, a cierpienie toczyło się w milczeniu. Kiedy negatywne uczucia, które są jego wynikiem, są ukrywane, mogą przekształcić się w depresję, której konsekwencją jest bardzo niska samoocena i poczucie bezwartościowości. Jeden mężczyzna powiedział, że jest całkowicie i całkowicie bezwartościowy, czuł, że zawiódł swoją żonę w każdy możliwy sposób, stracił pracę, zrobił coś złego z dziećmi, a na dodatek zapomniał o ich rocznicy ślubu. Chociaż jego żona wspierała go przez cały czas, dodając mu otuchy i chwaląc, jak bardzo starał się naprawić sytuację, nie wydawał się słyszeć niczego pozytywnego z jej wypowiedzi. Zapytałem go, czy ją słyszał, kiedy powiedziała, że wie, że starał się jak mógł, a on powiedział, że tak. Następnie zapytałem, czy ceni sobie jej opinię, co potwierdził, ale potem nadal argumentował, że nie mógłby uwierzyć w to, co powiedziała, gdyby wiedział, że to on jest przyczyną wszystkich problemów.

To czarno-biały świat zespołu Aspergera. Partner AS może uważać, że jest zły i bezużyteczny w związkach, albo może zaprzeczyć temu, co mówi jego antypartnerka i zrzucić winę na nią. To, którą z tych dróg wybierze, będzie zależeć od tego, jakim jest typem osoby i jak radzi sobie jego partner z AS. z pojawiającymi się problemami. Może to być bardzo trudne, gdy nie wiadomo, że przyczyną jest zespół Aspergera. Chociaż sytuacja może się poprawić, gdy zostanie wykryty zespół Aspergera, jeśli wyrządzono już zbyt wiele szkód, osoba z ZA może pozostać zamknięta w bardzo autodestrukcyjnym świecie, słysząc tylko negatywne rzeczy, które się o niej mówi. Stało się tak w przypadku, który opisałem powyżej i bez względu na to, jak jego żona próbowała poprawić sytuację, szkoda została już wyrządzona. Ten człowiek nie mógł uwierzyć, że jego żona może postrzegać go w inny sposób niż on sam siebie postrzegał. Dlatego tak ważna jest wczesna interwencja i zrozumienie zespołu Aspergera. Kiedy osoba z ZA zrozumie i zaakceptuje syndrom, będzie wtedy w stanie zobaczyć, jakie są jego zdolności, a także zrozumieć, ile jego niepełnosprawności nie jest jego winą. Kiedy zapytałem AS mężczyzn „czy czujesz się doceniony?”, ich odpowiedzi wskazywały, że oceniają siebie w związku zgodnie z tym, co mówi im partner. Oto rozmowa, którą przeprowadziłem z pewnym mężczyzną.

Dziennikarz: Czy jesteś dobry w wykonywaniu prac domowych?

AS: Tak.

Dziennikarz: Co konkretnie?

AS: Żona powiedziała mi, że jestem dobry w koszeniu trawy.

Dziennikarz: Myślisz, że jesteś?

AS: No pewnie, bo tak mi powiedziała.

Dziennikarz: Ale jakie jest twoje zdanie?

AS: Tak, jestem w tym dobry, bo dobrze układam linie.

Później zapytałem tego samego mężczyznę, czy sądzi, że mógłby uszczęśliwić swoją żonę.

AS: Nie, nie mogę, bo ciągle mi mówi, jak bardzo ją unieszczęśliwiam.

Dziennikarz: Ale czy chcesz ją uszczęśliwić?

AS: Tak, ale cokolwiek robię, wydaje mi się, że robię to źle, ponieważ ona wciąż jest nieszczęśliwa i mówi mi, że nie wiem, jak ją uszczęśliwić. Już nie mam ochoty próbować.

Koszenie trawy jest logiczne i praktyczne i jest obszarem, w którym osoba z zespołem Aspergera czuje się jak w domu; nie wymaga żadnej interakcji społecznej, komunikacji ani wyobraźni. Wiedział, że linie są proste, więc wiedział, że jest dobry w koszeniu trawy. Jednak jeśli chodzi o związek, nie wiedział, czy robi to dobrze, ponieważ nie miał naturalnej zdolności rozumienia, co ma robić. Miał tylko wyrażoną opinię swojego partnera na jego temat, na której mógł się oprzeć. Ten mężczyzna tyle razy słyszał, jak mu się nie udało sprostać emocjonalnym potrzebom żony, że przestał się starać. Jest to znane jako samospełniająca się przepowiednia. Długoterminowy negatywny sposób myślenia może zmienić to, jak bardzo się staramy, i ostatecznie może oznaczać, że ponieważ wierzymy, że nam się nie uda, wcale nie próbujemy. Zanim większość z nas osiągnie dorosłość, zwykle rozwiniemy poczucie siebie i posiadanych możliwości. Jeśli jesteśmy krytykowani, możemy ocenić tę krytykę na podstawie tego, kto ją wypowiedział i dlaczego, oraz kontekstu, w jakim została wypowiedziana. Na przykład, jeśli powiedziano nam, że nie jesteśmy uczciwi, zastanowimy się, dlaczego dana osoba to powiedziała i zdecydujemy, czy jest to prawda lub jeśli jest to stronniczy komentarz. Oceniamy też, czy być może tym razem była to prawda i nie byliśmy szczerzy, a może było to białe kłamstwo, aby kogoś nie skrzywdzić. Ocenimy komentarz z różnych perspektyw. Większość AS ma zupełnie inny sposób oceniania tego, co mówią o nich ich partnerki i wydaje się, że rzadko oceniają komentarze partnera w kontekście, w jakim są wypowiadane. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli mężczyzna z ZA zdecydował już, co jest w nim dobre, a co nie, a proces ten mógł mieć miejsce dość wcześnie w związku. Jeśli na przykład jego partner powie, że był bezmyślny, weźmie pod uwagę tylko słowo „bezmyślny”, a nie kontekst, w którym zostało to wypowiedziane. Jeśli uważa się za bezmyślnego, to po prostu wzmocni jego wiarę w siebie. Jeśli jednak zdecydował już, że jest osobą myślącą, to to, co mówi, zostanie odebrane jako czysta krytyka, mściwość lub złośliwość. Nie od dziś wiadomo, że między partnerami dochodzi do wielu nieporozumień i że tak często osoba z ZA będzie oskarżać swojego partnera o ciągłe krytykowanie go. Samoocena, którą już sformułował, może być bardzo trudna do zmiany, aw niektórych przypadkach bardzo zależy od tego, jak poważnie dana osoba jest dotknięta zespołem Aspergera i jak jest zdolna do zmiany wzorców myślenia i poszerzenia zakresu zainteresowania. Połowa mężczyzn stwierdziła, że czuli się doceniani tylko za to, co zrobili lub wnieśli wkład finansowy, innymi słowy za logiczne i praktyczne rzeczy, które zrobili. Niektórzy posunęli się dalej, mówiąc, że czują się całkowicie wykorzystani przez swoich partnerów; inni mówili, że są przyzwyczajeni do kupowania rzeczy, inni czuli się przyzwyczajeni do swoich mózgów, niektórzy nawet czuli się przyzwyczajeni do seksu. Niektórzy czuli się niedoceniani ze względu na posiadane cechy i mówili, że usilnie starali się być niesamolubni i robić coś dla swoich żon. Opowiedzieli mi o tym, co zrobili dla swoich żon, co było dla nich bardzo trudne. Pewien mężczyzna wyjaśnił, skąd wiedział, że jego żona nie lubi, gdy pracuje w nocy, ponieważ jest sama. Lubił pracować nocami, ponieważ był pozostawiony sam sobie i uważał to za mniej stresujące. Postanowił zmienić dni dla jej dobra i wyznaczył czas na ich rocznicę ślubu. Zadał sobie wiele trudu, aby to zrobić, ale nie powiedział jej, że to zrobił tylko dla niej. Jego żona była zadowolona, że idzie na kilka dni, ale nie miała pojęcia, dlaczego to robi. Z powodu dodatkowej pracy związanej z wypełnianiem nowych umów i wyliczaniem pensji, zapomniał kupić jej kartkę z okazji rocznicy. Była bardzo zdenerwowana, powiedziała mu, że mu na niej nie zależy i że znowu ją zawiódł i jest całkowicie bezmyślny. Słowo „bezmyślny” było tym, co słyszał ponad wszystko inne i czuł, że jest całkowicie nieuzasadnione. Nie przyszło mu do głowy powiedzieć jej, co tak bezinteresownie iz rozwagą dla niej zrobił, po prostu przypuszczał, że będzie o tym wiedziała. Czuł się atakowany i zareagował wycofaniem się, nie mogąc poradzić sobie z jej złością, nie wiedząc, co zrobić, aby to naprawić. Sytuacja uległa eskalacji i odjechał swoim samochodem, wracając dopiero późno. Rocznica została zrujnowana i oboje czuli się niedoceniani.

Tego rodzaju nieporozumienia są zbyt powszechne w związkach Aspergera, które naprawdę wymagają innego sposobu myślenia.

Sześćdziesiąt procent kobiet NT czuło to samo, co ich partnerzy z zespołem AS, że są pod pewnymi względami cenione, ale nie zawsze tak, jak by chciały. Czuli się docenieni za to, jak troszczą się o rodzinę, gotują posiłki i dbają o potrzeby partnera. Niektórzy uważali, że są bardziej potrzebni, aby pomóc zaspokoić fizyczne potrzeby partnera niż jego potrzeby emocjonalne. Czuli się doceniani za opiekę i wychowanie, które zapewniali, ale było to bardzo podobne do tego, jak matka jest potrzebna dziecku, które jeszcze nie nauczyło się cenić jej za to, kim jest, a nie za to, co ma do zaoferowania. Jedna kobieta mówiła o tym, jak bardzo jej partner starał się ją uszczęśliwić i jak bardzo ją cenił, ale nie czuła się przez to dobrze, ponieważ nie czuła się doceniana za to, kim była. Większość z nas chce być ceniona za troskliwość, współczucie i empatię oraz chce być rozumiana przez partnera. Chcielibyśmy wiedzieć, że gdybyśmy potrzebowali wsparcia emocjonalnego i zapewnienia, zostałoby nam to zaoferowane automatycznie, bez konieczności zapytać. Zespół Aspergera wpływa na zdolność odczytywania bardziej subtelnych znaków języka niewerbalnego i jeśli mężczyzna z zespołem Aspergera nie zostanie bezpośrednio poinformowany, że jego partner ma taką potrzebę emocjonalną, nie będzie tego świadomy. Nie będzie świadomy jej potrzeby bycia chwalonym lub uznawanym za ciężką pracę, uwagę i poświęcenie, które wkłada w związek. Jeśli podziękował jej ostatnim razem, gdy mu o tym wspomniała, nie będzie widział potrzeby powtarzania tego. Nie prosi jej nieustannie, by doceniała go w tym, co robi, więc nie widzi powodu, dla którego potrzebuje, by ją doceniał. Może też myśleć, że nie ma mu za co dziękować ani chwalić, ponieważ nigdy nie odwzajemnia jej emocjonalnej troski i empatii, którą mu okazuje. Jeśli ten wzorzec zachowań nie zostanie przełamany lub wprowadzony do świadomości pary, wkrótce zacznie mieć bardzo negatywny wpływ na oboje partnerów. Oboje poczują, że nie są cenieni w związku. Będzie wnosił swój wkład w praktyczny i aktywny sposób, a ona może nie być świadoma, że to jego sposób mówiąc, że mu zależy. Jego czyny będą miały dla niego taką samą wartość jak ona wpływ emocjonalny na nią działa. Niestety jedno i drugie może pozostać niezauważone i wydawać się oczywiste. Stwarza to wiele dysharmonii dla pary i oboje czują się niedoceniani ze względu na cechy, które czują, że oferują. W taki czy inny sposób wszystkie kobiety z ZA czuły się doceniane przez swoich partnerów, ale znowu nie za rzeczy, które uważały za ważne dla nich. Jednym z obszarów, w którym czuli się bardzo niedoceniani, była ich inteligencja i niezależność; innym obszarem były ich szczególne zainteresowania. Żaden z nich nie powiedział, że muszą być doceniani ze względu na ich emocjonalny wkład w związek. Było to przeciwieństwo odpowiedzi udzielonych przez theNTwomen, co wskazuje, że jest to bezpośrednia konsekwencja posiadania zespołu Aspergera.

Niezależność i autonomia są bardzo ważne dla AS kobiet, daleko więcej niż wydawało się to mężczyznom AS, z których wielu chętnie przekazuje obowiązki związane z prowadzeniem domu swoim partnerom. AS kobiety mówią, że chciały być cenione za sposób, w jaki potrafią o siebie zadbać. Są zdolnymi, pracowitymi i bardzo niezależnymi kobietami, które muszą czuć kontrolę nad swoim otoczeniem. Postrzegają te cechy jako bardzo pozytywne cechy, które nie zawsze są doceniane przez ich partnerów. Może to wskazywać na różnice w oczekiwaniach płci i może odnosić się do zmian roli kobiet w społeczeństwie. Wszystkie kobiety z ZA w moich badaniach były w wieku od czterdziestu do sześćdziesięciu pięciu lat stanęły w obliczu wielu zmian w kobiecej roli i być może teraz czuły się bardziej zdolne do sprawowania kontroli i władzy nad swoim statusem w związku niż w przeszłości.

Kluczowe punkty

° Poczucie własnej wartości większości AS-mężczyzn wydaje się być bardzo niskie.

° Wielu mężczyzn AS ocenia siebie w związku na podstawie tego, co mówi im partner.

° Czasami człowiek AS całkowicie przestaje próbować, ponieważ wierzy, że zawsze poniesie porażkę.

° AS mężczyźni rzadko oceniają komentarze swoich partnerek w kontekście, w jakim zostały wypowiedziane.

° Połowa AS twierdzi, że czuje się ceniona tylko za to, za co jest

wnosić wkład finansowy lub praktyczny w gospodarstwo domowe.

° Większość partnerów NT czuje się ceniona tylko za to, co robią, a nie za to, kim są.

° Wszystkie kobiety z AS czują się w jakiś sposób cenione przez swoich partnerów, ale nie za rzeczy, które były dla nich ważne.

° Wszystkie kobiety AS chciałyby być cenione za swoją niezależność, inteligencję lub autonomię.